Святки и Старый Новый год — время гаданий. Мы попросили наших читателей рассказать, пытались ли они узнать в святочную неделю что-нибудь о своем будущем. Итог — 20 историй, которые показывают, что некоторые способы получить предсказания и являются причиной изменений в жизни.
Мама в молодости занималась спортом и рассказывала, как девушки, в том числе одна метательница ядра, решили погадать на Рождество в общежитии, кидая через плечо тапочек. А он был на банкете или на платформе, короче, увесистый. Я так понимаю, в то время такая мода была. Вышли они на лестницу в общежитии, и эта девушка в свою очередь метнула через плечо тапочек. А так как физуха хорошая, а технику толчка не пропьешь, то метнула как надо. В итоге подбила какого-то парня, который вышел покурить на лестницу. Его увезли в больницу с сотрясением. Потом поженились. Шах и мат, атеистки! (Зинаида Н.)
***
Мы следовали классической схеме с водой, свечой и воском. Подруга накапала себе что-то среднее между членом и цифрой четыре, а потом бегала с этой фигулиной и кричала: вот, я же говорила! Придется замуж выходить четыре раза! Короче, недавно пять лет со свадьбы праздновали, а так они с мужем уже 10 вместе. Но еще не вечер же? (Варвара П.)
***
Рассказывала коллега, гадавшая в молодости в СССР. Юные работницы завода решили погадать и, чтобы не спалиться, собрались в доме бабки одной из девушек. Сама бабка в гости ушла на всю ночь. Решили бросать сапожок. Свой жалко, нашли у бабки в сенях старые сапоги, начали метать. Попали в политрука, который остановился напротив отлить с сигареткой в зубах. Пока политрук, отплевываясь сигареткой, выбирался из оскверненного сугроба, девушки разбежались, сиганув через забор с другой стороны. На следующий день потерпевший собрал всех девиц и проводил опознание сапога с его примеркой в целях выявления виновной. Сапог оказался всем велик, да и вообще какой-то странный. Тут сам политрук рассмотрел его поближе, и его фронтовая душа опознала форменный сапог солдата немецкой армии образца Великой Отечественной войны. (Татьяна Р.)
***
Было дело, мы в пельмени на Cтарый Новый год прятали бумажки с пожеланиями, и мне ничего не попалось. Расстроилась я, а ничего не попишешь. Ночью решила пожрать пельменей. Сижу, жую. Блин, что-то пельмень плохо жуется! Потом понимаю, что это и была бумажка с пожеланием. Но я ее так пережевала, что ничего разобрать не смогла. (Ольга Б.)
***
У меня всё просто. Я положила под подушку расческу со словами: «Суженый, ряженый, приди ко мне наряженный». Легла спать, мне приснился Голлум. Десять лет мне было. Ну, до сих пор жду, что ли. (Софья Е.)
***
Еще в советские времена собралась так компания моих родителей на вареники со всяким, и одна дама в вареник свое кольцо с бриллиантом сунула. Ну, типа кольцо найти — к свадьбе. Короче, когда после трех партий вареников кольцо никто так и не нашел, вечер перестал быть томным и народ начал коситься друг на друга. Пикантности ситуации придавало то, что за столом собрались судьи, прокуроры, адвокаты... Помогло следовательское прошлое моего папаши — кольцо было обнаружено на дне кастрюли. (Р. Д. Р.)
***
Мы вышли на улицу имена мужские спрашивать в рождественскую ночь. Но улица была абсолютно пустая (Арбатские переулки), и кроме несчастных милиционеров в будках у посольств, никого не было. Пошли приставать к ним. Картина была, наверное, интересная: три восемнадцатилетние девицы стучатся в будки у посольств и спрашивают юных продрогших милиционеров, как их зовут. (O. H.)
***
Гадали как-то с сестрой на имя суженого. Идти на улицу в поздний час было лениво, поэтому открыли анонимный чат и три раза спросили у незнакомца мужское имя, какое на ум первое пришло. Моей сестре два из трех раз выпал Василий. Нам было где-то по 18, мы поржали, потому что Василиев-сверстников за всю жизнь никто не встречал, только взрослых мужчин. Но через пару месяцев сестра действительно знакомится с Василием... С ней учился в университете. Встречались, но недолго. А свой прогноз уже не помню, потому что отношения сильно позже тех гаданий появились. Жаль даже. (Алина Е.)
***
Один раз съездила в пионерлагерь в зимнюю смену. Устраивали там святочные гадания: блюдечко вертели, чертика вызывали — дурачились, в общем. Вопросы понятно какие задавали — кто первая замуж выйдет, сколько детей, как мужа звать и прочее. В том числе — кто первая с парнем в кровати окажется. И выпало на меня (мне 11 лет было). Девчонки 14–15 лет еще ржали, куда мне, соплюхе малолетней. А после отбоя к нам в комнату (на 15–20 мест) через форточку пришли в гости мальчики из соседнего корпуса. Кажется, вино приносили, распивали в темноте. Я уже засыпала к тому времени. Ну, как пришли, так и ушли. Утром я проснулась, а у меня в ногах кто-то лежит. Оказывается, парни, когда уходили, одного мелкого забыли. Его разморило, он на моей кровати и заснул. Вот так я ночь с парнем и провела. И ведь даже имени его не узнала! (Елена Г.)
***
В 2013 году мне на гадании досталось обручальное кольцо. Я мгновенно, ни на секунду не задумываясь, не допуская других вариантов трактовок, заорала: «Меня ждут путешествия! Много-много путешествий! Я увижу Мордор и Ородруин!» Путешествий в виде командировок отсыпали щедро. Иногда я в час ночи прилетала из одной, а в 23.00 уже улетала в другую. Мордор не видела, но в Новом Уренгое побывала. (К. Ф.)
***
История случилась не со мной, а с моей мамой где-то в начале 70-х годов, когда меня еще не было и в помине. Незамужняя еще тогда мама вместе с подругами гадала в одну из святочных ночей. Дело было в станице в Краснодарском крае, где дома еще не были огорожены заборами из металла и кирпича, в любой двор можно было зайти легко. Гадание состояло в следующем: девушки заходили во двор, стучали в окно и громко спрашивали, как будут звать мужа.
Когда выпала очередь моей мамы, она спросила, и ей из окна кто-то крикнул имя: Олег. Мама очень удивилась, ибо имя было необычное для того времени и той станицы. Значения не придала и вовсе забыла про это. Спустя несколько лет, уже когда она была замужем за моим отцом, ей одна подружка из той компании напомнила эту историю, и они вдвоем посмеялись. Мама и папа вместе прожили больше 40 лет, родили и воспитали троих детей, и мы все трое Олеговны и Олеговичи. (Екатерина С.)
***
У родителей всегда была традиция — с наступлением зимы начиналась грандиозная лепка пельменей. Их лепили и морозили на балконе в несколько этапов, и пельмени были обязательным блюдом новогоднего стола. Обязательно делали пельмени с «сюрпризом» — много перца горошком (и они всегда доставались моей сестре). Один раз родители решили устроить гадания, и в пельмени положили разные предметы — монету, кусочек дерева, еще какую-то хрень. И презерватив. Не знаю, что он должен был обозначать — наверное, бурную половую жизнь. Сюрприз был в том, что презерватив сварился и превратился в липкую отвратительную жижу. Человеку, которому он достался, было очень невкусно. (Елена Г.)
***
Мы с девчонками на работе как-то гадали на воске. Это когда расплавленным воском капаешь в чашку и смотришь, на что похоже. В общем, гадаем: у кого машина, у кого дерево, а у одной девочки получилась какая-то загогулина. Я говорю — зародыш какой-то, давайте переделаем! Переделали, у нее следующая фигурка — снова зародыш! Поржали, а в следующем году она двойню родила. Мы потом смеялись: хорошо, что третий раз не стали перегадывать! (Алина Ч.)
***
Я однажды наблюдала, как человек свято уверовал в гадания. Было нам с человеком лет по пять. И нас научили «гадать», расчерчивая на асфальте табличку клеток на десять, куда врисовывались предметы одежды от трусов до шубы. А потом под ритмичную считалочку вычеркивались. Типа «я бла-бла поеду на бал без» — и клетка, выпавшая на счет, выбывала из игры. По тем годам смешно было:
— Я, бла-бла, поеду на бал, бла-бла, без.... трусов! Ха-ха-ха, без трусов!
Ну, и в конце ты ехал на бал в чем-то одном, конечно. В колготках там. Или шубе. Так вот, тот пятилетний человек, моя детсадовская одногруппница, очень отчего-то зациклилась на «только не без трусов». Но «без трусов» ей в какой-то момент выпало. И она по-детски расстроилась. Разревелась и бросила игру. А через несколько дней мама по какой-то причине отправила ее в садик без именно что трусов. Это выяснилось во время тихого часа, вызвало бурную радость у других детей и сбой протоколов у воспитателей: «Нельзя в колготках, надо в трусиках, а раз нет трусиков, то нет выхода, нужно трусики, а трусиков нет, что делать, орать, наверное». У девочки — бурная истерика.
Мы после много лет еще общались, рассорились уже почти взрослыми. И все эти годы она повторяла, что свято верит в гадания. Ну нагадалось же тогда «без трусов», помнишь, как сбылось? (Зоя А.)
***
В 1991 незабываемом году, когда у нас в городе продукты продавали по талонам, а за обувью нас возила всем классом учительница сапоги по спискам покупать, мне было 13. Мы проходили романтизм, интерес романтиков к фольклору и мистике, Жуковского. И мы с одноклассницей, начитавшись, как...
Раз в крещенский вечерок
Девушки гадали:
За ворота башмачок,
Сняв с ноги, бросали.
...решили повторить. Чем мы хуже? Как раз Кривые вечера были, которые Святки, самое гадательное время. Загвоздка была в инструментарии: у нас «ярого воска» не было, топить было нечего. И курицы для кормления счетным зерном тоже не было, были ножки Буша на Коляды. У нас даже зимних башмаков не было. Были новокупленные по книжке потребителя, талонам и школьным спискам сапоги. Одинаковые на весь класс. И жили мы в хрущобе, там ворот не было. Но мы были целеустремленные и решили таки погадать проверенным в литературе описанным способом: кинув башмачки за ворота и заменив их новообретенными сапогами. Дело осталось за малым — найти ворота. А жили мы у вокзала, там одни панельные новостройки и хрущобы.
Мы вышли, идем-идем, ворот нет, куда сапог кидать, непонятно. Поперлись дальше — частного сектора район, где одни бабульки одинокие и буйные алкоголики жили, тоже их заборы-калитки забраковали. Премся дальше, видим фабрику «Восьмого марта», которая жуткие советские халаты и при СССР шила, и сейчас шьет из тех же тканей и по тем же лекалам, только сейчас каждый стоит как костюм от Шанель. Забор чудесный: желтый, огромный, кирпичный с тремя рядами колючей проволоки по верху. Ворота просто роскошные: механические, сами ездят. Но название фабрики и то, что там одни женщины работают, нас смутило.
Мы чуть дальше прошли: там здание какое-то к стене фабрики примыкало. На стене здания — адрес: улица Книжная, дом номер такой-то. Нам название улицы понравилось: культурное такое, самое многообещающее место для приманивания жениха-профессора. Может, если повезет, и академик какой предскажется: сам молодой, статный, на «Волге». Дома — полная чаша: кабинет, книги везде, лампа на письменном столе на чертежи светит. Достаток, культура, сытость и трезвость. Самое оно — надо брать.
А вокруг здания — тоже забор солидный, всё как полагается: колючка, все дела. И там за забором голоса мужские, молодые. В общем, сняли мы с подруженцией по сапогу и, ощущая себя бешеными золушками, швырнули в принцев зазоборных, надеясь зашибить кого получше. Подруга не докинула, ее сапог повис на колючей проволоке, а я — докинула. Откуда-то сверху здания заорали стоять и не двигаться, сирена взвыла громче, чем в школе на учениях по гражданской обороне. Принцев вылетел целый взвод, и половина были овчарками. Потому что это была «Книжка» — тюрьма и СИЗО.
Нас забрали разбираться, поржали над нами и отпустили. Подружкин сапог ей сняли с колючки и вернули, поцарапанный, но целый. Мне мой сапог тоже отдали. Но он уже был башмаком, потому что я его внутрь тюремного двора таки докинула, попал в вольер с собачками, и одна из них его так пожевала, что голенище мне отдавали отдельно двумя тряпочками кожи.
Ужасу моему не было предела. Дядька в форме (на которого мы смотрели, рыдая от обиды на судьбу — никто ж не мечтает замуж за тюремщика в 13 лет) был из коренных народов севера, представился нам и назвал какое-то абсолютно непроизносимое сочетание имени и отчества, что-то вроде Василий Алибабаевич. И, утешая нас, показал свою служебную собачку, загрызшую мой сапог, тоже с каким-то нелепым именем с нелепым переводом с какого-то языка народов севера: Божий Ураган или Дождевой Царь.
Мы с подружкой стали убежденными атеистками, не верим ни в чох, ни в сон, ни в вороний грай. Но отец моего ребеночка — индиец с именем Суриндер, что означает Индра-бог (который бог воды и дождей) — король над всеми богами. И он работает прокурором в суде одного из индийских штатов. А жена моей подруги и мать их двоих детей работает в тюремной охране в США, где они сейчас живут.
Я в предсказания не верю, думаю, это всего лишь совпадение. Как и то, что мы познакомились с отцом моей деточки, когда его племянника, моего студента, посадили именно в это СИЗО по обвинению в надуманной мерзости, которой бедный парень не делал, и дядюшку-прокурора прислали его спасать как единственного на семью знатока законов. Но это другая история, не забавная. (Марина С.)
***
У меня про гадание только отчасти. На студенческой новогодней вечеринке некий вьюнош обиделся на деву, не ответившую на его чувства. Большая часть присутствующих были в пьяненьком состоянии, вьюнош прекрасно знал свои шансы, но его понесло. В знак протеста против несправедливости он выкинул из окна в подъезде сапог.
Сапог, дорогой, замшевый, оказался не жестокосердной девы, а совершенно другой девушки. В общем, преимущественно женской толпой мы пошли на улицу искать сапог (заодно и в магазин за пельменями сходили). Не найдя сапог у подъезда, решили, что он на козырьке, и попытались проникнуть туда через окно лестничной клетки, за чем с интересом наблюдали проснувшиеся к вечеру соседи. Сапога и там не оказалось.
Немного подумав, собрались сходить за вином и продолжить поиски. А ведь хорошо — глубокий вечер, не холодно, снег падает огромными хлопьями, народу на улице мало. Но второй раз до магазина мы не дошли — навстречу вывернул то ли боксер, то ли питбуль с искомым сапогом в пасти. Помню, что псина была короткошерстная, рыжая и в детской вязаной безрукавке с цветочками. И серый сапог на шпильке в зубах.
Естественно человек семь девушек бросились в погоню за похитителем обуви. Похититель решил, что с таким количеством не справится, и рванул к хозяину. Оказалось, пес с хозяином мирно гуляли, когда мимо них просвистел сапог, который пес поймал на лету и отказался отдавать.
В итоге изрядно пожеванный сапог остался псу, хозяйка сапога уехала домой в ботинках мамы хозяина вечеринки, с которым и провстречалась потом несколько лет, жестокосердная дева сходила замуж за хозяина пса, а заваривший всю эту кашу вьюнош, наотрез отказавшийся оплачивать покупку новой пары, приобрел кличку «Полсапога». (И. Г.)
***
Со студенчества собирались у подруги: ее мама спонсировала наши рождественские посиделки. У нашей компании была традиция: каждая приносила по одной книге на мероприятие. В комнате, где шло празднование, стояла стенка с двумя полочками рабочих книг мамы-адвоката: УК и УПК, кодексы трудовые и о семье и браке. Половину книг вынимали и клали рядом, половину расставляли и добавляли своих, принесенных каждой любительницей гаданий.
Потом завязывали глаза той, кто гадала, ее крутили подруги, стоящие рядом и поющие: «Мышь пищит, каравай тащи́т, кому вынется, тому сбудется, кому сбудется — не минуется!» И толкали жертву суеверий к книжной полке как раз на уровне груди. Надо было взять каждой рукой по книге, за которые схватишься, тормозя после кручения, снять повязку, открыть наобум книжку и ткнуть туда пальцем, не глядя. Пророчества были странные, но у всех мирные, благопожелательные, в стиле «и жили они долго и счастливо».
В год знакомства с деточкиным отцом мне вынулся Лесной кодекс, статья 78 («Заготовка пней и корней»), пункт 2: «Заготовка пней и корней допускается с применением любых способов (в том числе машинами с манипуляторами, корчевателями бульдозерного типа), за исключением способов, приводящих к гибели». И второй книгой был Уголовный кодекс, статья 145 — доведение до самоубийства. Палец так в заглавие и тыкнулся.
Деточкин отец был немного меня старше, всего-то лет на 12, но родня моя его сразу невзлюбила и окрестила старым пнем. А когда деточкин папа нанывал себе плотских утех за мой счет, пугая, что отказа не перенесет и помрет, я это предсказание вспомнила и решила этот старый пень себе заготовить, пока не самоубился. Заготовила на свою голову. Лучше б я кота завела вместо этого не очень-то и старого, но пня. (S. M.)
***
Пару раз было что-то там про определение цвета шевелюры будущего суженого. Мне выпадали то ли белый, то ли красный, а все последовавшие много лет спустя мужчины были блондинами и один рыжий. А другой раз гадали на первую букву имени суженого по оборотам нитки вокруг чего-то там (пальца или запястья). У меня всё никак ничего вразумительного не выпадало — то на Й, то на еще какую-то хрень с пол-оборотом. Что за чушь, не бывает таких имен! Плюнула и забыла. А первый муж оказался Джимом. (B. S.)
***
Я никогда не хотела детей. Вообще никогда. Но в то Рождество меня заклинило узнать, будет ли у меня ребенок. Гадание четко показало: нет. Я была девой упрямой и потребовала перегадать. Гадание снова четко сказало: нет. И я, жившая в уверенности, что мне вообще не нужен ребенок, очень и очень расстроилась неожиданно для себя. Короче, лучше бы я в тот день тест сделала, честно говоря. Уже была беременной. (Татьяна П.)
***
В детстве слышала от отца историю: кто-то ел «счастливый» пельмень, ему попался с монеткой, и едок сломал зуб. Класть монетку в партию домашних пельменей было традицией. Отец с Урала, но с удовольствием внедрял ее в Украине, где мы тогда жили. (Виктория Л.)
