Мы расспросили наших читателей, с какими стереотипами о своей работе они сталкивались и в какие самые странные требования эти мифы трансформировались при общении с людьми. Узнали много нового — не только про мифы, но и про сами профессии.
«"Ты лесник? Ничего себе! Живёшь в сторожке среди леса? А лошадка есть? А ружье? В браконьеров стреляешь? Ты что, умеешь деревья топором рубить?" В то время как орудие нынешнего мастера леса (лесников у нас сейчас упразднили) — это смартфон с приложением электронного учета лесопродукции». (Ася А.)
«Пишу для разных изданий познавательные заметки. Теоретически это разновидность журналистики. Когда я говорю, что журналистка, меня начинают убеждать написать о чём-то остроактуальном, но местечковом: обязательно, мол, расскажи, что у нас ЖЭК ворует и на стадионе хулиганы собираются. Когда пытаюсь объяснить про специализацию, встречаю недоумение: "Но ведь ты журналистка? Пиши о проблемах!"» (Л. М.)
«Работаю в ГИБДД. Любой таксист, везущий меня на работу: "Что, права получать? Нет? Как работаете там? Да ладно? Что, прям на дороге с палочкой стоите? Не может быть, я там всех знаю, там девушек нет. А помогите моему знакомому права получить!" Я столько выслушала, что девушкам в полиции делать нечего, что нас там просто нет, я всё придумываю. Люди знают о моей службе, оргштатных изменениях в ней и должностном функционале гораздо больше моего — просто рукалицо. А потом выясняется, что они ни одной фамилии назвать не могут, даже из тех, что в СМИ постоянно светятся. XXI век, а женщина в форме стабильно вызывает потоки ядовитых слюней». (Г. В.)
«"Ты ж учитель танцев — станцуй чего-нибудь!" Самый трындец был на типа творческом "фестивале", где нам как площадку для выступлений дали склад заброшенного завода с земляным полом. Для салонного танца со стоимостью туфель от 130 евро и выше». (Ирина Р.)
«В бытность работы в библиотеке слышала: "Хорошая работа, целый день сидишь, книжки читаешь!"» (Елена М.)
«Внесу свои пять копеек: полтора года в библиотеке, отвечала за связи с общественностью. Библиотеки проводят концерты, лекции, мастер-классы, кинопоказы, квесты "под ключ". Учат пожилых людей пользоваться компьютером, организуют курсы английского и греческого, предоставляют площадку для репетиций и выступлений хора пенсионеров, устраивают выставки современной живописи. И, конечно, пиар, дизайн и прочее сопровождение». (Алла Р.)
«А ещё библиотекари дают бесплатные советы, что почитать. "Нет, мне не надо того, что в библиотеке, мне что-нибудь такое на ночь и интересное! Что значит вы не знаете, что мне интересно? Вы вообще чем тут занимаетесь?!" Должны догадываться, что хочет читатель, по его смутным желаниям. Букварь, вторую и синюю, ага». (Лидия К.)
«Книжные продавцы так и работают: "Хочу синюю книгу, хочу про любовь и все умерли". Абсолютный хит телепатии был, когда вышла книга "Крыша", исповедь какого-то бандита, и у нас в Доме книги открылся портал в 1990-е. Встречали на пороге с книгой в руках уже». (Алла Р.)
«"Зачем нужны методологи при автоматизации учета? Программа же сама всё знает, что нужно делать!" Для справки: если кратко, то методолог — это тот, кто формирует требования и ставит задачи разработчику программы». (Надежда П.)
«Я закончила агрономический, и всем очень интересно, могу ли я вырастить разное запрещенное на территории РФ (спойлер: не могу). Изучаю вирусы растений. Веселят люди, которые опасаются передачи вирусов от растений к людям (спойлер: это невозможно). Вообще с научной работой много мифов связано — и с процессом, и с результатами. Мой любимый — про всемогущество ученых. Словно мы волшебники, и можем сделать "Хоба!" — и всё сразу изобретено, оптимизировано и внедрено в производство. Вот "прям щас", а не спустя годы напряженной работы». (Дарья З.)
«Кто угодно мне, студентке ветеринарного, может предъявить за лечение людей: ты же анатомию учила, никакой же разницы нет. Я научилась отвечать, что максимум моих знаний о человеке заключается в знаниях о свиньях как самых близких к людям. После этого большинство сдувается, не хотят себя с хрюнделями равнять». (Мария Б.)
«Рисование: "Мне надо, чтобы волосы у девушки были такими синими, чтобы красным отливали". Несколько недель подбирали самые разные варианты, так и не поняли друг друга и оставили просто синими». (Людмила К.)
«Тыжфотограф! Возьми фотик на совместное мероприятие/прогулку/свадьбу, пофоткаешь нас (в рамках личного моего развлечения, не за деньги). Или в процессе коммерческой съемки, когда ставлю свет, смотрю, чтобы было всё красиво и правильно, комментарии типа "Ну, ты же всё в фотошопе потом исправишь, если что". Фотошоп вообще воспринимается как волшебная палочка — вжух, и готово! Наверное, только сами фотографы и ретушеры понимают, какой это трудный, долгий и скучный процесс». (Наталья Р.)
«Закончила истфак. По мнению всех, я должна знать все даты, кто когда правил, когда было такое-то сражение: тыжисторик!» (Евгения К.)
«"Как ты работаешь с такими ногтями?" Конечно, во-первых, все хозяева автосервисов сами всё делают и у них нет сотрудников, во-вторых, в других "ручных" профессиях ногти никому не мешают». (Дарья К.)
«"Журналисты едят чужой хлеб". Вот, например, интервью. Человек время потратил, рассказал что-то. А журналист просто записал. Почему платят журналисту, а не тому, кто рассказывал? Или вот некоторые вообще просят им что-то рассказать для статьи. А где гонорар? Или вот поехал журналист делать репортаж, вопросы задавал, фотографировал. Сколько он заплатил тем, кто ему помог? Нет, всё под себя гребет! Надо так: опубликовал статью — и карту внизу прикрути. Захотят люди — заплатят, нет — значит, никому твое г... не нужно». (Дарья К.)
«Работая в аптеке, регулярно получаю запросы: "Дайте что-то, чтобы выздороветь, но при этом дешевое". Чаще всего такое просят люди с серьезным хроническим заболеванием». (Майя Р.)
«Я работала в музее до декрета. Когда меня спрашивали, где я работаю, я, соответственно, так и отвечала. В итоге каждый первый с ходу предполагал, что я экскурсовод, ведь другой-то работы в музее быть не может, разве что мух с картин сдувать. На самом деле я работала с бухгалтерскими и прочими документами плюс всякая промежуточная аналитика». (Екатерина Л.)
«Я экономистка-международница, то есть экономистка со знанием языков. С работы мужа передали пачку бумаг к запчастям на испанском: пусть переведет! Не знает? А какой знает? Французский? Это же почти испанский! Еще просили написать диплом по экономике, по финансам банка. Данных банка нет, теоретической части нет, расчетов нет, предложений нет. Сдавать через десять дней. "Почему не напишете?!"» (Н. Р.)
«Постоянно сталкиваюсь с мнением, что все работницы почты — ленивые необразованные дуры, которых больше никуда не взяли. А посему относиться к ним нужно соответственно — как к низшей касте. Клиенты любого пола и возраста демонстрируют этот стереотип ежедневно». (Ольга К.)
«Я провинциальный журналист, газетный корреспондент-обозреватель. Самая смешная претензия к моей профессии — это то, что люди кюшать не могут, чтобы удержать в себе реплику о том, как они нас, журналистов, не любят. И врем-то мы все, и продались всем, и скрываем правду по указке властей, марсианского оккупационного правительства, и вот Киселев сказал, Соловьев сказал, а вы молчите, гниды, согласны, значит. Веселее всего был эпизод, когда лежу я на операционном столе платной (и дорогой!) клиники с голой грудью, синей от мастита, а пожилой хирург с лицом Айболита потрошит мне левую грудь и под мои скрипы зубовные излагает: "Вот не люблю я журналистов, ни в чём не разбираетесь, врете всё, продаетесь за три копейки"». (Зоя А.)
«Я переводчик. Переводчики из фильма "Прибытие" поразили меня в самую пятку. Во-первых, у главгероини была какая-то адская языковая пара, персидский плюс еще что-то, и оба языка она знала настолько хорошо, что переводила военные документы. Во-вторых, мне понравилось, как она легко и просто, с помощью доски, маркера и движущегося напарника выучила язык, не просто не имеющий никакой общей основы со всеми известными ей языками, а язык, в котором основополагающей является в принципе не существующая в человеческих языках модальность всеобщести времени». (Ирина Ю.)
«Работаю в книжном. По мнению покупателей, я должна прочитать все книги, знать, в какой главная героиня была блондинка с собачкой Мурзиком, ну, там ещё обложка такая синенькая была, с цветочком. Я должна знать, чем один учебник отличается от другого и по какому из них учится ребёнок в такой-то школе. Могут вообще сказать: "Мы из 2-й школы, дайте нам рабочие тетради. А разве вы не знаете, по каким в нашей школе занимаются?"» (Татьяна Р.)
«Вокруг работы в торговле масса мифов. Продавцы тупые (что ж вы у меня, такой глупой, запрашиваете консультацию на два высших образования?), и обманывать мы любим (это же мы медведя вместо хомяка продаем), и работа у нас легкая. Чего там трудного, в самом деле? Постояла 10 часиков на ногах, поговорила людьми с семьюдесятью за день, заполнила миллион бумажек, разобрала парочку палетов поставок, выучила пятьсот новых позиций и их характеристик, позвонила клиентам, проконтролировала поставщиков, проконтролировала call-центр, без пяти "закрыто" обслужила покупателя, которому "только посмотреть", деньги сосчитала, документы инкассационные сдала — и отдыхай себе! И вообще, мы же в такой красоте работаем (я в ювелирке), чем мы можем быть недовольны в жизни!» (С. Р.)
«От бухгалтера порой требует делать сметы, договоры, писать письма и претензии, вести кадровое делопроизводство, делать анализ и планировать, формировать все экономические расчеты и калькуляции. А иначе — а чем ещё ты занимаешься?» (Дина В.)
«Я по образованию инженер-программист и честно отработала разработчиком лет восемь. Продолжаю работать в ИТ-сфере. В общем, все анекдоты — про меня. Мне носили старые системные блоки, телефоны сломанные, сгоревшие электрические чайники... Еще просили взломать систему электронного зачисления в школу или найти знакомого хакера». (Александра О.)
«"У вас всё хорошо с мужем, потому что вы психолог!" Ну, и куча всего: психологи не курят, не пьют, не разводятся». (Нина Р.)
«Я корректор. Поздно вечером товарищ прислал мне книжку на 300 страниц. Мол, прочитай быстренько и откорректируй, завтра книжку сдавать в печать. Открыла и ужаснулась: там не только корректура, там и серьезное форматирование текста необходимо. Сделала, конечно, ночь не спала, причем бесплатно, потому что была 28-летней дурой, которая для друзей всё делала бесплатно». (Яна Ю.)
«Музыканты, даже бывшие, — люди творческие, нормально работать не могут, рационально мыслить не умеют». (И. К.)
«Ты же психолог, наверняка разбираешься в чакрах!» (Алена С.)
«У меня есть хобби — комиксы и иллюстрация. Люди на работе часто походят на учительницу, которая постоянно просит нарисовать стенгазету. "А помнишь, ты на большой праздник нарисовала портрет групповой? А уже прошло четыре года и все сменились, нарисуй заново!" А время на какого клиента записать? Это день займёт минимум. Сразу инициатива угасает». (Анна П.)
«Про профессию аудитора в целом часто считают, что мы должны искать фрод (это такие намеренные манипуляции, от которых человек получает выгоды), даже мелкий, поэтому если кто-то где-то очень искусно своровал, то это аудиторы "не нашли и виноваты". Хотя для расследования фрода есть отдельная профессия, а нас клиенты нанимают проверить отчетность, а не расследовать их добросовестность. Фрод или его признаки, конечно, часть нашей работы (ошибки могут быть непреднамеренные или фрод, мы ищем любые), но это не самоцель вообще». (Анна П.)
«Я преподаватель русского для иностранцев в медвузе. Люди думают, что у меня блат во всех террористических организациях от Боко Харам до Аль-Каиды, раз у меня учатся люди из краев, где эти группы орудуют. Вчера соседушка: "У меня пень на участке не выкорчевывается, попроси у своих тротильчику, взорву к хренам! Как нет у них тротильчику? А что есть? Динамит только? Как, и динамита нет?! Как ничего нет? Они ж из Йемена? У них у всех есть, тебе жалко, да?!" Осенью и зимой, когда дикие кабаны начинают выходить на дачные участки, я стараюсь соседям на глаза не попадаться, крадусь на цыпочках, потому что ни у арабов моих, ни у пакистанцев калашей на продажу нет и прислать почтой даже наложенным платежом никак нельзя. Но почти никто не понимает.
Зато работа ненапряжная: провел пару и плюй в потолок, каникулы опять же. Ну да, ну да. Два часа ночи, мобилочка бзынь: "Добрый ночь, преподаватель! Я сосед вашей группы студента. Быстро едьте в общагу: тут из вашей группы студент дерется. / Вашего студента дерут. / У него украли телефон. / Он украл телефон, был пойман, никак не вытащат телефон из его анатомии. / Он сожрал чужие продукты, и сейчас сожрут его. / Продолжается вечная драка вокруг общего холодильника в блоке: индусы съели наши яйца! / Нигерийцы съели наше мясо! / Где мой хвост, хвост мой вяленый, это от моего папы хвост, он его мне посылкой прислал для экзамена, на удачу есть, у меня завтра пересдача, гиста, я хочу мой сладкий хвост! / Рожает. / Думает, что рожает. / Родил. / Взорвал рисоварку. / Спятил. / Заболел бубонной чумой (чумы только у меня и не было, а вот холера была, малярия была и вши были — и у группы были, и у меня были, и у всего моего семейства, и у одноклассников малой). / "Скорая" приехала и ждут вас переводить. / Мы готовили обед, и он немножечко горел, и блок тоже, и комендант, тут МЧС приехало и ждут вас переводить. / Пришла мама девушки Халеда убивать Халеда, девушка рожает, мама орет, Халед заперся в туалете и все ждут вас переводить. / Мы купили козлика на суп, он потерялся, комендант его нашел, козлик какает в актовом зале, комендант орет в кабинете, мы начали забастовку на крыше и ждем вас переводить. / Сантош заболел, Пратап его немножко полечил операцией на кухне, что-то пошло не так, тут много милиции и "скорая", и все ждут вас переводить. / Шахид Хуссейн из третьей комнаты купил пояс для рыбалки с кармашками, комендант пояс увидел и вызвал ОМОН, ОМОН приехал и спросил Шахида: "Это пояс шахида?" Шахид сказал: "Да, я Шахид, это мой пояс, пояс Шахида". Уже и пояс, и Шахида, и коменданта, и пол-общаги забрали и ждут вас переводить"». (Марина С.)
«Я детский психиатр. Из любимого: "Поговорите с ней (с ним), вдруг она о чем-нибудь думает!" Ну ясен пень, что все о чем-нибудь думают, но даже мои коллеги-врачи уверены, что я обладаю особым колдунством проникнуть в мысли и догадаться, о чем ребенок не говорит родителям (например, о суицидальных мыслях). Конечно, это так не работает, если человек хочет что-то скрыть — еще как скроет. Миф номер два: любому можно "приписать" диагноз. Конечно, это полная ерунда, существуют четкие критерии, попробуй не обоснуй диагноз — свои же живьем съедят. То же самое касается оформления инвалидности: например, многие свято верят, что у меня есть какие-то особые права эту инвалидность давать или не давать, хотя это вообще не в моей компетенции, этим эксперты специальные занимаются. И, конечно, традиционное: практически никто не понимает, чем занимается психиатр, не отличает его от психотерапевта или психолога». (Татьяна Д.)
«Устроилась работать редактором ленты новостей с не слишком знакомой тематикой. Пожаловалась маме, что мне непросто (первую неделю работаю), а она говорит: давай я тебе буду темы искать и новости писать, хочешь? Мама — аналитик, от тематики еще дальше, чем я, гуманитарного образования нет. Уверена, что сможет лучше меня, это же раз плюнуть». (Алла Р.)
«Недавно приходит новый проджект в команду и знакомится. Я говорю: "Привет. Я Юля, технический писатель". Он: "О-о-о, теперь буду знать, кого попросить придумать подпись к фотке в Instagram". Я: фейспалм». (Юлия Ю.)
«Все думают, что бровистки — это такие красивые девочки из Instagram с образованием уровня ПТУ. И салоны им любовники подарили». (Лилия К.)
«Дизайнер интерьера. Часто сталкиваюсь со стереотипом о гламурности и публичности своей профессии. Была клиентка, которая непременно хотела встречаться за бизнес-ланчем в модных ресторанах, а мне, чтобы объяснить ей детали проекта, нужен был рабочий комп. Хотя есть и обратная сторона. Бывают клиенты, которые требуют узкоспецифических технических знаний (как собирать сантехнику или на какие смеси укладывать теплый пол). После очередного объяснения, что это вопросы к прорабу, недовольно фыркают: ну, а для чего ж еще дизайнер, как не прорабить без прораба?!» (Ольга К.)
«Занимаюсь танцами, что только не слышала. "Что значит N рублей за танец? Это же хобби! Ты же любишь танцевать! Восточный танец (танец живота) — это проституция. Все танцовщицы — просто огонь в постели. Да у вас отбоя от мужиков нет! Когда вы попой трясете — это значит, у вас оргазм!"» (Елена С.)
«Работаю няней. Одна женщина, встретившись со мной, предложила нечто необычное: период адаптации она хотела не оплачивать. Ребёнок ведь только привыкает к новым условиям, значит, няня как бы и не работает». (А. М.)
«Я журналист. Мне однажды подруга заявила: напиши мне магистерскую диссертацию, я тебе источники дам. Мол, тебе же это раз плюнуть, а мне мучаться...» (Марина Р.)
«Постоянно слышу: а разве женщин в геологи берут? Почему без бороды? А на гитаре играешь? Ещё вспомнилось: геолог на глаз может отличить, синтетический камень в изделии или природный. И цену тоже. P. S. А толстый свитер, связанный "лапшой", у меня таки есть». (Оксана Т.)
«Я геммолог. И всё время себя чувствую как в анекдоте про мужика, который не был гинекологом, но посмотреть может. А особенно прекрасно, когда тебе с помощью пассов руками и прилагательного "синенький" описывают камень, который был в кольце у бабушки, а ты должна сказать, натуральный ли он. Или: "А какие камни мне подходят? Я Водолей!" Я, мысленно: тазик с цементом тебе подходит, на ноги. "А как авантюрин энергетически сочетается с янтарем? А Свой Главный Камень надо всё время при себе держать?" Когда сил совсем нет, говорю, что это, мол, не мой профиль, я больше по физике, по химии». (С. К.)
«Я дальнобойщик. Такое ощущение, что об этой работе свои знания абсолютно все получили из фильма "Дальнобойщики". Фильм, заметим, о том, как два идиота в рейсе пьют, нарушают технику безопасности и не могут ни одного рейса сделать без косяков, но их не увольняют. Ну, и так, по мелочи. Все почему-то уверены, что водитель каждый день чинит машину, меняет колеса и не моется. И что это нормально». (Евгения М.)
«Я сотрудник благотворительного фонда. Большинство людей уверены, что мы волонтеры, и очень удивляются, услышав, что нет. Половина этих людей уверены, что мы ДОЛЖНЫ быть волонтерами и питаться святым духом. Естественно, многие думают, что если ты работник фонда, то должен помогать при любых социальных проблемах. Наличие специализации всех удивляет. Многие думают, что фонд — это такое место, где есть деньги (всегда, просто по определению), и мы только решаем, куда их распределить. На самом деле под каждую потребность мы открываем сбор, и деньги появляются, только когда их туда перечисляют люди. Многие не воспринимают всерьез, что фонд работает по-белому, и триста раз выслушав наши условия и покивав, всё равно потом требуют перевода денег себе на карту (мы только оплачиваем лекарства и услуги)». (Ольга Л.)
«Корректор. Меня как-то оштрафовали в университетском издательстве, потому что какая-то кафедра сдала список своих сотрудников с ошибкой, и он в таком виде пошёл в сборник. Я в этом вузе даже не училась никогда, не говоря уж о том, чтобы знать, как зовут какого-то преподавателя и какая у него должность или звание. Ещё один раз оштрафовали за ошибку на обложке, которую ни одна скотина мне даже в виде фото не удосужилась послать, сами сдали в печать. Причём выволочку мне потом пыталась устроить бухгалтерия. Обложку я так не увидела, кстати». (Катерина Х.)
«Я риск-менеджер по работе с корпоративными клиентами в банке. Вариантов реакции, как правило, три. Первый: ой, а что будет с курсом рубля, акциями Газпрома, облигациями федерального займа? Второй: ты не даешь людям ипотеки и им негде жить! Третий: путают рисковиков с коллекторами и сразу же предполагают, что у меня дома коллекция огнестрельного оружия и трехлитровая банка изъятых у нерадивых заемщиков золотых зубов». (Анна М.)
«Историк, как известно, вообще не профессия, ты просто рассказываешь, как всё было на самом деле». (Мария М.)
«Ты ж врач? Усыпи мою мышь». (Майя Т.)
«Слушай, ты ж кадастровый инженер, давай мне где-то бесплатно участок оформим? Ну, или купить подешевле? Как нет ничего? Ты же с этим работаешь, всё знаешь наверняка. В смысле ты не продаёшь, а оформляешь? Ты что, не риелтор? А что ты тогда делаешь? О том, что я ещё оценщик недвижимости, я давно уже даже не говорю, чтобы потом долго и нудно не объяснять, что я делаю и зачем». (С. Б.)
«Ты ж поэтесса, а отредактируй мне стихи». (Евгения К.)
«Я редактор-корректор. А вы зачем вот это вот исправили? А мне всё равно, как правильно, я хочу так! Не смейте править мой текст, вы вообще знаете, кто я?» (Татьяна Л.)
«Училась я на продюсерском факультете. Сколько раз ко мне подваливали всякие пианисты и прочие: раскрути меня! Вот прям мне в институте дают волшебную палочку, я ей махну и — опа! — он звезда. Говорю: а чем ты от остальных пианистов отличаешься? Ничем. А-а-а! И вот прям любого так, типа, можно раскрутить. Еще и бесплатно. Раскрутишь, будешь деньги получать тогда». (И. К.)
«У тебя папа был фермером, и инкубаторы у него были, подскажи, я тут яйца в "Макро" купил, они нормальные, а то я вегетарианец?» (Наталья В.)
«Вы писатель, прочитайте мою книгу и найдите мне издателя, вы же всех знаете и должны помогать талантам пробиваться. Вы писатель, подарите мне свои книги, а то я книги не покупаю, денег жалко, но читать люблю. Вы писатель, я вам сейчас подробно расскажу всю свою жизнь для нового романа, это как раз то, что вам нужно». (Стелла Ч.)
«В доме висят картины. Каждый заходящий в квартиру сантехник-электрик-курьер: "О! Ты художник! А нарисуй меня! — Садитесь, час-полтора-два времени займет, оплата вперед. — Так это мне платить должны за то что позирую!"» (И. Т.)
«Ты же психолог, расскажи мне про меня то, чего я не знаю». (Анастасия А.)
«"Не надо вашей девочке на права сдавать, она ж художница, человек творческий. Засмотрится на облачко красивое и врежется во что-нибудь". Это маме моей говорили в моем присутствии. Про вторую профессию — кризисное консультирование — мифов столько, что прямо не знаю, какой выбрать. Самый топ, наверное: вот тут в Интернете кого-то убивают, разберитесь. Кризисные психологи не ходят сами кого-то консультировать без запроса и тем более никуда не выезжают, как дружинники, разбираться». (Х. К.)
«Ко мне одно время ломилась вся деревня, когда у деточек были задания по рисованию: "Ты ж художник, любишь рисовать, так вот и красиво нарисуешь, на пятерку". Ужасно подмывало попросить в ответ высадить у меня под окном картошку: "Ты ж крестьянин, любишь в земле копаться!" Слава богу, детишки выросли, и от меня отстали». (Надя К.)
«Про гида: "Не могли бы вы нам нарисовать интересный маршрут по городу и начитать рассказ о достопримечательностях, а то мы не хотим брать гида и платить ему". Или: "А зачем тебе гид в другом городе, ты же сама можешь всё в Инете посмотреть и своим рассказать". Про социалку: "Сколько тебе платят, как волонтеру? Нет, не может быть, чтобы ты это делала бесплатно, сейчас найдем подвох". Про социалку, которая работа: "Почему ты не можешь прийти помочь бабушке (спасти котенка, помочь бездомному), ведь это твоя работа? Ну и что, что ты работаешь совсем в другой сфере, ты же должна знать, что делать!"». (Татьяна П.)
«Чего это няня устала, это же счастье — с ребенком играть». (Анна Г.)
«Работала школьным психологом в начале 1990-х. С одной стороны, администрация школы не понимала, что я должна делать, и поэтому поручала всё, что некому было поручить. С другой — было отношение к психологу как к волшебнику. "Вот тут родители-бабушки-улица-школа ребенку много лет в душу гадили, он стал неправильным — вы с ним поговорите разок, нашу беду руками разведите и почините, чтобы сразу всё стало хорошо и ребенок стал для нас удобным"». (Анна К.)
«Про актерскую профессию: "Ой, у вас, наверное, в театре все всех ненавидят... Ой, у вас наверное в театре все со всеми спят... Ой, а скажи, вот этот вот актер голубой?" Тут варианты: алкоголик/наркоман/женат/со всеми спит... "Ой, а как вы запоминаете столько текста, вы, наверное только текст целыми днями и учите", "Ой, да вы там бухаете целыми днями в этих своих киноэкспедициях..."» (Надежда Е.)
«Миф, что парикмахер направо и налево заражает СПИДом, не изжить. И то, что "парикмахерша" априори "недалекая" — понятно. Самый странный запрос был на стрижку в виде "блюдца для сбора дождевой воды, когда лежишь в засаде" (товарищ — действующий военный)». (Юлия К.)
«Я психологиня, и все считают, что я должна всех и вся выслушивать, в три часа ночи звонящего не посылать, а помогать ему. Один раз незнакомый сосед очень удивился, что я не хочу слушать про его проблемы. Еще больше удивился, когда я сказала, что это за деньги. Еще многие думают, что я их оцениваю и ставлю диагнозы. Поэтому когда в компании я говорю, чем занимаюсь, то все сразу пытаются строить из себя здоровых всеми известными им способами». (Инна В.)
«Один заказчик в 1990-е удивлялся, что переводчикам ещё и деньги надо платить, когда везешь с собой за границу. В его представлении уже сама поездка была достаточным вознаграждением». (Катя П.)
«Некоторые думают, что философ — это такой полусумасшедший дедушка, который сидит, обложенный древними текстами, и целыми днями размышляет о бренности бытия. Однажды на собеседовании эйчар, увидев мой диплом, начала нервно смеяться: "О, первый раз такое вижу!" И даже хотела побежать показывать его товаркам». (Екатерина Р.)
«"Посмотри, пожалуйста, один договор, ок? — Я по уголовному праву. — Ну, ты быстренько!"» (Ксения В.)
«Эйчары ничего не делают — только воздух офисный переводят. Эйчар страшный — именно он решает, кого уволить, в любой момент имеет полномочия это сделать. Если зарплату задерживают — эйчар виноват». (Юлия Т.)
«Я преподаю английский язык. Шесть лет в вузе работала, сейчас в допобразовании. Когда только устроилась в университет, первый вопрос у всех почему-то был: "Ну что, взяток много дают?" Я сначала офигевала, потом начала отшучиваться: много, мол, уже деньги складывать некуда. Вторая реакция, когда узнают мою профессию: "Что, английский хорошо знаешь?" Тут я даже теряюсь, что отвечать». (Анна П.)
«В Канаде одна фишка, которой не было в моей практике общения с русскоязычной публикой. В разговорах о карьере и работе, когда узнают, что образование у меня в области социологии (что в англоязычной практике обзывается туповатым social science), тут же начинается: "А-а-а, значит, тебе надо искать вакансии соцработников". С какой стати? Я ученый, аналитик социальных процессов и разработчик теорий и инструментария социсследований. Моя подготовка — продвигать науку, тестировать гипотезы и ставить эксперименты, а не сопли вытирать». (Н. Е.)
«Я по профессии адвокат. Каждый второй, приходящий на консультацию, искренне удивляется тому, что за консультацию надо заплатить. Каждый третий приходит рассказать о том, что помощь нужна прямо здесь и сейчас, а лучше ещё вчера, но денег нет, поэтому поработайте, пожалуйста, бесплатно, а вот потом, когда дело выиграете, тогда заплачу. Наверное, если захочет». (Галина П.)
«Я тестировщица софта. Про нас миф, что тестирование — это такой способ "войти в IT", не имея особых навыков и образования. И что тестировщиками становятся те, кто не смог стать программистом из-за недостатка образования или ума». (Екатерина С.)
«У меня всё тупо, я художник, все считают, что художник должен либо страдать, либо быть сумасшедшим. А если не то и не другое — это ты плохо стараешься». (Д. С.)
