Издательство «Бомбора» представляет книгу Стефани Шталь и Юлии Томушат «Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности».
«Воспитывать, не воспитывая» — так можно описать заботу родителя, который дарит своему ребенку тепло родного гнезда и крылья для свободной и счастливой жизни. Психотерапевт Стефани Шталь и психолог Юлия Томушат написали первую книгу о воспитании, которая поможет родителям наладить связь с внутренним ребенком, — тем, кто оказывает влияние не только на нас самих, но и на наши отношения с собственными детьми.
Решить самые сложные вопросы воспитания помогут привязанность, автономия и самоуважение — три основные психологические потребности, в которых нуждается не только ваш ребенок, но и вы сами. Из этой книги вы узнаете, как избежать ошибок в отношениях родителей и детей, обрести баланс между привязанностью и независимостью, установить здоровые границы, чтобы связь была крепче, принять уникальный характер своего ребенка.
Предлагаем прочитать фрагмент книги.
«Ты должен быть лучше меня»: проекция самооценки
Желание, чтобы у ребенка все было лучше, чем у родителей, — важная мотивация большинства мам и пап. Очень многие из них глубоко бескорыстны и отдают последнюю рубашку, чтобы у сына или дочери была самая лучшая жизнь. Они мечтают о лучшем детстве, лучших школьных годах и лучшем будущем для своих детей. Что в этом плохого? Ничего — за исключением тех случаев, когда мы игнорируем реальность своих детей. Это происходит, когда желания и мечты, связанные с нашим чадом, проистекают от нашего Сумрачного ребенка. На самом деле глубоко внутри себя мы скрываем стремление помочь своему Сумрачному ребенку. Мы хотим дать ему любовь и поддержку, которые необходимы ему для создания хорошей самооценки. Мы хотим утешить его. Но это удается только в том случае, если мы знаем о его существовании. Тогда мы сможем исцелить его и хорошо заботиться о наших настоящих детях. Но так как мы часто не знаем о существовании своего Сумрачного ребенка, то бессознательно предпринимаем заместительные действия, навязывая сыну или дочери все то, чего бы хотелось нам.
При каждой возможности мы настолько осыпаем ребенка заботой, интересом и предложениями помощи, что у него вообще нет свободы действий. Одна мать рассказала нам, как выглядит типичная неделя ее дочери: «По понедельникам у Лары (10 лет) сложный учебный день в школе, по вторникам она ходит на занятия флейтой, по средам приходит Стеффи, наш репетитор, а по четвергам у Лары балет». Как ты можешь догадаться, Лара осуществляет мечты своих родителей, а не собственные. Потому что иногда девочка просто-напросто измучена всеми этими занятиями. Больше всего ей хотелось бы бросить балет и просто оставаться дома после обеда или гулять с подругами. Мама же регулярно отмахивается от этого, говоря: «Балет так полезен для осанки. Ты же не хочешь от него отказаться? А подруг ты и так видишь в школе». Мать Лары чувствовала, что родители не уделяют ей внимания, и хочет, чтобы у дочери все было по-другому. Поэтому она непременно желает поощрять свою дочь и предоставить ей все возможности, в которых было отказано ей самой. Имея добрые намерения, она, к сожалению, делает слишком много добра и не принимает всерьез потребности Лары.
Так мы создаем у детей напряжение и стресс. Распланированная неделя Лары не исключение. Уже четырехлетних детей записывают на курсы китайского языка, а двенадцатилетние дети должны учиться по сорок часов в неделю. При этом родители упускают из виду то огромное давление, которое они оказывают на себя и своих детей.
Родители часто требуют от своих детей слишком многого и перегружают их еще и потому, что (втайне) испытывают неуверенность и, как правило, не смогли построить стабильную самооценку в детстве.
Если у нас стабильная самооценка и мы носим в себе такие убеждения, как «Я удовлетворяю!» или «Я ценен!», мы реже терпим неудачи в воспитании детей. Хорошая самооценка дает нам уверенность в том, что мы справимся. Также мы, независимо от достижений, осознаем свою ценность и знаем, что значимость нашего ребенка не зависит от выполнения им обязательств.
Здоровая самооценка приводит нас и к видению того, что, будучи родителями, мы уже многое сделали правильно. Она дает нам возможность признать наши достижения как отца или матери. При здоровой самооценке мы способны допустить и выслушать критику в адрес нашего стиля воспитания или поведения наших детей. С другой стороны, низкая самооценка может привести к тому, что ее должен повышать ребенок. Нередко он должен компенсировать наши слабые места своими достижениями.
Экскурс: самооценка и психологическое давление в школе
Часто тема успеваемости становится особенно злободневной, как только наш ребенок поступает в школу. Чем неустойчивее наша самооценка, тем с большей тревогой мы наблюдаем за его достижениями в учебе. Родители задаются вопросами: «Неужели мой сын потерпит неудачу так же, как и я?», «Получает ли моя дочь хорошие оценки?». Исключительно из страха родители побуждают своих детей к достижениям и не видят, где перегружают их, а также где эта мотивация может быть совершенно излишней.
Наша самооценка во многом передается нашим детям. Они тонко улавливают, что в день родительского собрания мы идем в школу с напряжением, потому что втайне чувствуем себя ущербными по отношению к учителю. Ребенок бессознательно приходит к умозаключению: «Если папа и мама боятся, наверное, и я должен». Он берет на себя страх родителей.
Легко может возникнуть порочный круг: ребенок становится неуверенным, а оценки снижаются. В результате у родителей и детей растут страх и волнение, что ослабляет их самооценку и плохо влияет на успеваемость. Таким образом, неуверенность и комплекс неполноценности в вопросах обучения передаются от одного поколения к другому.
Иногда мы, родители, демонстрируем наплевательское отношение к школе и успеваемости. Чтобы отбросить чувства, опасные для самооценки, мы заявляем, что школа и все, что с ней связано, не имеет значения. Часто мы делаем это из лучших побуждений.
По сути, отцы и матери хотят сигнализировать ребенку, что они любят его и без успеваемости. Однако тем самым они не воспринимают всерьез важную сферу жизни своего ребенка. Ведь он проводит в школе от четырех до восьми часов ежедневно и, возможно, получает от своих родителей слишком мало поддержки и признания. Кроме того, существует опасность, что они не заметят его способностей к учебе и успехов.
У многих родителей есть негативный школьный опыт. Будь то унижение учителем перед классом, наказание за плохие оценки или насмешки на уроках физкультуры. Весь этот опыт хранится в Сумрачном ребенке и, как правило, вреден для самооценки. Кроме того, в отношении школы родители хотят, чтобы их ребенку там было лучше, чем им. Однако рассчитывать на это невозможно. Радикальных изменений в школе как учреждении со времен нашего детства не произошло. До сих пор существуют несправедливые учителя, скучные уроки и спортзалы, в которых пахнет сыростью. Если чадо спокойно сообщит нам о своих переживаниях, деятельность нашего Сумрачного ребенка будет запущена. Неважно, будем ли мы громко ругать школу или винить ребенка за то, что он недостаточно хорошо учится. Обе реакции будут несправедливы, поскольку мы смотрим через призму нашего детского восприятия. В этом случае мы должны сесть и внимательно выслушать, от чего страдает наш сын или наша дочь в своей школьной ситуации, и вместе подумать над тем, как исправить положение. Дети нуждаются в нашей поддержке.
С помощью упражнения ниже мы хотим побудить тебя обратиться к своим школьным годам и вызвать в памяти светлые и темные страницы этого периода. Это важное условие для того, чтобы избавиться от своего детского восприятия школы и его влияния на обучение своих детей. Твой положительный школьный опыт хранится в твоем Солнечном ребенке, а отрицательный — в Сумрачном.
Остров рефлексии: мои школьные годы
Пожалуйста, закончи следующие предложения как можно быстрее. Не раздумывай слишком долго. Может быть, тебе захочется сделать какие-то пометки.
Воспоминания Солнечного ребенка:
Мне нравится ходить в школу, потому что…
Я люблю вспоминать о тех или иных учителях, потому что…
Эти предметы мне нравились, потому что…
В классе я чувствовал себя комфортно, потому что...
Родители помогли мне привыкнуть к школе с помощью…
У меня есть следующие приятные воспоминания, связанные со школой: …
Воспоминания Сумрачного ребенка
(Иногда) я ненавидел или боялся школы, потому что…
О тех или иных учителях я вспоминаю с неохотой, потому что…
Эти предметы я терпеть не мог, потому что…
У меня были трудности в классе, потому что…
Дома школа была тяжелой темой, потому что…
У меня есть следующие неприятные воспоминания, связанные со школой: …
Когда ребенок будет рассказывать тебе о школе в следующий раз, внимательно выслушай и постарайся понять, о чем он тебе говорит. При этом стоит оставить собственный школьный опыт в стороне, чтобы не воспринимать переживания своего ребенка предвзято. Может быть, в другое время ты сможешь рассказать ему истории из своей школьной жизни.
«Всегда счастлив»: давление жизнерадостности
Иногда родители с трудом выдерживают, когда их дети испытывают негативные чувства. Угрюмость и вспыльчивость, слезы градом, страх или плохое настроение им крайне неприятны. По большей части это связано с тем, что они сами не научились эффективно справляться с этими чувствами, из-за чего ощущают беспомощность, когда такое случается с их детьми. Мириам рассказала нам, что ее мать словно парализовало каждый раз, когда дочке было грустно. Мириам чувствовала, что та совершенно подавлена этим. В такие моменты девочка ощущала себя покинутой и оставленной без утешения. Поэтому Мириам научилась справляться с грустью самостоятельно. Ей до сих пор трудно доверить кому-то свою печаль. Между тем Мириам сама имеет дочь Карлу и рассчитывала на то, что ее ребенок тоже будет плакать потихоньку. Или вообще не будет плакать. Не тут-то было! Еще младенцем Карла выражала свое недовольство громким плачем, а позже, малышкой, она громко ревела, если ей было больно. Это вселило в Мириам неуверенность, поэтому она обратилась к поддержке психотерапевта.
Стремление к идеальной, всегда счастливой семье встречается как у адаптированных, так и у автономных родителей. Правда, по разным причинам. Часто адаптированные родители связаны со своим ребенком настолько тесно, что резонируют с любым его настроением. Если сын или дочь плачет, им становится грустно. Не так уж и редко они балуют своих детей, чтобы у тех не возникло никаких отрицательных эмоций. Автономные родители плохо умеют обращаться со «слабыми» чувствами. Они пытались отучить себя от них, потому и испытывают неуверенность, когда сталкиваются с ними в своем ребенке. Чтобы защититься от этого, они преуменьшают негативные чувства: «Не так уж это и плохо».
По сути, в этот момент родители оставляют роль взрослого и погружаются в своего Сумрачного ребенка, который знает эти чувства слишком хорошо. И у автономных, и у адаптированных матерей и отцов действие Сумрачного ребенка запущено в этот момент. Опасность состоит в том, что в качестве превентивных мер они сделают многое, чтобы избежать появления этих чувств у себя, а также у своих дочерей и сыновей. Тогда с пути ребенка убирается слишком много препятствий, и он часто получает желаемое ради того, чтобы он просто был «счастливым». В результате он не учится справляться с трудными ситуациями. Тем самым родители усложняют своему ребенку путь к самостоятельности.
С другой стороны, ободряющие высказывания, такие как «Ну же, не переживай, ничего страшного», предназначены для уменьшения негативных чувств, чтобы «быстро все исправить». Ребенок получает бессознательное сообщение «Я должен быть сильным!» и учится стыдиться «слабых» чувств.
В чем-то это тенденции времени — подчеркнуть счастливые чувства и хотеть уйти от негативных. В рекламе полно счастливых детей и родителей. Иногда эти образы захватывают нас, и мы превращаем их в свой бессознательный эталон. Нашим идеалом становятся «сияющие счастливые люди». Этим мы не хотим сказать, что не следует стремиться к счастью в семье. Однако давление счастья может стать проблемой для детей, поскольку тогда им приходится преграждать путь важной части своей эмоциональной жизни. С помощью давления жизнерадостности мы, взрослые, стараемся держаться подальше от негативных чувств, отталкивая их. В результате наша жизнь становится менее разнообразной. Если бы мы испытывали только приятные чувства, это было бы примерно так же, как если бы мы всегда ели торт. Даже сладость жизни, как бы прекрасна она ни была, может надоесть, если нет контраста. К нему относятся неприятные чувства. Именно так жизнь может проявляться во всей своей полноте. Кроме того, чувства всегда имеют характер подсказки. Они говорят нам: «Бодрствуй!», «Берегись!», «Измени что-то!». Они нужны нам, чтобы развиваться. Надо уметь справляться с отрицательными чувствами.
Хороший контакт с самим собой является необходимым условием для того, чтобы уметь совладать с такими эмоциями. Часто мы боимся столкнуться с ними, потому что очень привыкли их избегать. Бессознательно мы убеждены: «Если я допущу боль, то она останется со мной навечно». При этом все происходит наоборот. Чувства приходят и уходят. Если мы их примем, они изменятся и через некоторое время снова исчезнут. Только если мы их постоянно отталкиваем, они обретают в нашем воображении чудовищные масштабы. Если справиться с чувствами печали и беспомощности для тебя проблема, мы приглашаем тебя решительно приступить к делу. Выполни это очень простое, но эффективное упражнение.
Остров рефлексии: как выдержать негативные чувства
Пожалуйста, подумай о ситуации, которая вызвала у тебя грусть, злость, беспомощность или неуверенность, и конкретно представь ее себе. Где это было? Когда? С кем?
Потом ощути само чувство. В какой области тела ты ощущаешь его сильнее всего? Затем просто скажи себе: «Да, это так». Разреши этому чувству просто существовать. Прими его. Скажи про себя: «Дорогая печаль (гнев, страх), я принимаю тебя».
Позволь себе удивиться тому, что происходит сейчас с твоим чувством. Вполне возможно, что оно изменится. Однако даже если этого не случится, ты обнаружишь у себя достаточно сил, чтобы справиться с ним. А если вскоре ты столкнешься с ним в своем ребенке, то, вероятно, сможешь реагировать спокойнее. Если тебе не удается сделать это сейчас, это может быть связано с тем, что твои боль и горе все еще слишком сильны. Доверься своей интуиции. Возможно, подходящий момент еще не настал. Отнесись к себе со вниманием. И тогда, может быть, ты отважишься встретиться с этим чувством в другой день.
Совершенно ясно, что ни родители, ни дети не могут быть счастливы всегда и в любое время. Что произойдет с нами, взрослыми, если мы не признаемся себе в негативных чувствах? Давление жизнерадостности может привести к тому, что мы перестанем вести себя искренне. Кроме того, эмоции, которые мы считаем отрицательными, неподобающими или неуместными, часто ищут другие способы проявления.
