4 марта 2021, четверг, 12:01
VK.comFacebookTwitterTelegramInstagramYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

25 января 2021, 15:00

«Назвала травоядных вегетарианцами»: 50 историй наших читателей про учебу и экзамены

Сегодня Татьянин день, или День российского студенчества, и мы к нему подготовились: расспросили наших читателей о забавных случаях во время учебы и экзаменов. Итог — 50 историй, которые напомнят, как весело бывает временами грызть гранит науки и преподавателям, и их подопечным.

Я так волновалась на экзамене по археологии, что селища (археологический термин, обозначающий древнее неукрепленное поселение. — Прим. Ред.) неоднократно назвала щелищем. Гнездовское щелище... (Саша П.)

***

Почему-то до сих пор вспоминаю, как забыла на уроке биологии в восьмом классе слово «травоядные», когда отвечала у доски. Назвала их вегетарианцами. Преподавательницу сложило от смеха. (Юлия И.)

***

Был случай в университете, когда сдавала философию. Мне попался Лев Шестов. Я всё рассказала, а преподаватель ответил, что я, конечно, молодец, всё выучила, поняла, но вот если бы я просто посмотрела на него и ушла, тогда я по-настоящему правильно ответила бы на билет об этом философе. (И. Ю.)

***

Педпрактика в школе на последнем курсе истфака университета. Вещаю детям про Ледовое побоище. Педагогика — вообще не мое, а тут еще идиотское чувство, что рассказываю всем известные факты. Но одна девочка, видимо, так переживала события, что, не дождавшись финала, поинтересовалась: «И кто победил, наши?» Я растерялась и смогла только выдавить из себя: «Наши». (Надежда Р.)

***

Экзамен по зарубежной литературе. Рассказываю про Борхеса: «Сад расходящихся тропок», «Красильщик из Мерва»... И дернуло меня сказать, что Борхес — лауреат Нобелевской премии по литературе. Не знаю, как так получилось, наверное, от любви к писателю разум помутился. Преподаватель засмеялся: «Нет, Нобелевки у Борхеса нет, но я тоже считаю, что он ее заслужил!» Экзамен я сдала на «отлично». (Мария К.)

***

Читаю я социальную психологию, семь каналов невербальной информации. И что-то мне много вопросов задает по ходу пары совершенно незнакомый на рожу чувак. Поток был какой-то девчачий, то ли пиар, то ли бизнес, там по пять парней на четыре группы, плюс я вообще хорошо лица запоминаю (а фамилии — плохо). Уже в конце пары я не выдерживаю и спрашиваю: камрад, а вы сами-то кто? А он мне отвечает: вы знаете, я сначала аудиторией ошибся, а потом думаю — да хрен с ней, с этой макроэкономикой! (Ася М.)

***

31 декабря, пересдача по макроэкономике. Я принципиально пришла пересдавать на пятерку. Преподаватель у нас был африканец, говорил отлично, но с акцентом, и был при этом диким троллем. Каждому курсу рассказывал новую историю о себе — то он принц, то шейх, то у него пять жен, хотя все знали, что он уж сто лет счастливо женат на нашей лаборантке с кафедры. Короче, стоим, ждем. Час ждем, полтора. Он подбегает к кабинету и в своей манере: «Щто, щто?! Щто эта ви туть?! Какая пересдача, никакая пересдача! Никого не звал, не понимаю вас, кыщ-кыщ-кыщ отсюда! Никого не звал!» — и залетает в кабинет. Мы стоим офигевшие, нас человек 15 с двух потоков. Он минут через двадцать выходит, собирает зачетки у тех, кто не ушел, и всем раздает с пятерками. Короче, это он типа проверил: кто 31-го придет пересдавать, а не домой уедет — тот молодец. (S. B.)

***

Я сдавала зачет по английскому на первом курсе университета за подругу. Не сказать, что мы с подругой были прямо похожи. Я — блондинка, она — брюнетка. Плюс разница в росте сантиметров 20. Поэтому, когда она мне дала свой белый халат, рукава его мне были по локоть, а пуговицы не сходились с петельками. И вот я в халате, который мне мал настолько, будто я только что съела пирожок из «Алисы в Стране чудес» и увеличилась вдвое, под изумленными взглядами одногруппников подруги встала и проследовала к преподу, когда ее вызвали по фамилии. Оттарабанила текст и ответы с покерфейсом. На вопрос препода, подозрительно вглядывавшегося в фотку в зачетке, была ли я на лекциях, кокетливо обиделась: хо-хо, ну как это он меня не помнит! Было зачтено. (Лера Л.)

***

Экзамен пришла сдавать с маленьким сыном. Оставила его в добрые руки за дверью, сижу, готовлюсь. И задумчиво так в кармане шуршу.

— Встать! Предъяви шпаргалку!

— ...

— Живо!

Ну ок, вынимаю из одного кармана носочек сына, предъявляю из второго второй и стою с ними наперевес, все ржут. (Марина М.)

***

Восьмиклассники выполняли письменную работу по английскому, одно из заданий было заполнить бланк в аэропорту. В графе «sex» один мальчик написал «yes!». Я непедагогично заржала, когда увидела. (Ольга М.)

***

Сдавала уголовный процесс самой жуткой преподше универа. То есть она была очень клевой, но для прогульщиков и неучей — самой ужасной. И один из вопросов я просто не знаю. Вообще. Она спрашивает: пересдача или три? Пересдача, ясен пень. Еду в основной вуз, где она преподавала, и захожу с курсом юристов на их экзамен по тому же предмету. Ольга Санна мне: «Учила?» Да, говорю. Ну, отвечает, давай зачетку. И тут я заявляю, что не для того учила и перлась через весь город, буду сдавать. Если бы взглядом можно было бы убивать, то я была бы дохлым дуршлагом. Надо быть совсем больной на голову, чтобы отказаться от автомата у этой преподши — я очень хорошо слышала оценку собственных умственных способностей от будущих коллег. Сдала сама, на «отлично». Половина того курса в тот день провалилась. (Н. Н.)

***

Я на сносях, но упорно учусь. Первый диплом бакалавра, через три года был специалиста... Ребенок крупный (больше четырех кило), а я метр с кепкой. Пи́сать хочется каждые полчаса. Так в туалете и сдала один зачет. Девочки (которые очень боялись, что я рожу на парах, ибо были прецеденты), зашли в туалет и сообщили мне: мы ему сказали, что ты хорошая девочка, и зачет тебе уже поставили. Я помню, что была возмущена без меры: я же готовилась! А предзащита по второму диплому так и была с трехлеткой под мышкой. Пока ребенок рисовал цветными карандашами с деканом, как раз успела успешно защититься. Сын полка! Няньки были, целых три, но у них у всех обнаружилась скоропостижно личная жизнь, у всех оптом, вот засада! (Елена Б.)

***

У нас на истфаке по одному из курсов нужно было сдавать антропологический словарь, где были всякие сиблинги, левираты и промискуитеты. В том числе и кувада — интересный обычай, когда мужу роженицы привязывали за мудя веревочку и тянули за нее при схватках. Вроде так и женщине не одной страдать, и мужик не расслабляется с братишками, пока баба мучается. Однажды студента парой курсов старше нас заклинило на сдаче — он не смог произнести слово «гениталии». Во время родов, говорит, отцу ребенку привязывали веревочку... на талию. Преподаватель: это ниже. Студент: Я ЗНАЮ!!! (Анастасия Н.)

***

Мой муж при поступлении в универ получил по математике четверку, подал апелляцию и добился пятерки. И только потом понял, что был не прав в решении. (Анастасия К.)

***

С истфака, где я училась, случаи. Преподаватель истории древнего мира говорил: когда студент совсем ничего не знает, я его спрашиваю: между кем и кем были греко-персидские войны? И ставлю три! 

И моя одногруппница отличилась, но уже по новейшей истории Востока. Преподаватель задает вопрос:

— Кто такой Сунь Ятсен?

— Китаец!

— Логично!

(Елизавета Р.)

***

Я преподаю психиатрию в медуниверситете. К сожалению, из-за пандемии с марта мы преподаем онлайн. И экзамены такие же, соответственно. Чтобы студенты не списывали, мы их запугиваем карами небесными и антиплагиатом. Но нынешняя молодежь — народ хитрый и изобретательный. Скачивают необходимые тексты на английском или на казахском, потом прогоняют через гугл-переводчик — и вуаля, антиплагиат текст не опознает, уникальность 100 %. Но даже таким хитрым способом надо уметь пользоваться. Недавно один субчик таким макаром решил меня обмануть. Перевести перевел, а вот проверить, что вышло, не посчитал нужным. А там «фломастер заболевания» вместо «маркер», «травма черепушки», «зафиксировать валяясь», «верхние руки и ноги и нижние руки и ноги». Ну что ж, поржали всей кафедрой сначала. А потом «два» поставила, чтобы неповадно было. (Татьяна Д.)

***

На журфаке на четвертом курсе был какой-то лютый семестр, поставили нам то ли 15, то ли все 20 зачетов, даже зачетку пришлось долиновывать — места не хватало. И в этом семестре попался препод по, прости господи, психологии, который называл себя Мартовским Зайцем и был очень далек от реальности. В качестве зачетной работы потребовал у каждого (!) сделать ему журнал на 20 страниц. Я попыталась объяснить, что он немножко не прав, но не вышло. Тогда я за ночь наваяла журнал Церкви Эвтаназии имени Армина Майвеса (это каннибал из Германии). Всё содержание было про самоубийства и каннибализм, отдельный разворот с объявлениями, где посреди страницы был текст: «Безумный Шляпник ищет Мартовского Зайца для снятия шкурки на шляпки». В общем, я в процессе подготовки даже получила удовольствие. Препод посмотрел, сглотнул, сказал, что не надо шутить на такие темы, и зачет поставил. (Дарья Б.)

***

Еще история про мою подругу и однокурсницу и ее экзамен по анатомии. Сдает она, значит, экзамен капец какой сложный, у нее шпаргалки во всех карманах. Попадается ей вопрос «ветви нижней полой вены». В шпаргалке почему-то написаны правые ветви, а левых нет. Ну, она переписала, бодро идет отвечать. Отвечает первый вопрос, потом второй, дошли до нижней полой вены. Отвечает бодренько правые ветви и молчит. Ну, препод ее хвалит и резонно спрашивает: а левые ветви какие? Ну, не может же она ему сказать: «Не знаю». Бодрым голосом опять правые перечисляет.

Он уже раздражается: типа, я понял, перечисли левые. Она ему снова правые перечисляет. Тут он на нее подозрительно смотрит и спрашивает: «Вас что, заклинило?» А под ней такой стульчик круглый, без спинки. Она на нем поворачивается вокруг своей оси, смотрит прямо в глаза и говорит ясным голосом: «Да, заклинило». А надо сказать, что в медухе нашей регулярно ходили байки (и по сей день ходят, я студентов нарочно спрашивала) про девочку, которая за день прочитала учебник по анатомии и сошла с ума). Препод явно струхнул, быстро-быстро поставил ей четверку и даже до двери проводил. (Татьяна Д.)

***

Ночь перед экзаменом по материаловедению. Я работаю официанткой, у нас корпоратив, там выступает «Ленинград», и группа остается после концерта сидеть в баре с хозяевами и официантами. Всем весело, а я в углу пишу себе шпору на руку, привлекаю этим всеобщее внимание (чего одна сидишь?). В общем, меня напоили в слюни, дали с собой огромную гирлянду из шариков, позвонили мужу, и он мое тело с гирляндой повез в час пик утром через весь город на метро. Я вваливаюсь в аудиторию как человек-праздник, с шариками и перегаром. Достаю легкий билет и практически сразу бросаюсь его рассказывать (пока стою на ногах и не развезло в тепле). Ну, и в процессе закатываю рукава, и всем видны мои написанные шпоры. Преподаватель — интеллигентнейшая бабушка-одуванчик — очень смеялась, поставила «отлично» и попросила больше в таком состоянии не приходить. (Людмила Р.)

***

Филфак, первый курс, экзамен по зарубежной литературе. Препод на экзамене требовал непременно сонет Шекспира наизусть, любой. Особенно переводы Маршака уважал, другие переводы, подозреваю, и не знал особо.А мы же пили накануне в студенческой общаге, а не учили, естественно. Книжек все и так много читали, а про сонет наизусть не знали. Выяснили прям перед экзаменом. Тут же в коридоре на коленке с двумя друзьями сами написали «сонет Шекспира» и пошли сдавать. Преподу сказали, что внимательно изучали Шекспира в библиотеке и нашли редкий перевод Бенедиктова. Прокатило. (Юлия Д.)

***

Сдавала историю, билет про Великую Октябрьскую революцию. А на XX век всегда времени не хватает, поэтому «плаваю». Но зато язык хорошо подвешен, да еще недавно были прочитаны «Кремлевские жены» Васильевой. То есть дух эпохи вроде как знаю. И вот, войдя раж, вдохновенно говорю: «И вот в 1917 году, как сейчас помню...» (Ольга В.)

***

Поступление в вуз. Экзамен по немецкому. У меня достаточно свободный немецкий с восточноберлинским акцентом. Выхожу отвечать билет, собираюсь побыстрее всё рассказать. Уставшая преподша, грустно взирая на меня, произносит, четко артикулируя: «Ви — хайст — ду?» (Как вас зовут, самый примитивный вопрос.) Я шалею и тупо смотрю на нее, она грустнеет еще больше, вздыхает и еще более медленно повторяет: «Ви-и-и? Ха-а-а-йст? Ду-у?» Я внезапно отмираю и бодро начинаю шпрехать. На третьей фразе меня возмущенно выгоняют, ставят пятерку. «Берлинский акцент» в нашей семье с тех времен мем. (М. И.)

***

Принимала экзамен по истории. У заочников. Сельхозспециальность. Студенту достался вопрос про ВОВ. Он буксует, я ему: не может быть, чтобы ничего не знали! Например, с какой страной воевал СССР? Он: Германия. «Ну вот, а кто руководил Германией в эти годы?» — «Э-э-э, Штирлиц!» (Ирина П.)

***

Я так переволновалась на вступительных по математике, что забыла доказательство теоремы логарифмов. Пришлось самой изобретать новое. Препод был поражен, и вот почему (это самое смешное): я поступала в техникум легпрома на конструктора-модельера женской одежды, а не в Бауманку или в МФТИ. Еще смешнее — я сейчас даже не вспомню, что такое логарифм, не то что саму теорему, тем более ее доказательства. (Татьяна Б.)

***

Работала лаборанткой на кафедре философии в техническом вузе, мой начальник-профессор принимает экзамен по философии в аспирантуру. Заходит юноша-ботан. Пытается отвечать билет, путает Канта и Маркса, ковыряется в своих записях. Профессор: «С чьим именем связана диалектика?» Мальчик мычит. Профессор: «Ну? Ну же! Гэ... Гэ…» Мальчик: «Гэ? Гэ....» Профессор: «Ге-е-е…» Мальчик: «Ге-е-е?» Профессор: «Ге-е-е... Ге…» Мальчик: «Ге..... Ге... Ге-ге... Ге-ге…» Профессор: «Правильно! Гегель! Идите, пять». (Марта И.)

***

Была пересдача, которую я проводила прямо на кафедре, глубокое лето, назначила всем-всем-всем оставшимся, ну там совсем пена, лоси, дикая тундра. Приходит сдавать религиоведение инстадева с абсолютно стерильным лицом в мини-юбке и обтягивающей алкоголичке. На шее висит цепка, длинная. На цепке гимнаст, лежит на девичьей гордости горизонтально.

Стерильность девы такова, что где-то пятым вопросом я ее спрашиваю: «Какая религия популярна в Европе?» Она тянет: не-е-е-на-а-а-ю… Кафедра уже оторвалась вся от компов и с ужасом взирает. Я, умирающим голосом: «А у вас на шее что висит, а?» Дева, покосившись себе на бюст: «Крестиканство?» Мы заржали дико хором, ее сдуло, и мне доцент, серьезный мужчина, говорит: «Вот если бы ты сейчас пришла и это рассказала, я бы не поверил!» (А. М.)

***

Я на первом курсе уснула на первой паре и вывалилась из-за парты в проход, прямо под ноги преподавателю — он любил во время лекции прохаживаться между рядами и смотреть, насколько усердно студентки пишут конспекты. (Мария К.)

***

У моей сестры в архитектурном вел курс про градообразование какой-то неимоверно ветхий старичок, который весь семестр читал им с упорством смертника одну и ту же бессвязную лекцию (причем каждый раз всех считал по головам), а потом по этой лекции очень сурово спрашивал, и не дай бог было выразиться не в той формулировке. Но это бы было ничего.

Ужас был в том, что в лекции постоянно упоминался какой-то человек-нога. Поток покорно записывал, не удивляясь ничему вообще. Потом наизусть всё это сдали. Последний спрятал зачетку и уже от дверей осмелился спросить, кто ж это, черт возьми, такой? Оказалось — плотность населения. Количество людей на гектар. Человек-на-га. (А. М.)

***

История не моя, а моей знакомой. В юности были она с подругами шумны и озорны. И как-то на лекции они то ли хихикали, то ли комментировали что-то, за что лектор на них обозлился и выгнал. Ну, а они обиделись и решили на лекции больше не ходить. Пришла пора экзамена, приходят они такие притихшие, ожидающие кузькину мать и экзекуцию от препода. Препод заходит в аудиторию, тыкает в них пальцем: «Ты, ты и ты!» Они дружно замирают в ужасе, а препод продолжает: «Вас троих я помню, вам автоматом пять, а остальные — идем тянуть билеты». (Анна О.)

***

В школе я обожала биологию и препода (брат директора школы, однако). В одной из лабораторных работ по земноводным специально везде написала «зеброводные». Ржал. Я была довольна. (Виктория М.)

***

Принимала зачет по социальной психологии, реферат плюс ответ на вопрос. Один деятель сдает реферат, я задаю ему вопрос, лениво листаю знакомый до боли текст из Сети. И тут ровно посередке текста — реклама презервативов. Забыл, болезный, страницу отредактировать. (Мария Д.)

***

У знакомой был случай: перед вступительными экзаменами, прямо накануне, сломала передний зуб. С дыркой идти стыдно (это сейчас маской прикрылся — и все дела). Ну, она его и приклеила. Клеем «Момент». А когда стала экзаменатору отвечать, зуб отклеился и выпал прямо на стол. Она, не переставая отвечать, его в карман сунула. Ничего, поступила. (Елена Г.)

***

Я умудрилась забеременеть на шестом курсе меда, срок рожать — за пару месяцев до конца года. Декретного отпуска студентке не положено, в академку уходить и год потом заново учиться — тоже такое. В общем, доходила до 39 недели на учебу, как раз на этот период выпал цикл «Акушерство и гинекология». В общем, у всей группы зачет, а у меня кесарево. Доцент, который нашу группу вел, заранее бескомпромиссно заявил, что оперировать меня будет именно он. Лежу я, значит, на столе под эпидуралкой, в сознании то есть, бригада готовится, шуточки-прибауточки. И тут мне препод заявляет, что так как зачет я пропускаю, то буду сейчас рассказывать ход операции, а он будет делать всё под мою диктовку. И если всё пройдет благополучно — значит, я сдала. На всякий случай я, конечно, сразу попросилась на пересдачу. (Татьяна П.)

***

Был у нас один мегатребовательный преподаватель, к прогульщикам безжалостный. Но вот беременных просто-таки боялся — говорили, что на экзамене, где он по обыкновению три шкуры спускал, студентка упала в обморок, потом «скорая» и всё такое. С тех пор беременные как минимум трояк могли получить, просто явившись на экзамен.

Трояк у этого дяди для многих уже за счастье был. Так вот, одногруппница пришла на экзамен с подушкой под курткой. Лицо после жестокой студенческой пьянки вполне на отечное и токсикозное тянет. В общем, препод даже не усомнился, с порога в зачетке расписался, и всё ОК. Девушка выходит в коридор, а навстречу ей замдекана, которая прекрасно знает, что как минимум позавчера эта самая студентка точно беременной не была.

Вот это была гонка, в лучших традициях комедийных боевиков! По улице девица бежала уже с подушкой в охапке (имущество казенное, бросать нельзя), молясь, чтобы в полутьме коридора ее лицо не рассмотрели. И ведь прокатило. Начальство пыталось расспрашивать возможных свидетелей, но никто не сдал. (Валентина Б.)

***

В нашем вузе есть пожилой профессор-математик, «преподаватель уровня бог», очень и заслуженно уважаемый, интеллигентный, очень требовательный. И вот идет по коридору студент, громко с досадой разговаривает по телефону об экзамене у этого профессора: мол, К. мудак, поставил неуд. И сзади раздается сердитый голос профессора, который, оказывается, шел следом: «Сам мудак, учить надо было!» Очевидцы покатились со смеху, это стало локальным мемом. Мне рассказала его аспирантка, наблюдавшая сценку. (Яна Т.)

***

Преподом по акушерству был дядька, очень похожий на Лукашенко, высокий и с тараканьими усами. Мы его Батькой и звали. Он считал, что главная часть коровы — это клитор. Массаж клитора способствовал выработке окситоцина, эндорфинов, бабочек в животе, увеличивал надои и сокращал восстановительный период после отела. Студент, подходя к корове, первым делом должен был найти у нее клитор. 

Курсовую после практики я писала полностью из головы. Вымышленных коров я лечила от послеродового эндометрита, поделив на две группы. Контрольная группа получала медикаментозное лечение, а опытная плюсом — массаж клитора дважды в день. Естественно, опытная группа поправилась быстрее и с чувством глубокого удовлетворения. Я там подробно технику массажа описывала. Когда защищала курсовую, Батька прямо светился. «О, массаж клитора — замечательная вещь, ведь правда?» — спрашивал он. «Да-а-а!» — многозначительно кивала я, пока за спиной остальные студенты сползали под парты от смеха. (Елена Г.)

***

Дочка писала бакалаврский диплом, попросила меня вычитать. Ну, я что, вычитала, естественно, с комментариями. Выделила цветом. Мой запаренный ребенок пропустила буквально первый же. На пятой, кажется, странице: «Доча, меньше пафоса». Ну да, мама — суровая геологиня, что уж. И самый цимес, что из тех, кто читал, никто никто не заметил. Защитился ребенок на «отличн». (Оксана Т.)

***

Это из времен, когда я сама училась. Интернет тогда еще не вошел в моду, и народ в качестве рефератов и курсовых тупо копипастил куски учебника. И вот как-то раз преподаватель спрашивает одного моего сокурсника: «А с кем вы писали эту работу?» — «Ни с кем не писал! Всё сам, честное слово!» — «А что это у вас тут написано: коллектив авторов выражает благодарность…» (Ксения В.)

***

Филфак, третий курс, экзамен по литературе второй трети XIX века. Преподаватель, Михаил Григорьевич М., заранее всем, кто пришел на консультацию, сообщил, что в билете будет практическое задание на знание текста: нужно вписать пропущенное слово в цитату и объяснить, почему автор это говорит.

И вот приходит на экзамен девочка Людочка, которая посещениями и чтением себя не утруждала, берет билет и читает третье задание по «Грозе» Островского: «Тихон: Катерина, душа моя... Разрядка моя ММГ». Это ФИО преподавателя — он поставил знак разрядки и подписался. То есть Михаил Григорьевич М. оформил цитату с пропуском тоже по всем правилам, но Люда об этом не знала.

Люда слегка офигевает, быстро выясняет у соседей, в чем заключается задание, что-то строчит и идет отвечать. Пока Люда что-то бодро блеет по первым двум вопросам, Михаил Григорьевич берет ее работу и читает объяснение на весь двойной лист, что Тихон назвал Катерину «разрядка моя», потому что она за мир, добро и справедливость и прекращение эскалации напряженности и гонки вооружений. 

Сначала на его лице было недопонимание. Потом он затрясся от хохота, упал лицом на стол и начал махать на Людочку: «Уйди! Уйди отсюда!» Люда бочком выскочила в дверь и испуганно рассказала всё одногруппникам, причем ржание препода по мере рассказа за дверью возрастало. Затем ржал уже весь коридор. Минут через пять Люде, наконец, объяснили, в чем дело. «Уф, — сказала Люда, — а ведь у меня было столько версий, что такое ММГ. Хорошо, что листок закончился». В общем, «разрядка моя ММГ» стало мемом на нашем курсе. (Наталья Ф.)

***

В нашем меде философию вел профессор Краснощеков, ужасно унылый тип лет сорока. Его, разумеется, переделали в Рубробуккалиса. Прихожу на экзамен, надеясь на начитанность. Тяну билет — философия В. Соловьева. Кто это, что это? Впереди меня — приятель Миша. Он, передвинув рот на затылок, шепчет: давай билетами меняться! Поменялись. Читаю: стихи В. Соловьева! Шепчу: Мишка, что ты мне подсунул? Он шипит: я думал, ты девчонка, лучше меня стихи знаешь! Так мы препирались и тут замечаем, что над нами уныло возвышается Рубробуккалис и смотрит на нас с великим отвращением: «Посовещались? Ну и получите пятерку на двоих». Поставил тройки. Я рада была, но потом эта единственная тройка не дала мне получить красный диплом. (Ирина Б.)

***

У нас была невыносимо скучная преподавательница философии, поэтому на ознакомительную лекцию мы с друзьями сходили, а потом не ходили весь год. А дело происходило в 1991 году, и только-только стали издавать всё то, что в советское время найти и прочесть было нереально: Лев Гумилев, Бердяев, Розанов и т. д. Поэтому заставлять читать нас не надо было, сами всё читали запоем от любопытства.

А в летнюю сессию экзамен. И на экзамен мы идем без страха, нагруженные самостоятельно добытыми знаниями по макушку и сверх программы. А преподавательница справедливо замечает, что видит нас впервые, и отношение у нее соответствующее.

Беру билет, отвечаю без подготовки, от зубов отскакивает. Преподавательница слушает меня минут пятнадцать, потом прерывает и говорит: нет, будете пересдавать. И, не слушая возражений, назначает время на пересдачу. Прихожу снова. Опять уверена в своих силах, а преподавательница снова слушает пятнадцать минут, прерывает, назначает пересдачу. И так еще два раза.

В последнюю пересдачу традиционно прерывает меня через пятнадцать минут после того, как я соловьем заливаюсь со скоростью шесть философских цитат близко к тексту в минуту, и берет зачетку. Что-то пишет там, отдает зачетку мне: свободны. Выхожу из кабинета, открываю. За экзамен стоит «отлично», а в той графе, где количество часов по предмету, написано не 180 часов, а один.

Ну, четыре раза же сдавала по 15 минут — один час, всё правильно. Всем показывала потом зачетку, русским по белому написано: философия — один час, отлично. (Юлия Д.)

***

Коллега, ныне покойный, рассказывал. Тут вводная небольшая: кислая интрузивная порода — известный всем гранит. Экзамен по общей геологии. Девушка, которая не очень-то посещала лекции. Диалог:

Преподаватель: Как называется кислая интрузивная порода?

Девушка: ...

Преподаватель (решив помочь): Ну, что все студенты грызут?

Девушка (широко открыв глаза): Чупа-чупс?!

(Оксана Т.)

***

Я нечаянно пришла на экзамен по социологии пораньше. И препод тоже пораньше пришел. В общем, к моменту, когда стала группа подтягиваться, я уже была свободна. Пошла с народом в курилку, покрутилась там. Разговоры обычные: как препод, а как сдавать, а кто вообще готов... И я такая со словами: «Да ну нафиг этот экзамен, не пойду!» — свалила в питерский туман. Народ был сильно шокирован — я была отличницей и замом старосты. (Ника У.)

***

Писали контрольную по генетике в вузе. Задачи нарастающей сложности на время. Потомство, скрещивание, аллели туда — аллели сюда. Сдали, выдохнули. Раздают проверенные работы, и у подружки к одному из ответов комментарий преподавательской рукой: вы говорите про самку РЖИ?! (Светлана М.)

***

Второй курс. Экзамен по физике. Ничего не знаю. Преподаватель ставит автоматом пять моей подруге, которая написала на пять коллоквиум № 3, причем лучше всех на курсе. Подруга, не будь дура, говорит: а С. написала коллоквиум № 2 лучше всех на курсе! Преподаватель: да? Тогда и ей пять! (Екатерина С.)

***

У меня каждый год на экзамене что-то отмачивают. Первое место занимают неосвоенные паховые угодья (пахотные земли, но это только мои предположения). На втором месте — физический износ земельного участка путем измельчания произрастающей на нем картошки. Третье место — прошу привести пример замкнутого водного объекта, студиозус радостно восклицает, что это склад. 

Дистанционная сессия добавила смешного — из-под стола рука бабушки и шепот: «Внученька, поешь, ты же не завтракала». Батя в трусах и с пылесосом, подсказывающая мама и прочие прелести. А самое смешное, когда при дистанционной сдаче студент вместо вебки включил трансляцию рабочего стола и спалил свои судорожные поиски ответа в Яндексе. (Екатерина К.)

***

Первый курс биофака, полевая практика на острове в Белом море. Преподаватель ботаники высших приглашает желающих на экскурсию поглядеть на краснокнижный венерин башмачок. Несколько часов таскает студентов по всем болотам и буреломам острова, чтобы в финале найти редкое растение за сортиром. Второй курс и старше на эти экскурсии не ходили, но и тайну венерина башмачка младшим не выдавали. (Дарья З.)

***

Геометрия, девятый класс. На вопрос, почему треугольник называется равнобедренным, ответила: «Потому что у него бедра равны». Когда до меня дошло, что я ляпнула, хотела сквозь землю провалиться. Комиссия только посмеялась, поставили пять и отпустили. (Татьяна К.) 

Обсудите в соцсетях

Главные новости

11:49 В России за сутки коронавирус подтвердился у 11,3 тыс. человек
11:44 Журналистка провела у Совета Федерации пикет в вечернем платье и с плакатом «Нарусова, а так ок?»
11:23 В Петербурге появится новый госуниверситет. Правительство выделило факультет свободных наук и искусств СПбГУ в самостоятельный вуз
11:18 Штаб Навального объявил о подготовке к новым протестным акциям
11:00 Каракатицы успешно прошли «зефирный тест»
10:53 Кадыров опубликовал фото с Пригожиным и потребовал от ФБР $250 тыс. наличными
10:44 РБК: замдиректора ФСБ назначили главу службы экономической безопасности ведомства
10:10 В США Палата представителей приняла законопроект о реформе избирательной системы
09:38 В Удмуртии глава района потребовал, чтобы «путинский» ОНФ отчитался об источниках финансирования
09:07 «Известия»: «Союзмультфильм» создаст собственный детский телеканал
08:40 Facebook снимет запрет на политическую рекламу в США
08:13 В России приступили к проектированию первой со времен СССР миссии на Венеру
07:42 Госдеп США: Россия должна задекларировать и уничтожить химическое оружие, иначе ее ждут еще одни санкции
07:15 Космический корабль Starship компании Илона Маска взорвался после посадки
06:29 В Германии продлили карантин, но решили частично снять ограничения
05:30 Число заболевших коронавирусом в мире превысило 115,1 млн человек
03.03 21:24 Вооруженный ножом мужчина напал на людей в Швеции, есть пострадавшие
03.03 21:07 Премьер Словакии в шутку заявил, что передал России часть Украины за «Спутник V». Украина потребовала официальных извинений
03.03 20:49 Крупнейшая авиакомпания Австралии запустит рейсы с неизвестным пунктом назначения
03.03 20:07 Baza: жена футболиста Павла Мамаева Алана попыталась покончить с собой
03.03 19:36 Власти Литвы отказали Белоруссии в экстрадиции Тихановской
03.03 19:01 Спецкора «Новой газеты» Илью Азара арестовали на 15 суток из-за прошлогоднего поста в фейсбуке
03.03 18:32 Суд продлил арест бывшего губернатора Хабаровского края Фургала до 8 июня
03.03 18:07 Политик Навальный находится в СИЗО-3 города Кольчугина
03.03 17:59 Японский миллиардер объявил о поиске восьмерых человек для совместного полета на Луну. Сначала он хотел взять с собой спутницу
03.03 17:31 «Спутник V» зарегистрировали в Анголе, Джибути и Конго
03.03 17:01 Экс-глава Серпуховского района Шестун пожаловался на условия в тверском СИЗО
03.03 16:43 Скворцова: чтобы избежать третьей волны коронавируса нужно привить четверть населения страны за два месяца
03.03 16:36 Омскому студенту, который ловил интернет с березы, установили вышку. Но в эксплуатацию она еще не введена
03.03 16:11 «Мы с вами, к сожалению, знаем, что такое интернет»: Путин выступил на коллегии МВД и призвал силовиков активнее мониторить сеть
03.03 16:00 Искусственный интеллект сможет оценивать пористость почвы по рентгеновской томографии
03.03 15:58 Фигуристку Марию Сотскову дисквалифицировали на десять лет
03.03 15:07 Reddit-инвесторы увеличили состояние основателя Rocket Cos. на $25 млрд за сутки
03.03 15:00 Япония рассматривает вариант провести Олимпийские Игры без иностранных зрителей
03.03 14:22 Минюст РФ признал «Альянс врачей» иностранным агентом
03.03 14:21 Голунов опубликовал хронику своего задержания, составленную с помощью камер видеонаблюдения
03.03 14:19 В Кремле назвали новые санкции США и ЕС «не имеющими оснований, эффекта и смысла»
03.03 13:47 Экс-мэр Астрахани вышел на свободу раньше срока
03.03 13:40 Мэра Геленджика изолировали в стационаре из-за заражения коронавирусом
03.03 13:12 «Кинотавр» в Сочи второй год подряд проведут в сентябре
03.03 13:00 У подопытных крыс с посттравматическим расстройством повысился риск заболеваний сердца
03.03 12:46 «Скопинский маньяк» Виктор Мохов освободился из колонии. Он отсидел 17 лет за похищение и изнасилование двух девушек
03.03 12:36 Осужденный по делу «Нового величия» пожаловался в ЕСПЧ на пытки
03.03 12:06 Умер спортивный комментатор Юрий Розанов
03.03 11:56 В Москве для программы реновации не хватает 8 тыс. рабочих
03.03 11:46 Ростуризм разработает стандарты «все включено» для российских гостиниц
03.03 11:22 В России зарегистрировали 10,5 тыс. новых случаев COVID-19 за сутки
03.03 11:08 Мошенники начали обманывать россиян, рассылая фальшивые письма о соцвыплатах с сайта госуслуг
03.03 10:42 В Забайкальском крае губернатор попытался записаться на прививку от ковида по горячей линии Минздрава. У него так и не получилось
03.03 10:09 Минздрав: в России популяционный иммунитет к коронавирусу может сформироваться к июлю
«АвтоВАЗ» «ВКонтакте» «Газпром» «Зенит» «Мемориал» «Мистраль» «Оборонсервис» «Роснефть» «Спартак» «Яблоко» Абхазия Австралия Австрия Азербайджан Антимайдан Аргентина Арктика Армения Афганистан Аэрофлот Башкирия Белоруссия Бельгия Болгария Бразилия ВВП ВКС ВМФ ВПК ВТБ ВЦИОМ Ватикан Великобритания Венгрия Венесуэла Владивосток Внуково Волгоград ГИБДД ГЛОНАСС Генпрокуратура Германия Голливуд Госдеп Госдума Греция Гринпис Грузия ДТП Дагестан Дания Домодедово Донецк ЕГЭ ЕСПЧ Евровидение Еврокомиссия Евромайдан Евросоюз Египет Екатеринбург ЖКХ Израиль Ингушетия Индия Индонезия Интерпол Ирак Иран Испания Италия Йемен КНДР КПРФ Казань Казахстан Калининград Камчатка Канада Каталония Кемерово Киев Кипр Киргизия Китай Коми Конституция Красноярск Кремль Крым Куба Курилы ЛГБТ ЛДПР Латвия Ливия Литва Лондон Луганск МВД МВФ МГУ МКС МОК МЧС Малайзия Мексика Минздрав Минкульт Минобороны Минобрнауки Минпромторг Минсельхоз Минск Минтранспорта Минтруд Минфин Минцифры Минэкономразвития Минэнерго Минюст Молдавия Мосгордума Мосгорсуд Москва НАСА Нигерия Нидерланды Новосибирск Норвегия ОБСЕ ООН ОПЕК Одесса Омск ПДД Пакистан Паралимпиада Париж Пентагон Польша Приморье РАН РЖД РПЦ РФС Росавиация Росгвардия Роскомнадзор Роскосмос Роспотребнадзор Россельхознадзор Россия Росстат Ростех Ростуризм СМИ СССР США Сахалин Сбербанк Севастополь Сербия Сирия Сколково Славянск Сочи Таджикистан Таиланд Татарстан Трансаэро Турция УЕФА Узбекистан Украина ФАС ФБР ФИФА ФСБ ФСИН ФСКН Филиппины Финляндия Франция Хакасия Харьков ЦИК ЦРУ ЦСКА Центробанк Чехия Чечня Швейцария Швеция Шереметьево Эбола Эстония ЮКОС Якутия Яндекс Япония авиакатастрофа автопром алкоголь амнистия арест армия археология астрономия аукционы бактерии банкротство беженцы безработица бензин беспилотник беспорядки биатлон бизнес благотворительность блогосфера бокс болельщики вандализм взрыв взятка вирусы вузы выборы гаджеты генетика гомосексуализм госбюджет госзакупки госизмена деньги дети доллар допинг драка евро журналисты законотворчество здоровье землетрясение изнасилование импорт инвестиции инновации интернет инфляция ипотека искусство ислам исследования история казнь кино кораблекрушение коронавирус коррупция космос кража кредиты культура лингвистика литература математика медиа медицина метро мигранты монархия мошенничество музыка наводнение налоги нанотехнологии наркотики наука недвижимость нейробиология некролог нефть образование обрушение общество ограбление оппозиция опросы оружие офшор палеонтология педофилия пенсия пиратство планетология погранвойска пожар полиция похищение правительство право православие преступность продовольствие происшествия психология пытки ракета рейтинги реклама религия ретейл робототехника рубль санкции связь сепаратизм следствие смартфоны смертность социология спецслужбы спутники статистика страхование стрельба строительство суды суицид тарифы театр телевидение теракт терроризм технологии транспорт туризм убийство фармакология физика фоторепортаж футбол хакеры химия хоккей хулиганство цензура школа шпионаж экология экономика экспорт экстремизм этология «Единая Россия» «Исламское государство» «Нафтогаз Украины» «Правый сектор» «Северный поток» «Справедливая Россия» «болотное дело» Александр Лукашенко Александр Новак Александр Турчинов Алексей Кудрин Алексей Навальный Алексей Улюкаев Алтайский край Амурская область Анатолий Сердюков Ангела Меркель Антон Силуанов Аркадий Дворкович Арсений Яценюк Астраханская область Барак Обама Басманный суд Башар Асад Белый дом Борис Немцов Бутовский полигон Валентина Матвиенко Верховная Рада Верховный суд Виктор Янукович Виталий Милонов Виталий Мутко Владимир Жириновский Владимир Зеленский Владимир Маркин Владимир Мединский Владимир Путин Вячеслав Володин Дальний Восток День Победы Дмитрий Медведев Дмитрий Песков Дмитрий Рогозин Дональд Трамп Евгения Васильева Забайкальский край Интервью ученых Ирина Яровая Иркутская область История человечества Калужская область Кирилл Серебренников Кировская область Конституционный суд Космодром Байконур Краснодарский край Красноярский край Ксения Собчак Ленинградская область МИД России Мария Захарова Михаил Прохоров Михаил Саакашвили Михаил Ходорковский Московская область Мурманская область Надежда Савченко Наталья Поклонская Нижний Новгород Николас Мадуро Нобелевская премия Новосибирская область Новый год Олег Дерипаска Олимпийские игры Ольга Голодец Павел Дуров Палестинская автономия Папа Римский Первый канал Пермский край Петр Порошенко Почта России Приморский край Рамзан Кадыров Реджеп Эрдоган Республика Карелия Ростовская область Самарская область Саратовская область Саудовская Аравия Свердловская область Сергей Лавров Сергей Нарышкин Сергей Полонский Сергей Собянин Сергей Шойгу Следственный комитет Совбез ООН Совет Федерации Ставропольский край Счетная палата Тереза Мэй Тюменская область Франсуа Олланд Хабаровский край Хиллари Клинтон Человек дня Челябинская область Черное море Эдвард Сноуден Элла Памфилова Эльвира Набиуллина Эммануэль Макрон Южная Корея Юлия Тимошенко Юрий Чайка авторское право администрация президента акции протеста атомная энергия баллистические ракеты банковский сектор биология большой теннис визовый режим военная авиация выборы губернаторов газовая промышленность гражданская авиация гуманитарная помощь декларации чиновников дороги России информационные технологии климат Земли компьютерная безопасность космодром Восточный крушение вертолета легкая атлетика лесные пожары междисциплинарные исследования мобильные приложения морской транспорт некоммерческие организации общественный транспорт патриарх Кирилл пенсионная реформа пищевая промышленность права человека правозащитное движение преступления полицейских публичные лекции российское гражданство русские националисты русский язык сельское хозяйство сотовая связь социальные сети стихийные бедствия телефонный терроризм уголовный кодекс фигурное катание финансовый рынок фондовая биржа химическое оружие хроники обнуления эволюция экономический кризис ядерное оружие Великая Отечественная война Всемирная организация здравоохранения Вторая мировая война Ирак после войны Ким Чен Ын Революция в Киргизии Российская академия наук Стихотворения на случай Федеральная миграционная служба Федеральная таможенная служба борьба с курением выборы мэра Москвы здравоохранение в России связь и телекоммуникации тюрьмы и колонии Совет по правам человека аварии на железной дороге естественные и точные науки закон об «иностранных агентах» компьютеры и программное обеспечение видеозаписи публичных лекций «Полит.ру» Новые технологии, инновации Сочи 2014 рейтинг Forbes Аль-Каида Кабардино-Балкария Левада-Центр Нью-Йорк Санкт-Петербург отставки-назначения шоу-бизнес Ростов-на-Дону ЧМ-2018 Книга. Знание ВИЧ/СПИД Путин20летназад новость20летназад Apple Bitcoin Boeing Facebook G20 Google iPhone IT Microsoft NATO PRO SCIENCE видео ProScience Театр Pussy Riot Telegram Twitter Wikileaks YouTube

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
Телефон: +7 929 588 33 89
Яндекс.Метрика Top.Mail.Ru
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2021.