29 марта 2024, пятница, 11:44
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

13 ноября 2020, 17:00

Зеркала на окнах и чеки в унитазе: 70 самых странных примет, с которыми сталкивались наши читатели

Photo by Dan Farrell on Unsplash
Photo by Dan Farrell on Unsplash

Мы попросили наших читателей рассказать, о каких самых смешных и неожиданных приметах они слышали. Итог — 70 историй, после которых только и остается, что удивляться: во что только не верят люди!

«В детстве в советские времена при виде дохлой зверушки надо было сказать: "Тьфу-тьфу-тьфу три раза, ни моя зараза, ни мамина, ни папина, ничья!" А потом какой-то мальчик объяснил, что это неправильно, и надо говорить: "Ни моя зараза, ни мамина, ни папина, ничья, только Горбачева". Ну, мы так и стали произносить "заклинание" от смерти близких. А потом это услышал папа моей подруги и долго нас ругал, и велел больше вслух ничего про Горбачева не говорить. А мы были совсем маленькие и вообще не поняли, о чем речь, у нас был свой Горбачев — пластмассовый мишка с сутулой спиной. И все казалось логичным — он же умереть и заболеть не может, пусть вся зараза к нему липнет. Поняла только в возрастом, о ком шла речь. Подумала еще: надо же, как в семье мальчика Горбачева-то не любят». (Саша Р.)

«На одном из факультетов нашего вуза деканом была женщина, и студенты во время сессии рассылали друг другу вот такие сообщения: (.)(.) Называлась сия композиция "сиськи декана", и считалось, что отправить и получить такую sms — хорошая примета перед экзаменом». (Надежда Г.)

«Чеки надо непременно в унитаз сливать, чтобы деньги водились. Или, когда идешь под железнодорожным мостом и по нему едет поезд, быстро кошелек на голову положить». (Татьяна Д.)

«Когда к свадьбе готовилась, про многие приметы читала. Особенно доставила такая: нельзя тратить сдачу, оставшуюся от покупки колец». (Марина Я.)

«У моих студентов из Индии есть примета, что свастика и лингам (схематичное изображение пениса) приносят удачу, защищают от всего плохого и притягивают всё хорошее в жилище, украшенное этими мощными древними оберегами. Поэтому когда нигерийцы на двери на этаж индийцев в общаге нацарапали много этих лингамов после одного конфликта землячеств, индийцы прониклись благодарностью и согласились уступить тренажерку нигерийцам по вторникам (из-за этого конфликт был).

Еще у индийцев свастики над каждой дверью в блок и в комнаты, в комнатах постеры с ними. А в общагу регулярно миграционная милиция ходит. Каждый раз прям прыгают от восторга: нашли фашистскую организацию, сейчас план по посадкам перевыполнят на год вперед. Никак не привыкнут, каждый раз приходится объяснять, что это не та свастика.

Но, кажется, это рабочая примета — про защитную силу свастики: студент из Южной Индии, совсем темненький, вечером на окраине на скинов нарвался, они у него кошелек потребовали. И он им отдает кошелек, украшенный здоровыми свастиками, отдает собственной правой рукой с татухой на удачу — большой свастикой в гирлянде маленьких свастик. Скины в нем своего признали. И кошелек вернули, и не побили, и до общаги провожатых дали для охраны». (Марина С.)

«Если летит большая стая птиц над головой, нужно срочно присесть, а то двойку в школе получишь». (Татьяна Д.)

«На меня как-то подруга наорала, когда увидела, что я не закрыла крышку унитаза у нее в квартире после себя. Мол, денег не будет, если крышку не закрывать. А если орать на друзей, то друзей не будет, подумала я тогда, но промолчала». (К. К.)

«Чтобы получить на экзамене пятерку, по дороге надо встретить трех собак. Почему трех, не знаю, но наши девы нарезали круги по улицам, чтобы перед экзаменом найти этих собак». (Галина К.)

«Моя бабушка и прабабушка запрещали мне петь. И вообще в семье женщинам петь было нельзя. Прямо сразу окрик, а то и по губам можно словить. Я была в шоке и не понимала, что вообще происходит, потому что больше нигде и ни у кого из подружек в семье такого не видела. А потом я узнала, что такое иудаизм, и добралась немного до истории нашей семьи. Оказывается, женский голос соблазняет мужчин». (Алена П.)

«О, про бутылку пустую вспомнила примету. Когда бутылку допили, надо в нее дунуть, загадать желание и поставить под стол. Мы так часто делали на студенческих пирушках. И еще, когда чокаешься бокалами, надо, чтобы последний, с кем чокаешься, был мужчина. Причем не твой. Если таковых нет, надо чокнуться с углом». (Марина Я.)

«Нельзя тратить деньги в день зарплаты, они должны ночь в доме переночевать, иначе быстро уйдут». (Екатерина В.)

«Одна приятельница страшным голосом говорила, что оставлять нож на столе — плохая примета, ни разу не ответив на вопрос, что будет. И только после того, как знакомая юристка объяснила, почему она всегда убирает ножи с кухонного стола, я тоже стала стараться так делать. Просто юристка миллион раз участвовала в делах, где вот нож лежал себе на столе, а потом слово за слово — и труп. Хотя ничего не предвещало, нормальный вечер в нормальной семье». (Дина В.)

«В одной группе в Facebook на полном серьезе практикуются звонки воображаемым людям, чтобы потерянная вещь нашлась. Взрослые женщины звонят». (А. С.)

«Про алкоголь: раньше у водки были такие крышки, которые когда снимаешь, остается колечко на горлышке. Так вот, есть примета, что если оставить это колечко — это к покойнику (Забайкалье, где-то 2008 год). И взрослые парни, открывая эту водку, тут же ножом отковыривали это кольцо, приговаривая: "Да ну нафиг, у нас вон сколько народу вздернулось за последнее время!" Ну да, конечно, повесились, потому что кто-то колечко на водке оставил, ага». (Виктория А.)

«В детстве среди моих знакомых считалось, что увидеть "скорую помощь" — к несчастью. Чтобы его избежать и еще получить бонус, надо сжать руку в кулак, загадать в этот кулак желание, а потом сдуть его на человека в очках. До сих пор задаюсь вопросом, кто мог придумать такую затейливую схему». (Екатерина Н.)

«У меня свекровь — кладезь примет. У нас на всех окнах стоят зеркала лицом на улицу, негатив отражают. И мусор не выносят на ночь, иначе денег не будет». (Яна Д.)

«Вспомнила, как у подружки папа чудил. Как только у нее появлялось какое-то воспаление на глазу, вместо того, чтобы закапать каким-нибудь сульфацилом, он придумывал хитрый план с заманиванием и отвлекающими маневрами, чтобы в какой-то момент неожиданно плюнуть в глаз. Она уже матом орала, но толку-то... Народ говорит, что надо плевать — значит, надо плевать!» (Т. К.)

«Я училась на филфаке, один преподаватель дал задание — собрать приметы от бабушек. Где-то в архивах, наверное, лежат наши тетрадки... Вот где кладезь! Из того, что я помню по рассказам моей бабушки: когда подстрижешь ногти, эти обрезки надо за пазуху себе кинуть. И когда на том свете встретится нечистый, ты ему эти ногти — фигак в лицо! Я прямо представила: это как в компьютерной игре, когда герой свои оружейные артефакты использует, а ногти — это типа ножи или ниндзевские сюрикены». (Виктория А.)

«В зависимости от того, в какую сторону тебе переходит дорогу черная кошка, плевать надо через то плечо, куда она идет». (Ирина С.)

«Сиська чешется — кто-то тебя хочет. Чтоб узнать, кто, нужно загадать три кандидатуры, выставить три пальца по одному на каждого задуманного и попросить знакомую несироту выбрать». (Жанна Х.)

«Жопа чешется к свиданию, нужно постучать по стеклу, чтобы свидание было удачным. Сколько раз подружки стучали по моим очкам, потому что это было ближайшее стекло!» (Татьяна Д.)

«Когда я была маленькая, на меня страшно взрывались домашние, если я надевала юбку через ноги: говорили, что детей не будет. Так что я в детстве старательно тайком надевала юбку через ноги много раз подряд. Не помогло!» (H. D. R.)

«Сейчас нельзя отмечать сорокалетие, потому что сорок дней связаны со смертью. А я прекрасно помню, как в начале восьмидесятых и родители, и все их друзья радостно отмечали, и этого идиотского поверья не было и в помине». (Ирина С.)

«Одно знакомое семейство считало, что любые домашние животные оскверняют дом. Дом они святили попом и переосвящали после визита кошки. Каждый чертов раз». (Ольга Ш.)

«Муж — шотландец. У них плохая примета — зонт в помещении открывать, включая магазин (то есть даже проверить, работает ли покупаемый зонт, неприлично). Я так и не поняла, почему. Дома в России он зонт спокойно дома открывает». (Наташа Б.)

«Для целей предотвращения сглаза говорят: твои глазища на мои мудища. Тогда энергия половых органов победит энергию сглаза». (Екатерина А.)

«Если беременную мучает изжога, ребенок будет волосатый». (Екатерина К.)

«Нельзя мыть голову после удачного экзамена, если впереди еще несколько: удачу смоешь. А еще после такого экзамена все последующие в сессию надо сдавать в той же одежде, а одежду не стирать». (Алена А.)

«Беременной нельзя гладить котов — ребенок с шерстью родится». (Екатерина А.)

«Если попросили сигарету, то давать надо три: одну — мало, две — на покойника». (С. Р.)

«На люки наступать нельзя! А если наступила, нужно было, стоя рядом на земле, покрутиться 10 раз вокруг своей оси по часовой стрелке». (Наталья Ж.)

«Я с удивлением узнала, что брошки на шапках у детей и мазки помады на их лбах — это от сглаза, а не для красоты». (Татьяна Х.)

«Если ребенок долго не начинает говорить, надо купить на рынке рыбу и шлепнуть рыбьим хвостом ребенка по языку. Нельзя любоваться собой в зеркале — выскочит чертик, даст пощечину, и там будет уродливое родимое пятно». (Дарья Л.)

«Китайская свекровь наорала на мою знакомую, когда та, будучи беременной, стала гладить: ребенок в родимых пятнах будет весь, вот сколько утюгом прикоснулась — столько их и будет. Девочка родилась — загляденье». (С. В.)

«На свадебных фотографиях новобрачных между ними не должно быть никаких посторонних лиц: это к изменам. Наивных гостей знающие эту примету другие гости и побить могут как злонамеренных». (Светлана М.)

«У киношников куча примет. Бить тарелку о штатив в первый съемочный день, отмечать 100-й, 200-й кадры. Еще нельзя ронять сценарий, если уронил — надо на нем посидеть, даже если он упал в лужу. Нельзя лузгать семечки на площадке — прощелкаешь проект. Еще нельзя не по делу хлопать хлопушкой». (Екатерина К.)

«Вспомнила риэлторскую примету: если поцарапала машину, отъезжая после показа квартиры, то сделка состоится. Когда я квартиру покупала, показывающая ее мне риэлторша шоркнула свой БМВ. Так что, может, и работает». (Ольга К.)

«Покормить голубей, сказать им желание, улетят, унесут наверх к небу, и тогда оно исполнится. Если голуби обгадят гадающего — не исполнится желание, голуби его богу не донесли, уронили». (Марина С.)

«Чтобы узнать, будет ли добрым муж, девушка должна одна пойти ночью к нетопленой бане. Не оборачиваться, не говорить, никого не встретить. Оголить попу и просунуть ее в баню, в темноту. Если банник будто холодной рукой заденет – злой будет муж, бить будет. Если теплой погладит — добрый. Если мокрой — или пьяница, или слезами замужем умоешься. Это бабка рассказывала. Мол, у них в деревне собирались так девушки, а парни подслушали, она попу сунула, а они ее по попе снегом из бадьи». (Зоя А.)

«Грузинских примет вам! Когда женщина рожает, знакомые женщины стоят под окнами роддома и "помогают", а мужики дома расстегивают ремни, пуговицы и ширинки, чтобы разродилась без проблем. Если в семье в течение короткого времени умерли двое, надо зарезать черного петуха на могиле последнего умершего, а то кто-нибудь третий умрет. А пустые бутылки, наоборот, ставят на стол. Но это не примета, это они так хвастаются». (Ирина Ч.)

«Тюремные приметы: на приговор нельзя надевать черное — дадут по полной, а все сапоги и молнии надо расстегивать — это замки. В тюрьме во время суда нельзя шить — дорогу зашьешь. Перед приговором выкурить сигарету, и на сигарете образуется цифра, сколько дадут. Снятся крысы — это срок, количество крыс соответствует количеству лет, сколько дадут. В тюрьме, когда приносят нож, лезвием его класть на тормоза (дверь), а не на соседок. Плохая примета — съесть последний кусок или выкурить последнюю сигарету — уйдешь последней. Если ложка упала вверх открытой стороной — кого-то освободят, вниз — заведут новенькую. В день освобождения нужно поднять матрасы всех сокамерниц — это значит, что желаешь им свободы. Если кого-то освобождают, дать ей свой носок, пуговицу или что-то еще, чтобы она на воле выбросила: освободишься вслед за ней. Если на суд отдашь соседке свои ботинки или сапоги, а ее из зала суда освободят, это хорошая примета — твои ботинки ушли на волю». (Татьяна С.)

«В детстве слышала примету: нельзя наступать на трещины на асфальте, если наступишь — мама умрет. Классе в первом была у нас одна противная девчонка, толкала нас на эти трещины и верещала: ага, наступила, твоя мама умрет!» (Марина С.)

«Волосы нельзя выбрасывать: птицы найдут и совьют гнезда, будет голова болеть. Волосы нельзя сжигать — будет болеть голова. Волосы нельзя отдавать в чужие руки — порча будет. Интересно, а если волосы копить и валять из них, к примеру, валенки, будешь ли ты корчиться при каждом шаге, как в фильме "Чернокнижник"?» (Марина Д.)

«Нельзя фотографировать новорожденного, если его еще не видели бабушки и дедушки». (Ирина С.)

«Мама говорила: после девяти вечера деньги спят, нельзя считать, брать, отдавать, вообще в руки брать нельзя. До сих пор вечером в интернет-банке переводы делаю и вздрагиваю». (Алла А.)

«Если соседи одолжили табуретки для выставления на них гроба, после их возвращения надо на них голым задом сесть, а то смерть в дом внесется, кто в одежде на эти табуретки сядет — помрет». (Марина С.)

«Когда пролетает самолет, надо сесть на корточки и закрыть голову руками, а то не вырастешь. Видимо, наследие войны». (Юлия Р.)

«Чтобы в лесу не заблудиться, надо хотя бы одну вещь надеть навыворот: нечисть за своего примет, и леший кружить не будет». (Зоя А.)

«У меня подруга замуж выходила в Беларуси за сотрудника музея народного творчества, так там на свадьбе и жених, и все его друзья-коллеги оторвались по полной: всё аутентичненько сделали по обычаям, традициям и приметам. И всё было очень душевно и славно, люди хорошие и фольклором профессионально занимаются.

Но одно "но" было: по примете перед снаряжением к венцу молодой волосы убирают, украшают и подмазывают медом, чтобы муж любил и "прилип". И ей так от души помазали. Но не сработало. Над ней пчелы роились, а жених их боялся. Он от нее отскакивал, как боевой кузнечик. Дружку укусили, свидетелей перекусали. Невеста чуть не передумала замуж выходить за героя, боящегося пчелок. Но потом обошлось, уже года четыре дружно живут». (Марина С.)

«В вагон поезда первым должен заходить мужчина. Не знаю, как такое сложилось, но у нас каждую зиму скандалы из-за суеверных проводников (не у меня лично, а у нас в Украине)». (Полина К.)

«Геологическая поисковая примета: нельзя в поле брать вареные яйца — фарта не будет». (Оксана Т.)

«Приметы от хирургов. Первая: если во время операции уронили на пол инструмент, на него нужно тут же наступить ногой, а не то нового пациента привезут и снова оперировать. Вторая: нельзя желать тем, кто остается в ночную смену, хорошего/спокойного дежурства. А не то обязательно получится такая ночка, что присесть будет некогда». (Анна П.)

«А я лет до 30 садилась на корточки с воплем: "А то мама умрет!" — когда на головой пролетали вороны. Сейчас уже как-то стесняюсь, но до сих пор побаиваюсь. Знаю, что логики нет, но чувствую себя жутко неуютно в этот момент». (Юлия Ч.)

«Все здания нужно обходить только с правой стороны и оглядываться только через правое плечо, потому что левая — сторона дьявола. А еще на левом плече сам дьявол сидит, и когда ты оборачивается через него, то дьявола в задницу целуешь». (Татьяна Р.)

«Если позвонили в дверь, а там никого нет — значит, таким способом пришли беды и болезни». (D. S.)

«Видела мам в детской поликлинике, которые своим мелким детям (до года) занавешивали лицо платком — потому что сглазят же». (Елена Ш.)

«Встретишь сто беременных (их надо считать) — найдешь свою любовь». (Светлана Д.)

«В театральной сфере: если сценарий на пол упал, нужно на него сесть и только потом поднимать, иначе роль провалишь. Я видела, как это делали даже пожилые мэтры сцены. Нельзя на сцену в уличной обуви. Когда впервые выходишь на сцену, нужно найти гвоздик и забрать на удачу (поэтому вечно в театрах сцены скрипят). Еще в театре не говорят "последняя роль". Только "крайняя".

В сфере продаж: обязательно первая продажа за день должна быть большая. И вырученными деньгами нужно поводить по всем товарам для прибыли. Я нередко сталкивалась в частных магазинчиках с тем, что у них с утра "терминал не работает". Или откровенно просили купить побольше: мол, поймите, первая продажа». (Анастасия Б.)

«Если младенец плачет, надо перелить воду через ручку двери — тогда перестанет». (Елизавета С.)

«Когда желают здоровья и счастья, обязательно сказать: "И вам того же!" А для надежности надо держать фигу в кармане, чтобы не сглазили этим пожеланием». (Екатерина Р.)

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.