НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

Если у вас второй ребенок

Издательство «Эксмо» представляет книгу Сары Оквелл-Смит «Если у вас второй ребенок. Как правильно подготовиться к пополнению в семье».

Появление в семье второго ребенка всегда отличается от рождения первенца и часто становится для родителей непростым испытанием. Приходится решать огромное количество вопросов и проблем — и бытовых, и психологических. Сара Оквелл-Смит, психолог, педиатр и мама четверых детей, подробно рассказывает, как правильно подготовиться к жизни с двумя детьми. Она делится личным опытом, историями своих клиентов, а также приводит данные последних научных исследований о том, какая разница в возрасте детей оптимальна, и по другим актуальным темам.

Предлагаем прочитать фрагмент из главы, посвященной отношениям между детьми.

Что делать, когда дети ссорятся

Несмотря на то, что в ссорах есть позитивная сторона, нельзя отрицать, что иногда вам будет полезно вмешаться. Очень важно соблюдать такой баланс, который позволил бы детям самостоятельно решить свои проблемы и поработать над отношениями друг с другом, но который остановит их прежде, чем они серьезно друг друга покалечат. Вмешиваться и брать всё в свои руки бесполезно. Так вы можете воспрепятствовать детям научиться решать конфликт без помощи взрослых, что потом может помешать их желанию решать свои проблемы самостоятельно в следующий раз, что в конечном итоге приведет к еще большему количеству ссор. Вмешивайтесь только тогда, когда кого-то ранили, ссора не прекращается, вещи ломаются либо никто не идет на урегулирование конфликта даже после того, как вы дали детям достаточно времени на то, чтобы помириться самостоятельно. Вам нужно ждать до последнего. Я стараюсь вмешиваться не чаще, чем в каждую пятую ссору.

Если вам всё же необходимо вмешаться, то важно помнить, что вы должны выполнять роль медиатора или посредника, но никак не судьи или арбитра. Вам стоит подталкивать детей к коммуникации и самостоятельному решению конфликта, а не брать всё в свои руки и выносить свой вердикт. Вот вам пример того, как это может выглядеть на практике. Представим, что дети ссорятся из-за игрушки, с которой они оба хотят поиграть. Вы не вмешивались десять минут, но малыши всё никак не могут разойтись мирно:

Вы: Что здесь происходит? Я слышу двух расстроенных и злых детей.

Ребенок А: Я хочу игрушку, а она мне не отдает. Я первый ее взял.

Ребенок Б: Неправда. Я первая ее схватила. Я хочу ее. Он у меня ее отобрал.

Вы: Хорошо, вы оба сильно огорчены. Вы можете придумать, как решить эту проблему?

Ребенок А: Она должна отдать мне игрушку и уйти.

Ребенок Б: Он должен отдать мне игрушку. Она изначально была моей.

Вы: Хм, было бы чудесно, если бы я могла наколдовать еще одну игрушку, чтобы у каждого из вас была своя. Не думаю, что ваши идеи сработают, потому что в таком случае кто-то из вас всё равно будет расстроен. Можете придумать, что сделать, чтобы вы оба остались довольны?

Ребенок А: Я могу поиграть с игрушкой сейчас, а она завтра.

Ребенок Б: Нет, я могу поиграть сегодня, а завтра он.

Вы: Мне нравится идея о том, что игрушкой стоит делиться, но до завтра ждать еще долго, если вы оба так сильно хотите играть сейчас. Еще идеи?

Ребенок А: Она может поиграть с ней после обеда.

Ребенок Б: Нет, ты можешь поиграть с ней после обеда.

Вы: Уже получше. Но как же нам решить, кому игрушка достанется сейчас? Кажется, что тот, кто не получит ее сейчас, расстроится.

Ребенок А: Может быть, нам стоит подбросить монетку?

Ребенок Б: Мы можем сыграть в «Камень, ножницы, бумага»?

Вы: У меня нет монетки, поэтому этого мы сейчас не сможем сделать. Но вы же сможете сыграть в «Камень, ножницы, бумага», верно? Как тебе такой вариант, А?

Ребенок А: Ну, ладно.

Вы: Хорошо, поехали! «Камень, ножницы, бумага», раз, два, три! [Ребенок Б выигрывает.]

Ребенок А: Отстой.

Ребенок Б: Ура, она моя!

Вы: А, я понимаю, что проигрывать неприятно, но помни, что ты заберешь игрушку после обеда. Б, помни, что после обеда игрушку до конца дня заберет твой брат, хорошо?

Ребенок Б: Хорошо.

Вы: Ты согласен?

Ребенок А: Хорошо.

В данном примере А и Б вместе нашли решение проблемы, потому что они сами придумали идеи, ответственность лежит на них самих, поэтому, скорее всего, они примут конечный результат. Обсуждение проблемы позволило обоим малышам почувствовать себя услышанными и понятыми вами, и вы подтолкнули их к тому, чтобы они поделились с вами своими чувствами. Со временем такой подход поможет детям понять чувства их брата или сестры, и в конце концов они смогут проходить через процесс разрешения конфликта без вашей помощи. Но очень важно оставаться реалистом. Навряд ли дети смогут прийти к такому сложному умозаключению самостоятельно, пока они не достигнут подросткового возраста, и даже тогда они не раз будут возвращаться к такому поведению, которое было у них в самом далеком детстве. Техники по решению таких конфликтов помогают, но для того, чтобы дети начали применять их автоматически при каждой ссоре, потребуются годы. Это не значит, что ваши попытки тщетны, — вы просто работаете с детьми, у которых детский мозг. Только после того, как их мозг достигнет определенного уровня развития, они смогут думать так же, как взрослые. До тех пор просто продолжайте выступать в роли посредника, когда того требует ситуация, а в других случаях вам стоит прикусить язык. Работайте над заботой о себе (стр. 233–234) и продолжайте напоминать себе, что соперничество брата и сестры — абсолютно нормально, что оно часто встречается, а также что оно имеет большое количество позитивных сторон.

Что делать, если детям всё равно?

В предыдущей главе мы уже затрагивали тему того, что дети могут быть равнодушны по отношению к новому малышу (см. стр. 221). Обычно это проходит само по себе к тому времени, когда младший ребенок подрастает и становится более интересным. Однако иногда безразличие может затянуться — или же дети растут бок о бок, не будучи при этом ни друзьями, ни врагами. Часто для родителей это такая же сложная проблема, как и постоянные ссоры между детьми. Они думают о том, что же такого они сделали, чтобы помешать созданию крепких уз между малышами, где они допустили ошибку. Но обычно родители ничего, совсем ничего не совершали.

Иногда братья и сестры живут под одной крышей, но индивидуальными жизнями. Такое может происходить, когда у них нет общих интересов. Например, если у них большая разница в возрасте, они разного пола или просто потому, что они разные дети, которым нравятся разные вещи. Однако нельзя сказать, что такие отношения у них будут всегда. Всё может со временем поменяться.

Некоторые братья и сестры с самого начала — не разлей вода, а другим требуются годы на то, чтобы у них возникло желание проводить друг с другом время. Я помню, как мой отец рассказывал мне о своем детстве и о том, как он не считал своего брата другом, когда они были маленькими. Они не ссорились, но его брат был немного старше, поэтому пока они оба не повзрослели и не нашли общие интересы, они не могли выстроить такие крепкие узы, которые у них есть сейчас. Это не редкость, и такую проблему не нужно решать.

Ответом на вопрос о том, что же делать в такой ситуации, как и в случаях с другими родительскими дилеммами, будет время, а еще терпение. Вы также можете попробовать применить стратегии, упомянутые ниже.

Пять лучших способов сгладить углы детского соперничества, а также подтолкнуть брата и сестру к формированию крепких уз

Приведенные ниже способы помогут укрепить связь между детьми и наладить их отношения:

1. Не сравнивайте их. Сравнение детей — худшее, что может сделать родитель. Если у вас есть брат или сестра, вспомните, сколько раз вы слышали, как ваши родители говорили: «Почему ты не можешь быть хорошей, как твоя сестра?» или «С твоим братом намного проще, чем с тобой». Что вы в тот момент чувствовали? Обиду? Боль? Злость?

Сравнение возведет стену не только между родителем и ребенком, но и станет причиной вражды между детьми. Вешая на детей ярлыки, вы можете ожидать лишь неожиданных негативных последствий. Следите за собой и не называйте их «хулиган», «тихоня», «наивный» и так далее. Кроме того, что ярлыки не дают ребенку выйти за рамки предписанных им качеств, скрытое сравнение может привести к тому, что дети начнут между собой ссориться за место под солнцем либо будут стараться перебросить ярлык с себя на другого члена семьи. Ваши дети — это личности, поэтому вам стоит относиться к ним именно как к личностям. Чем чаще вы будете следовать этому правилу, тем меньше шанс, что дети затаят друг на друга обиду.

2. Продвигайте идею личного пространства.

У большинства детей есть трудности с охраной своего личного пространства. Малыши, играя, могут ударить сверстника, который захотел присоединиться к их любимому занятию, а подростки — яростно защищать свои личные вещи, однако чаще всего они срываются вербально, а не физически.

Именно поэтому важно помочь детям выстроить свои границы личного пространства. Не стоит забывать о том, что все члены семьи должны их соблюдать. «Не трогай без спроса» — то правило, которое касается абсолютно всего. Если ваше жилье не позволяет детям иметь отдельные комнаты, тогда убедитесь в том, что у каждого есть личный угол, к которому никто не имеет права прикасаться. Когда дети еще малы, я бы посоветовала вам купить для каждого ребенка его личную коробку для игрушек. Это будет то самое закрытое место, куда нельзя соваться его брату или сестре. Вы как родитель должны быть уверены в том, что эти границы соблюдаются. Не заставляйте детей делиться, если им трудно справиться с ощущением, что их личные границы нарушают, а также с чувством, что им ничего не принадлежит.

3. Убедитесь в том, что вы проводите время наедине с каждым ребенком по очереди. Помните ли вы, как задумывались: можно ли любить кого-то сильнее вашего первенца, когда вы только готовились к рождению второго малыша? (Это мы обсуждали в самом начале книги.) Когда новый малыш родился, вы уже решили, что зря беспокоились, и не важно, случилось это сразу или с течением времени. Пока наша любовь охватывает всё больше душ, наша доступность, к сожалению, снижается, и мы уже не можем отдавать себя целиком только одному малышу. Американский писатель Энтони П. Уитам однажды сказал: «Дети пишут слово любовь как В-Р-Е-М-Я». И это абсолютно верно. Хотя вы знаете, что любите обоих детей одинаково (стоит отметить, что это равенство не обязано соблюдаться в каждый конкретный момент — это тоже нормально), они переживают из-за этого всё свое детство.

Выделять время для каждого ребенка критически важно. Малышам нужно проводить время наедине с родителями. Это значит, что вам стоит оставлять младшего дома с партнером, пока вы пятнадцать минут гуляете со старшим малышом в парке, либо ходите по магазинам с подростком, либо тратите по пятнадцать минут в день, чтобы уложить спать каждого ребенка отдельно, по очереди. Возможно, вы сейчас подумали: «Но у меня нет на это времени!» — но я считаю, что в день выделить пару минут вполне реально. Вам нужно расставлять приоритеты и грамотно распределять время, просить о помощи, если вы живете с детьми одна или ваш партнер часто уезжает по работе. Горькая правда заключается в том, что если вы не научитесь выделять время, чтобы поговорить с ребенком тет-а-тет, то через какое-то время вам придется уже искать возможность разобраться с детским соперничеством. Гораздо приятнее и проще проводить время с малышами, чем разбираться с их ссорами и с собственным чувством, что ребенок отдаляется от вас и обижается на брата или сестру.

4. Содействие в решении проблем. Как мы уже обсуждали на странице 242, вы должны быть посредником, а не судьей. Очень часто родители вмешиваются и пытаются решить детские ссоры слишком рано. Такой подход мешает малышам научиться решать свои собственные проблемы. Вместо того чтобы встревать и выносить свой вердикт, лучше выступить в роли посредника. Со своей стороны вы должны лишь подталкивать детей к коммуникации и сочувствию, чтобы старший и младший ребенок почувствовали себя услышанными, а потом совместно постарались решить проблему, достигнув обоюдного согласия. Помните, что обычно это значит, что вам стоит прикусить язык, пока вы ждете, когда малыши сами разберутся. Вы можете вставить только пару фраз, прямо как в примере на странице 242. Такой подход требует практики и терпения, но он и правда помогает, пусть и не так быстро, как вы бы хотели.

5. Рекомендуйте детям кооперативные игры. Поощряйте детей за то, что они играют как настоящая команда, ведь это может помочь вам перенести полученные ими навыки общения в реальную жизнь. Вместо того чтобы предлагать детям игры, где им нужно соревноваться, работать друг против друга, выявлять победителя (и проигравшего), попробуйте обратить свое внимание на те игры, которые подразумевают совместную работу для достижения общей цели. Для маленьких детей отлично подойдут кооперативные настольные игры (см. «Ресурсы» в конце книги). Для тех, кто постарше, попробуйте распланировать семейную поездку в квест-комнату, где вам нужно вместе работать, чтобы выбраться из комнаты. (Это дорого, но очень часто можно найти специальные предложения и скидки на билеты в интернете.)

Братья и сестры всегда будут ругаться и ссориться, но с небольшим количеством осознанных указаний вы не только укрепите их узы, но и поможете им научиться решать сложные проблемы в отношениях, которые могут им повстречаться во взрослой жизни, причем как в романтической, так и рабочей сфере. Помните, что соперничество братьев и сестер на самом деле положительно влияет на эмоциональное развитие детей.

Я бы хотела закончить эту главу историей мамы двух детей. Мэдди рассказывает о соперничестве, которое появилось между ее малышами, и как она и ее партнер научились избегать сравнений и ярлыков в воспитании детей, а еще о том, как они включили в свою жизнь время, которое они проводили наедине с каждым чадом, чтобы ребята почувствовали себя одинаково особенными.

История Мэдди

Спустя восемь месяцев после рождения моего сына я забеременела дочкой, а это значило, что между ними была разница в год и пять месяцев. В самом начале мой сын не был встревожен тем, что в доме теперь присутствует его сестра. Он подходил к ней, целовал, а потом удалялся заниматься своими делами. Ему нравилось смешить ее, поэтому он старался гримасничать снова и снова, пока результат его не удовлетворял. Меня сильно удивило то, как они общались. Они и правда наслаждались компанией друг друга, и мне казалось, что я избежала детского соперничества.

Очень скоро стало ясно, что соперничество всё же будет нашей проблемой. У дочки был старший брат, за которым она хотела поспевать, отставать от него она не намеревалась. Она настойчиво добивалась каждой своей цели: научилась ползать, ходить, прыгать и говорить. Стало ясно, что сын решил повысить ставки, но что же ему делать, если мамочка и папочка постоянно хвалят старания сестры, а не его? Я поняла, что нам нужно заставить его почувствовать себя таким же важным и что его достижения не менее ценны, чем достижения сестры. Мы стали меньше хлопать и хвалить дочку, если сын находился рядом, а также убеждались в том, что хвалим его за маленькие достижения. Очень скоро он научился строить железную дорогу, собирать пазлы и кувыркаться на батуте, за что получил от нас щедрую похвалу и внимание. Мы следили за тем, чтобы он не оставался в тени сестры, стараясь поощрять его за то, что он показывает сестре свои достижения, говоря ему: «Спасибо, что показал ей. Очень мило с твоей стороны». Его улыбки послужили для нас настоящей наградой.

Совсем скоро ему стало доставлять удовольствие учить ее тому, что умеет он сам, но только после небольшой похвалы за то, что он был первым, кто освоил трюк! Когда начались ссоры, мы стали напоминать им о том, как же им повезло, что они есть друг у друга и что они лучшие друзья. Когда они в чем-то друг другу помогали, я говорила: «Какой ты чудесный брат! / Какая ты чудесная сестра!», и отмечала, что они очень добры.

Раз в месяц я и мой муж разделялись, чтобы подарить каждому ребенку отлично проведенный день наедине с одним из родителей. Это позволяло малышам руководствоваться личными интересами, а мы не были вынуждены делиться своим вниманием и похвалой с кем-то еще. Это также означало, что, когда дети снова встречались, им не терпелось рассказать друг другу о том, как прошел их день. Сейчас, когда одному ребенку пять лет и семь месяцев, а другому четыре года и два месяца, моя дочь всё еще наступает старшему на пятки, но их интересы меняются, поэтому они больше не соревнуются за первое место.У них и правда чудесные отношения, и они обожают проводить время вместе, часто придумывая разные шалости!

Я думаю, что мы, родители, часто испытываем желание полностью исправить мир наших детей. Мы хотим, чтобы они были счастливы и хорошо себя вели, поэтому нам трудно смотреть на их ссоры. Термин «соперничество братьев и сестер» звучит очень негативно и выставляет детей противниками, которые воюют по разные стороны баррикад. Я считаю, что мы слишком долго смотрели на детское соперничество как на проблему. Вместо того чтобы пытаться решать склоки и разногласия между братьями и сестрами, нам нужно их принять и понять, что это вовсе не редкость и что это помогает нашим детям, а не ранит их. Принятие такой точки зрения намного более реалистично, оно помогает не только детям, но и их родителям, избавляя от лишнего стресса, который сопровождает наблюдение за поведением детей. Поэтому, когда вы в следующий раз увидите, что ваши дети что-то не поделили, сделайте глубокий вдох, отойдите и напомните себе, что разногласия помогают малышам развивать свое будущее эмоциональное здоровье и коммуникативные навыки. Гордитесь тем, что вы дали своим детям такую возможность.

Редакция

Электронная почта: [email protected]
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2022.