Картина Евгения Ицковича
Кубок, в котором струилось вино,
Ты опустел…. Что за скудость, откуда?..
Новая жизнь и другая посуда,
Смерти боятся, не веруют, но…
И не пьют…. Ты, наверно, устал!
Старость лозы – это скупость! Как жалко!
Истинно то, что прекрасно и жарко,
Только в тебе загорался кристалл!
Боги, даруйте крушенья и беды!
Жизнь – это море! А смерть – это келья!
Кубок, наполнись! И гимном веселья
Нам освяти корабли и победы!
-------------------------
Почему-то мои родители всегда были убеждены, что я не умею готовить…. Может быть оттого, что я не готовил? А зачем, у меня потрясающе готовили мама и бабушка. Да я и не очень привередлив был в пище, главное, чтобы она была. Отсутствием аппетита мы с братом как-то никогда не страдали. Напротив того, заметив нашу здоровую упитанность, соседки приводили к нам в дом своих худосочных чад, чтобы они с нами поели, наконец. И не помню такого, что бы кто-нибудь чего-нибудь не доел, или, например, не вылизал тарелку!
Мало того, куда бы я ни уходил или ни уезжал, и как рано мне бы ни приходилось вставать, моя мама всегда вставала раньше и кормила меня на дорожку. За всю мою жизнь это не произошло, по какой-то причине, один раз, и было воспринято мной, как Конец Света.
Я попробовал эту методу применить к собственным детям, но надолго меня не хватило…. Всего-то на каких-то двадцать с лишним лет. А жаль, это оставляет в жизни чувство непередаваемого уюта!
Бабушка жила в Киеве, куда нас с братом отправляли на летние каникулы. В Киеве было плохо и страшно, потому что вся окрестная шпана только и мечтала поймать и поистязать москалей и жидов. Но как бабушка готовила! Вкусом её блюд я галлюцинирую до сих пор. Я не успел с ней обсудить наши кулинарные пристрастия, но я думаю, что она была настоящий гурман в готовке. Она делала потрясающий торт «Мишка» из круглых вафель, которые в Киеве не продавались…, и за ними она ездила во Львов.
К сожалению, я вполне унаследовал это её свойство, после того, как научился делать этот торт, и как-то сделал его своим детям…. Откуда только потом я не привозил эти круглые вафли, которых в Москве тогда не было!..
К счастью, я живу сейчас в стране, где этих вафель не видно совсем, и куда ехать за ними, неведомо. Поэтому мои гены тортокладки слегка поутихли. Но бабушкиного вкуса мне так достичь и не удалось. Видимо оттого, что я никогда не был во Львове – этой колыбели «Мишки».
А какие бабушка варила варенья, а сколько! Хотя это была одна из тех вещей, которых я в юности почти не ел. Но как забыть мамин бутерброд, делавшийся мне неизменно, когда я отправлялся в спортивную секцию, из «городской булки», нашпигованной бабушкиным повидлом – «морковкой с черносливом» в ореоле сливочного масла?!
Бабушка умерла, когда я был в девятом классе, когда я женился, мне было уже 24. И моя жена, вынашивая нашего первенца, с удовольствием доедала остатки бабушкиных запасов варенья.
С этими запасами связан первый случай моей попытки что-либо приготовить. В театральной студии я подружился с девушкой, которую мой дядя, как всегда едко и метко, окрестил «Оленькой-безрученькой». Дело в том, что в театральную студию я пошёл по двум причинам. Первая – у меня была очень плохая дикция. И вторая – мне очень хотелось общаться с женщинами, а я был до чрезвычайности застенчив.
Однажды одна девушка не пришла, заболела, сломала руку. Тут же проснулись мои недремлющие медицинские инстинкты. Я рванулся ей звонить, с неопределённым намерением поухаживать за больной.
На мой жалостливый вопрос
– Оленька, как ты?! – Я услышал не менее жизнерадостное:
– Сейчас как стукну гипсом по фейсу!
Так это милое создание вошло в мою жизнь. Она влекла меня невероятно, но девушка, заведя со мной отношения, предусмотрительно выяснила мой возраст. Из-за рано отросшей бороды и усов о моём возрасте окружающие думали – чёрт знает что! Но на прямо поставленный вопрос я не мог дать неверного ответа и честно признавался, что мне 14. Поэтому и отношения у нас состоялись только дружеские, хотя и очень эротические. Я впитывал ёмкие выражения своей подружки.
– 22 года – это закат!
– Господи! – Думалось мне – это ж когда такое будет?
И ещё я обожал частые её рассказы о своём первом любовнике – знаменитом грузинском актёре, отчего в ней укоренилась патологическая страсть ко всему грузинскому. Мне даже казалось поначалу, что и красит она волосы для того, что бы быть похожей отчасти на грузинку. Но позднее я усомнился в этом своём наблюдении, так как при каждой нашей новой встрече волосы её были неизменно нового цвета, а я определённо не помнил, чтобы у грузинского народа было такое цветовое разнообразие в волосах.
Оленька обожала мир кино и театра, тогда ещё не ставший таким гламурным, и часто играла со мной в игру – знаю ли я какого-нибудь актёра или актрису. Увы, эта область оставалась для меня совершенно неизведанной, и я не представлял себе никаких, не только голливудских, суперменов и див, но даже и советских.
Моё полное невежество так восхищало мою знакомую, что игра ей не надоедала. Но как она ни старалась, до самого конца нашего общения, ни одно имя или фамилия не смогли задержаться в моей голове. Теперь в ту же игру с тем же успехом играет со мной моя дочь.
Безрученька была художницей, и училась в каком-то знаменитом художественном училище. Как-то она меня познакомила со своей подругой-сокурсницей, у которой была мастерская на Сивцевом Вражке. И, вот, в эту-то мастерскую мы и повадились ходить втроём. Девочки брали на двоих бутылку водки и по паре пива, располагались в креслах и под неуёмные рассказы о своих любовниках потребляли спиртное, пытаясь опьянеть и изгладить из памяти горечь неудач.
Ну, а я, я совершенно не пил…. Так как мой возраст был известен, и не надо было притворяться. Я был мальчик паж, которому дозволенно наслаждаться присутствием важных дам и уберегать их от мелких оплошностей.
Беда состояла в том, что мои взрослые подруги совершенно не могли опьянеть от выбранной ими гремучей смеси, у которой была слава, что она может свалить с ног любого силача. Я испытывал неимоверное сострадание, но чем я мог помочь? И тогда я совершил свой первый кулинарный подвиг. Дома накануне очередного собрания я взял большую бутылку из под вермута, в которой оставалась столовая ложка содержимого и, смешав растворённые в кипятке бабушкины варенья, залил эту смесь внутрь до горлышка.
Коктейль я назвал в духе времени – «Слава партии». Дядя Слава, сразу же попробовав изделие, дал экспертное заключение: «Очень вкусно, но так приторно, что пить невозможно!»
Тогда я содержимое разбавил кипячёной водой на две бутылки, добавив ещё одну столовую ложку алкоголя, и переименовав напиток в – «Букет моей бабушки». Одну бутылку я и отнёс своим подругам….
Их так развезло, что они не смогли встать….
Позднее было замечено, что спиртное, принятое из моих рук, резко усиливает свои пьянящие свойства, и некоторые мои знакомые научились таким образом экономить на выпивке. Это создавало одну из главных моих пыток в общении с «приятными людьми». Меня всегда посылали за бутылкой. А я страшно не любил – ни того, что творилось в магазине, ни того, что эти милые люди делали потом.
Мама моя всю жизнь пекла изумительную и разнообразную выпечку, на которой я, можно сказать, и вырос. Ах, какие это были розочки и крутки! Крутки, особенно к праздникам, готовились вёдрами. Это было восхитительное сладкое, печёное тесто, свёрнутое рулонами наискосок, размером и формой напоминающее небольшой корнишон, так, что его можно было отправить в рот по вашему выбору за один или два приёма.
В этом таилась опасность. Однажды я сидел на кухне и чего-то читал, а мама пекла очередное ведро круток, и я их, не глядя, поглощал с чтением, осуществляя тем самым вековую мечту разночинцев. Когда же я, наконец, оторвал глаза от текста книги, о ужас! Одно ведро было мной безвозвратно съедено! Но качество маминой продукции было на высоте. Я не только не умер, у меня не было даже какого-нибудь слабенького заворота кишок. Отделался небольшой, но постоянной тошнотой, продолжавшейся, впрочем, несколько дней, и тем, что не мог смотреть в сторону круток несколько лет. Но, слава Богу, я потом полностью излечился!
Казалось бы, такая диета предполагала мои огромные габариты. И действительно, в детстве я был довольно пухленький. Первоклассником я поступил в первую спортивную секцию, и так полюбил тренера, что готов был отдать за него жизнь, и уж во всяком случае, совершать подвиги. Поэтому, несмотря на свою комплекцию, и то, что я был самым маленьким, я свои забеги не проигрывал, за что меня прозвали «толстым скороходом».
Вот, папа и приохотился меня дразнить «толстым», да так и звал, до самого моего окончания совместной жизни с родителями.
Неожиданно я обнаружил, что изяществом таллии превосхожу всех своих отличающихся стройностью подруг. Но даже и в это время, папа, когда я сидел и ел, подходил ко мне, сдвигал откуда-то складки кожи на моём животе и безнадёжно гримасничал – «толстый»!
Много лет спустя, когда я уже потерял свой утончённый фасон, мои знакомые вдруг стали вспоминать, что в означенное время я был до того изящным, что когда прыгал с высоты в воду, им казалось, что я переломлюсь пополам.
Одно из событий, решившее мой матримониальный выбор, было таким. Мы с моей будущей женой, ещё в ранге моей подруги, собрались идти вечером в гости к моему Учителю. А днём, зачем-то, отправились ко мне домой. По дороге мы проходили мимо киоска, где продавались торты, и увидели там мои любимые. Я застыл, как буриданов осёл.
– Если не купить сейчас, то потом уже не будет. А если купить сейчас, то, как прийти к родителям с тортом, а потом его унести, а не отдать им – это немыслимо!
Неожиданно моя будущая жена вмешалась в мой мыслительный процесс:
– Давай купим два!
Это нестандартное решение было одним из самых поразительных в моей жизни. Жена всегда лучше зарабатывала, а потому и мыслила раскрепощённее. Я любил ей рассказывать о своих задушевных грёзах – прийти в кондитерский отдел, и всё там – есть, есть, есть….
Будучи невестой, она сочувственно относилась к этим моим революционным идеям, но когда, оженившись, мы пришли в магазин, и я привычно потянулся, чтобы купить сладкое – меня одёрнули:
– Всё это вредно!
Рацион моей жены был подчёркнуто диетический и включал в себя ограничение углеводов, приближаясь по своему укладу к составляющим детской кухни.
Пересев с мучной диеты своей мамы на то, что полагалось полезным, я стал пухнуть, без дрожжей, как на дрожжах, и уже через год совместной жизни жена осторожно мне заметила, что она не любит сильно беременных мужчин. Я думаю, что такая петрушка произошла оттого, что бактерии, которые помогают нам в усвоении всего необходимого для жизни, тоже отчасти домашние животные. Они терпеливо переносят наши упорные попытки избавиться от них, применяя различные антибиотики, и прочие целебные новшества. Но не могут вполне и легко адоптироваться к новому столу в новой квартире. Для этого им нужно время, иногда – целая жизнь.
Впрочем, на наших детях это не отразилось, они, как и полагалось малышам, были пухленькие и крепенькие, с возрастом вытягиваясь и стройнея.
Пока мы жили в городе, я старался так устроиться с работой, чтобы иметь возможность быть дома с маленьким сыном, и не отдавать его в ясли и садик. Мы гуляли с ним во дворе и приобретали соответствующие знакомства, он – со своими сверстниками, а я – с их мамашами. И некоторые из них страшно удивлялись, чем мы кормим ребёнка, от чего он выглядит таким здоровым. Они своих худосочных детей кормили деликатесами, а мы чем могли – в основном кашами.
Однажды, у нас жили наши друзья армяне из Баку, и когда я как-то за обедом нахваливал приготовленное женой, моя армянская подруга разразилась негодованием
– То, что готовит твоя жена – это вообще не готовка!
Для кавказского темперамента наш рацион казался слишком пресным.
Я полюбил стряпню жены, но она обладала одним дефектом – была сильно привязана к рецептуре. И как только в благословенную эпоху «Перестройки» из магазинов исчезли необходимые компоненты, начались проблемы.
Как и все уважающие себя мужчины, я умел с детства готовить одно блюдо – яичницу. Но при моём художественном складе, я не мог ограничиться простым разбиванием яиц на сковородку, а начал экспериментировать. Так как к алкоголю по молодости лет относился без должного уважения, и вообще не считал его за пристойный продукт, то смотрел на всякие красивые бутылки, выражаясь современным языком, как на пищевые добавки. В какой-то момент при изготовлении моего единственного блюда в доме не было масла, и я, порывшись в холодильнике, и не найдя никакой иной жидкости. достойной выплёскивания на сковородку, ливанул туда какое-то вино красного цвета. Опыт оказался удачным. Яичница радовала своим экстравагантным вкусом и цветом. Довольный я щеголял перед своими знакомыми этим благоприобретением. И даже мои взыскательные родные порой баловали себя изысканными репризами: «А ну, Женя, приготовь, пожалуй, яичницу в красном вине!» – звучащими особо эффектно при появлении в доме гостя, у которого от подобного предложения глаза вылезали на лоб и превращались в яичницу-глазунью.
Но, как и всякий молодой и начинающий, я не остановился на достигнутом, а, окрылённый успехом, ринулся в пучину экспериментаторства. Как раз в это время я пытался освоить одно из самых сложных и аристократических блюд – жареную картошку.
Поначалу сочетание растительного масла и красного вина не очень портило вкус, но как-то масла не оказалось вовсе, а под руку попался армянский херес, как мне потом рассказывали – чудеснейший напиток. Несмотря на мои отчаянные попытки всё испортить, картошка пожарилось до готовности. Но, когда я попытался ей угостить пришедшую ко мне барышню, она оказалась невозможно кислой и никак не скрасила нашу встречу. Тогда я стал приставать к опытным домашним хозяйкам с вопросом, достойным клуба знатоков – за какое время может скиснуть жареная картошка? Пока мой дядя, сам ас кулинарии, не обнаружил убыль хереса, к которому он очень нежно относился, и не объяснил мне, что при нагревании этот продукт разлагается на кислоту и ещё какую-то гадость. После чего я в сердцах решил бросить карьеру кулинара, повесил фартук на гвоздь, и опять стал человеком, который ничего-то и приготовить не умеет.
И вот мой новый поход и, как всегда, в отягчённых обстоятельствах. Прямо игра с «королевским условием». Это такое условие, которое я открыл, слушая рекомендации своей жены, привыкшей к будничности моих подвигов и не удовлетворявшейся простым побиванием Змея Горыныча. Предполагается, что человек сделает что-то очень простое и привычное, но с «королевским условием». Например:
– Съешь бульон, но вилкой!
– Нарисуй картину, но без света!
И т.д.
Дело в том, что из магазинов в этот момент исчезло сливочное масло, а яичница, приготовленная на растительном, обладает, на мой взгляд, омерзительными вкусовыми качествами. Надо сказать, что это тот редкий случай, когда моё мнение, хотя бы частично, совпадало с мнением окружающих, потому что они начали отказываться от моего коронного блюда.
И тогда меня осенило – нужно жарить тосты, а их уже заливать яйцом, и хлеб убьёт противное сочетание яйца и подсолнечного масла. Итак, я преодолел первый звуковой барьер, и мог накормить своих домашних питательным блюдом, даже в отсутствие животных жиров.
Но оказалось, что этим дело не закончилось, потому что из магазинов стало исчезать решительно всё. Не работал даже знаменитый принцип Жванецкого – «Откуда они знают, что нам надо, чтобы этого не было?». Потому что всё исчезало с большим опережением потребностей. И тогда я решил обратиться к знаменитой поваренной книге Молоховец, цитату из которой очень любили мои родители – «Если к вам неожиданно пришли гости, а у вас дома ничего нет….». Но книга эта в то время была раритетная, ни у меня, ни у моих знакомых её не было…. Кто-то, однако, напрягся, и процитировал мне продолжение этой знаменитой сентенции, чем сразил меня наповал. «Если к вам неожиданно пришли гости, а у вас дома ничего нет, спуститесь в ледник и возьмите окорока!».
Итак, передо мной была проблема, достойная моего историософского сознания – ощутить себя Еленой Молоховец, но в современных исторических условиях! Я сразу понял, на какой тернистый путь встал, потому что никогда, ни за какие коврижки не мог представить себя женщиной, да ещё опустившейся в ледник. Поэтому, помучившись, я решил выбрать что-то среднее между Буддой и Лениным – пойти другим путём, но не третьим.
Через несколько дней алхимических опытов… целью которых, как известно, является не только добывания золота из ничего, но и преображение себя, потому что золото – это эманация света, и открывается только человеку, вступившему в его царство – просветлённому. То, что золото так неразрывно связанно с богатством, показывает, что онтологический источник этого богатства не связан и не замутнён злом, а скорее, как это правильно заметил сатирик Задорнов – с Богом. Это, впрочем, и подтверждает развитие науки, потому что без благородных металлов не возможны высокие технологии, и такая мифологическая способность, как слышать «голос с неба», т.е., разговаривать где угодно с кем угодно, находящимся порой на другом конце света, связана с небольшим количеством светоносного металла, находящимся в вашем мобильном. Зло, по-видимому, – исключительно творение человеческой воли.
Итак, через несколько дней алхимических опытов я, совершенно преображённый, изумлённо жевал своё блюдо, созданное из отходов прежней домашней деятельности, и, безусловно, по вкусу превосходившее все мои представления. От этого я так светился, что если бы у меня был настоящий поварской колпак, он бы взмыл вверх, как ракета, разогнанная силой моего сияния.
Несколькими днями позже, я, как обычно, проводил время за мытьём посуды, под негромко включённое радио, и неожиданно услышал объявление о конкурсе на новый рецепт пиццы. Премия победителю была названа аж в 500 долларов, по тем временам – сумма совершенно космическая. Так что я даже несколько ночей не спал и думал, посылать ли мне на конкурс своё творение или нет. И только моя непоколебимая уверенность в отсутствии справедливых конкурсов в моём Отечестве придала мне непомерные силы никуда не ходить и ничего не отправлять.
Позднее я имел возможность убедиться, что правильно сделал, так как моё изобретение оказалось много лучше прославленного и любимого итальянского блюда. Ну, скажите, можно ли пиццу достать из холодильника, где она провела более месяца, чтобы она была сочной и свежей, будто её только что приготовили, да и мыслима ли сочная пицца?!
У меня появилась кратковременная слава чудотворца. Я приходил к своим подругам и слышал жалобные вопли:
– Ой, ко мне должны прийти гости – 10 человек, а у меня ничего нет!
Как какой-нибудь Пуаро, я приступал к допросу:
– А есть ли у тебя одно или два яйца?
– А есть ли у тебя какая-нибудь луковица?
– А есть ли сыр, можно очень старый и заплесневелый, можно совсем мало?
– А колбаса, или консервы мясные, рыбные или грибные, или картофель?
– А томатная паста?
– А молоко, или молочная смесь, или остаток сгущёнки или недопитый кефир.
– А какие-нибудь специи?
И как не скудна была наша жизнь, всё это в каких-то пропорциях находилось, только иногда, и чаще всего, за старостью, просроченностью и из-за внешнего вида это нельзя было не только подать гостям, но и просто попробовать. А мне, как раз, и годилось. И не было случая, чтобы какой-то гость остался голодный, или кто-нибудь отравился. Конечно, мне было ещё далеко до того, чтобы пятью хлебами накормить десять тысяч человек, но я определённо двигался в эту сторону.
Приободрённый призрачным успехом, я ринулся в пучину «приготовления пищи», из которой уже редко кому доводиться выбраться сухим на берег жизни. Все эти обстоятельства привели к тому, что я решился дать своему детищу своё имя, даже не всё, а тот его сладкий кусочек, который ещё не успели откусить. Получилось до боли знакомое сочетание, на вкус совершенно новое. Это ли не истинная поэзия, господа!
Итак – «Ица»!
ИЦА
Рецепт.
1. Берётся ёмкость: глубокий противень или не менее глубокая сковорода.
2. На дно наливается масло растительное, из сортов, употребляемых в пищу.
3. Выкладывается слой белым хлебом.
4. Затем, слоем сыра.
5. Далее слоем репчатого лука, порезанного кружочками и разложенного полукружиями.
6. Затем, слоем чего есть в доме. Лучше – колбаса или мясо, рыба или консервы, опять же мясные или рыбные, можно грибы(естественно, уже приготовленные), можно варённый картофель, или какой другой овощ, но это только если нет мясного или рыбного.
7. Заливается яйцом в молоке, разбитым как для омлета, только яиц существенно меньше, от одного до пяти, и молоко любой жирности, а если совсем мало, можно разбавить водой, соком, компотом, кефиром, йогуртом…
8. Намазывается кетчупом или томатной пастой, или чем-нибудь, в чём присутствует помидор.
9.Сверху кладутся маслины и помидор, нарезанный дольками, если нет маслин. Можно положить, то, что есть и даёт вкус и аромат. Если нет помидора, можно положить другой сочный фрукт или овощ. Подходят консервированные и маринованные.
10. Всё посыпается зеленью (зелёным луком, кинзой, укропом), если свежей зелени нет, подойдут сухие специи.
11. Закрывается крышкой и ставится в духовку или на плиту на 40-50мин. На маленький огонь, уже после того, как жидкость закипит. Молочная жидкость должна покрывать края приготовляемого блюда.
Сразу после приготовления Ица рыхлая, и буквально плавает в жидкости, а когда вы её кладёте в тарелку, рассыпается и распадается. Но если дать блюду остыть, а вы удачно подобрали пропорции, то она впитывает сок и становится единой как пирог, так, что даже бывает трудно определить, из чего состоит.
Конечно, когда прошли тяжёлые времена, я стал роскошествовать. Специально покупаю всё свежее и хорошее, но по-прежнему экспериментирую, потому что Ица к этому располагает. А мои домашние каждый раз сравнивают приготовленное с классическим вкусом, и пытаются угадать, что я такого положил на этот раз.
В дальнейшей своей судьбе я так высоко взгромоздился по пищевой лестнице, что никак не могу с неё слезть, и иногда хочется закричать в след за известным персонажем – «Снимите меня отсюда, я колбасу отдам!»
Был у меня период, когда я каждую неделю изобретал новый торт, и мои знакомые и родственники, утверждавшие, что не любят сладкого, приезжали специально попробовать кусочек. Кончилось это, правда, нехорошо. Два таких нелюбителя «сладкого» подбили меня на «слабо» сделать торт из водки. Так как я не видел никаких технических проблем, то и соорудил его на следующий день, и эти любители пищевого экстрима на двоих его и откушали.
Был период, когда весной целый месяц во время привычного авитаминоза я каждый день изобретал новый вид салата. Сначала за мной пытались записывать рецепты, но изобретать веселее, чем записывать….
Так как и в кулинарии для меня главное – поэзия, то очень многое значили названия. Но и они забылись со временем, кроме банальных, как шоколадный торт «Обратная сторона Луны» или салат «Незабываемые незабудки». Всё проходит…. Всё съелось, переварилось, утилизировалось….
Когда мы издавали нашу неподъёмную книгу, и я с большими сложностями печатал коробку, то очень хотел внутрь впечатать свой именной рецепт, чтобы любопытный читатель заглядывал туда и думал: «А что это тут такое вкусненькое?» Теперь, живя за пределами Родины, я понимаю, что с такой идеей можно даже найти спонсора, например, фирму по производству гастроскопов, которая бы пыталась продать гастроскоп в комплекте с каждой книгой, чтобы потребитель мог прочитать рецепт, не разрушая изделия. Но тогда мою авангардную идею с порога ретроградно отринули.
Я всегда стремился к максимальному синтезу. И как было бы здорово – предисловие к книге начинается и отведывается с яичницей «Глазуньей», а внутри в коробке, как какой-нибудь рождественский торт содержится подлинный рецепт настоящей Ицы!
И ещё напоследок. Чем эту вкуснятину запивать? А чем хотите, она хороша ко всему. Трагедия моей жизни, что я был человеком непьющим, так как мне алкоголь не по вкусу. Но я считаю, что без алкогольных напитков человечество не смогло бы прийти к тому долголетию, у которого находится сейчас. Оно не смогло бы справиться со своим метаболизмом, и, самое главное, пережить встречу с «потусторонним», которое открывает разуму сознание.
Вопрос – что пить, и как? Древние эллины ничего другого, кроме разбавленного вина, и не пили, а пьяными у них бывали только рабы и философы. Первых спаивали специально, вторые специально спивались… Поэтому своих детей я с детства приучал пить кранные вина, со вкусом и понемногу. Сейчас это практика сильно расширилась. Теперь я знаю, при какой болезни нужно пить разбавленное горячее вино с лимоном, при какой хвори – чай с мартини, а при какой – кофе с коньяком.
Приятного аппетита!
31.12.2009. © ЕСИ
http://www.algabriona.ru/
eciarteci@mail.ru
