Издательство «Бомбора» представляет книгу психотерапевта Жасмин Ли Кори «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства» (перевод С. Богданова).
В жизни не так много переживаний, настолько же глубоких, как чувства, которые мы испытываем к нашим матерям. Корни некоторых этих чувств теряются в темных тайниках доречевого опыта. Ветви расходятся во все стороны: одни несут дивные, пропитанные солнцем моменты, а другие обломаны, с острыми и занозистыми краями, за которые мы постоянно цепляемся. Мать — непростая тема. Мы защищаем образ матери внутри себя, защищаем наши хрупкие с ней отношения путем отрицания всего, что могло бы его расшатать, и защищаем себя от разочарования, злости и боли, которые вытесняем из сознания. Жасмин Ли Кори рассказывает, как исцелиться от детских психологических травм и стать уверенным в своих силах любящим взрослым.
Предлагаем прочитать фрагмент книги.
Стать своей лучшей матерью
Знаменитый юнгианский аналитик и автор книг Мэрион Вудман говорила: «Дети, которых не любят в любых их проявлениях, не знают, как любить себя. Во взрослой жизни им необходимо научиться питать и быть матерью собственному потерянному ребенку».
Это обучение происходит поэтапно. Мы по существу дорастаем до этой работы. Точно так же, как женщина не знает по умолчанию, как быть хорошей матерью для своего отпрыска, но ее инстинкты и сердце могут проснуться, так же происходит и с нашей способностью устанавливать связь и активно «быть матерью» детским состояниям внутри нас.
Вначале вы можете испытывать неловкость и преодолевать большое количество препятствий. Помимо помех, которые возникают по мере нашего медленного продвижения к этому внутреннему материнству, прежде чем мы даже приступим, нас может остановить недоверчивый голос (скорее всего, критически настроенный родитель или защитник), говоря: «Это смешно». Его тактика состоит в отрицании потребности: «Не делай из мухи слона». «Не всё так плохо. Выше голову!» Вот где знакомство с частями становится преимуществом. Только в том случае, если мы можем понять, что это высказывается одна из наших частей — часть, имеющая скрытый замысел, — у нас будет выбор вынести эти мысли за скобки и двигаться дальше в задуманном направлении.
Один из барьеров, который может преградить наш путь, — чувство несостоятельности. Если вы не получили хорошего материнства, то легко можете почувствовать, что понятия не имеете о том, как этим заниматься. Вам неловко, вы не знаете, что сказать или сделать, и вы ощущаете себя притворщиком, пробуя то, что не приходит само собой. Этого довольно для того, чтобы остановить вас прямо на этом месте.
Если у вас получится установить подлинную связь с лишенными любви частями внутри себя, вас может поразить чувство вины за то, что вы неумышленно продолжали выказывать пренебрежение, не появившись раньше. Никому не нравится чувствовать острую боль, причиняя вред другому.
Точно так же, как мать может бессознательно держаться от ребенка подальше, чтобы не разбередить свою собственную рану, так и вы можете чувствовать, что вскрытие запертой под замком боли в вашем сердце — слишком высокая цена за восстановление связи с частями ребенка внутри вас.
Помимо боли, мы боимся потерять контроль. Когда мы выталкиваем любой аспект себя в бессознательное, мы часто боимся, что если мы этому откроемся, то не сможем с этим справиться. (Это справедливо для подавленной злости, печали, сексуальности и так далее.) Аналогичным образом мы можем бояться, что потребности нашего внутреннего ребенка могут оказаться более сложными, чем те возможности, которыми мы располагаем, и это нас раздавит или поглотит.
В случае если вы до сих пор бессознательно отождествляете себя с не получившим хорошего материнства ребенком (обычно мы долго так делаем), вы будете ощущать себя не обильным источником, способным многое дать, а скорее, родником сухим и истощенным. Возможно, вы подумаете: «У меня недостаточно внутренних ресурсов для самого себя. Как я могу напитать кого-то еще?» Я обнаружила целый ряд препятствий, с которыми вы можете столкнуться на пути к тому, чтобы стать своей лучшей матерью.
Что вы узнаете в себе:
Что может помочь вам пройти через это?
Самый важный шаг на пути к тому, чтобы стать своей лучшей матерью, состоит в том, чтобы выйти за пределы собственной несостоятельности, страхов и обороны и позволить сердцу смягчиться. Открытое сердце — это сердце, способное любить.
Ваш внутренний ребенок вам поможет. Ребенок — это хранилище любви. Чем больше вы вложите, тем больше получите обратно. Дети любят от природы, так что если вы выжмете из себя хотя бы струйку любви к ребенку внутри себя, как правило, этот ребенок вашу любовь вернет. Однако вначале ваш путь может быть слегка тернистым. Нередко внутренний ребенок поначалу реагирует с недоверием. Как и ребенок, которого слишком много раз обижала или бросала мать, не потянется к ней навстречу, внутренний ребенок может реагировать похожим образом. В таком случае проявляйте максимальную настойчивость в своих попытках наладить контакт с этим ребенком, сознавая, что потребуется время на то, чтобы завоевать доверие.
В то время, как вы начинаете всё больше питать себя, это может вызвать внутри вас реакции, аналогичные чему-то в вашем раннем окружении. Например, если ваш отец не выносил, когда кого-то «балуют» или нежат, то когда вы начнете обращаться с собой действительно заботливо и мягко, вы можете услышать внутренний монолог, страшно напоминающий папу. Вам нужно быть начеку и понимать, когда чувства и реакции внутри вас на самом деле не ваши собственные. Научитесь поддерживать Хорошую Мать, медленно растущую у вас внутри.
Многие не получившие хорошего материнства женщины, решившись стать биологическими матерями, сражаются с этими внутренними силами и на глубоком душевном уровне берут на себя обязательство не бросать своих детей, как были брошены они сами. Они прилагают огромные усилия для того, чтобы научиться тому, как стать хорошими матерями, ища примеры для подражания, читая книги, прося о помощи. Они не ожидают, что смогут по умолчанию понимать, как это сделать.
Похожим образом, становясь родителем самому себе, мы можем взять на себя обязательство развиваться таким образом, что поначалу это может казаться нам неестественным. Мы можем искать примеры для подражания, читать книги и просить о помощи. Мы также можем применять уже имеющиеся у нас способности, которые мы раньше таким образом не использовали. Многие из тех, кто не получил хорошего материнства, как ни парадоксально, берут на себя труд воспитания и ухода за другими, например, братом, сестрой или товарищем. Помогая клиентам вырастить внутри себя заботливого родителя, терапевтический подход «Стратегия удовлетворения потребностей развития» предлагает им вспомнить время, когда они заботились о ком-то другом, и воспользоваться этим как основой для создания заботливого родителя внутри себя. Вы можете попробовать сделать то же.
Упражнение
Вспомните момент, когда вы ощущали заботу и желание защищать другого человека или действительно о ком-то заботились. Проведите это чувство через себя. Усильте его. Возможно, вы заглушили тогда свои природные наклонности, но дайте им сейчас дополнительную поддержку. Почувствуйте себя заботливым родителем, который может стать хорошей матерью вашему живущему внутри не получившему нужного ухода ребенку. Что вы ощущаете в своем теле? Запомните себя в этой роли, чтобы у вас сохранился образ, к которому вы сможете обращаться позднее.
На первых порах освоение навыка связи с ребенком может потребовать усилий, но это может стать бессознательной и неотъемлемой частью жизни. Обратите внимание на ту энергию, которую вы изначально в это привносите. Вы же вовсе не хотите повторять эмоциональный тон раздосадованной матери. Ваш ребенок — радость, а не бремя.
К счастью, становясь хорошей матерью своему внутреннему ребенку, вы естественным образом укрепляете свои силы. Одна женщина сообщила, что это повысило ее самооценку. Приятно чувствовать себя заботливым и любящим, и как только у вас установятся прочные отношения, вы начнете получать от ребенка много любви.
