Каждую неделю мы просим читателей Полит.ру рассказать свои истории — например, об изоляции, чувстве «взрослости», или об «опасном» детстве. Некоторые из них такие яркие, что мы публикуем их целиком. Эта история — из цикла про нелепые стереотипы о работе. Автор попросила оставить ее имя и место действия в секрете. Но, кажется, и без этого ее рассказ будет близок и понятен каждому.
Я преподаватель русского языка для иностранцев в медвузе. Одни говорят: «Че это вообще за работа? Пришел и разговаривай себе о погоде и природе, фигня вообще какая-то, а вот фарма, а вот пропед! На фига на эту говорильню часы учебные тратить: больше микры, больше, еще больше, и фармы, и пропеда в учебный план насовать по самые гланды!» А потом: «Упс, а чего это они анамнез не собирают? А чего это они на пропедевтике больному мозжечок с мочеточником перепутали и вообще не говорят по-русски? Чего вы их плохо учите?! Это вы плохие преподы, а ничего, что на русский у вас два часа в неделю. Нас вообще никто не учил. Сами с рождения заговорили!»
И еще: «А переведи-ка это с языка телугу, вот то — с арабского, а то — с китайского. Как не можешь? А как ты студентов русскому учишь, они ж только на этих своих языках говорят. Ну, ты тупа-а-я! За год твои арабы, китайцы и туркмены по-русски заговорили, а ты, тусовавшись с ними год, на их языках только пару фраз можешь? Ты то-ормоз!»
Зато работа ненапряжная: провел пару и плюй в потолок, каникулы, опять же. Ну да, ну да, в полтретьего ночи мобилочка бзынь: «Добрый ночь, преподаватель! Я сосед вашей группы студента. Быстро едьте в общагу: тут из вашей группы студент дерется/вашего студенту дерут/у него украли телефон/он украл телефон, был пойман, никак не вытащит телефон из его анатомии/он сожрал чужие продукты и сейчас сожрут его.
Продолжается вечная драка вокруг общего холодильника в блоке: индусы съели наши яйца! Нигерийцы съели наше мясо! Где мой хвост, хвост мой вяленый, это от моего папы хвост, он его мне посылкой прислал для экзамена, на удачу есть, у меня завтра пересдача, я хочу мой сладкий хвост!
Рожает. Думает, что рожает. Родил. Взорвал рисоварку. Спятил.
Заболел бубонной чумой. Ну, чумы только у меня и не было, а вот холера была, малярия была и вши были — и у группы были, и у меня были, и у всего моего семейства, и у одноклассников малой, а вши ж «бывают от перемены климата/адаптации к новой воде», «какие шампуни против вшей, не надо их мыть, преподаватель, вши от погоды, сейчас теплый сезон кончится и вошь уйдет сам». Кстати, правы были, вошь ушел, но ко мне.
Сифак, туберкулез, подозрение на Эболу, корона и гриппы всех видов. Попытки самолечения, лечения третьекурсниками и муллой всея землячества — припев всегда один: бегите быстро, а то «скорая» приехала и ждут вас переводить.
Мы готовили обед и он немножечко горел, и блок тоже, и комендант, тут МЧС приехало и ждут вас переводить.
Пришла мама девушки Халеда убивать Халеда, девушка рожает, мама орет, Халед заперся в туалете, и все ждут вас переводить.
Мы купили козлика на суп, он потерялся, комендант его нашел, козлик какает в актовом зале, комендант орет в кабинете, мы начали забастовку на крыше и ждем вас переводить.
Сантош заболел, Пратап его немножко полечил операцией на кухне, что-то пошло не так, тут много милиции и «скорая», и все ждут вас переводить.
Шахид Хуссейн из третьей комнаты купил пояс для рыбалки с кармашками, комендант пояс увидел и вызвал ОМОН. ОМОН приехал и спросил Шахида: «Это пояс шахида?» Шахид сказал: «Да, я – Шахид, это мой пояс, пояс Шахида». Уже и пояс, и Шахида, и коменданта, и пол-общаги забрали и ждут вас переводить.
Санстанция приехала, потравила тараканов в общаге, индусы полудохлых прусаков, медленно ползающих, отловили, собрали, на коврик выложили и реанимировали, у них цикл по интенсивной терапии, откачали почти всех, а когда арабы это дело увидели и полезли драться с индусами, сторонники ненасилия и последователи Ганди взяли крикетные биты, уделали арабов, потом их на коврик выложили рядком и теперь откачивают. Милицию вызвал завхоз, а пожарные сами приехали, когда сигнализация сработала от дыма костров кремации на кухне блока тех тараканов, которых реанимировать не вышло. Милиция, пожарные, санстанция, мулла из мечети и пандит из храма индуистов уже приехали и ждут вас переводить…
Также все думают, что ты очень здоровая: вокруг же врачи на работе. А вот фиг. Выберешься к гинекологу, и там: «Здравствуйте, а это ваши студенты у меня на практике сейчас?» Да. «Здравствуйте, Мухаммед и Рамеш! Как практика? Норм? Женщины не хотят у вас осматриваться? Ну надо же! А чего я пришла? А напомнить, что в пятницу контрольная по причастиям у нас, готовимся, группе скажите! До свидания!»
Кто-то думает, что раз препод меда, так будешь рад предоставить свою тушку для практики. На родах: «Женщина, вы ж преподаватель, я сейчас еще группу интернов приведу, они тоже вас посмотрят, всё равно воды отошли, так пусть почувствуют раскрытие на два пальца. Как это вы не хотите, чтоб в вас еще двадцать штук посторонних людей руки на схватках позасовывали? Как это больно? Но вы ж преподаватель, вы ж понимаете, что врачам учиться надо! Как не понимаете?»
Идиоты думают, что у меня блат во всех террористических организациях от Боко Харам до Аль-Каиды (обе организации запрещены в РФ), раз у меня учатся люди из краев, где эти группы орудуют. Вчера соседушка: «У меня пень на участке не выкорчевывается, попроси у своих тротильчику: взорву к хренам! Как нет у них тротильчику? А что есть? Динамит только? Как и динамита нет? Как ничего нет? Они ж из Йемена? У них у всех есть, тебе жалко, да?!»
Осенью и зимой, когда дикие кабаны начинают выходить на дачные участки, я стараюсь соседям на глаза не попадаться, крадусь на цыпочках, потому что ни у арабов моих, ни у пакистанцев калашей на продажу нет и прислать почтой даже наложенным платежом никак нельзя. Но почти никто не понимает.
И последнее, добивающее меня своим интернационализмом: «Ты ж в меде работаешь (то, что ты учишь там читать «Это Антон. Он тут. А кот – там» — мелочи, главное – в меде), глянь, это родинка или рак/горло/роги/ноги, гнойные язвы, стопа диабетика, гонорея, жирный стул/ фурункулы и так далее от местных знакомых и фото анализов (тот же жирный стул/кровавый понос/дегтеобразный стул) в вотсапчике от студентов: «Мадам, это нормально, или мы идем к доктору сейчас?» И это обычно около полуночи, когда домашка ребенка сделана, ребенок уложен, а ты уютно угнездилась с кофе и пончиком сериальчик посмотреть...
