Издательство «Манн, Иванов и Фербер» представляет книгу детского психолога Мадлен Левин «Не гонитесь за оценками. Чему действительно стоит научить ребенка» (перевод Ирины Матвеевой).
Мэдлин Левин, практикующий психолог с 40-летним опытом, пересматривает существующие взгляды на успех. Она предлагает сосредоточиться на качествах, которые значат больше, чем оценки и поступление в вуз, и помогут ребенку вырасти по-настоящему счастливым человеком.
Гонка за успехом и достижениями в наши дни начинается в глубоком детстве. Из-за чрезмерных нагрузок страдают здоровье и психика детей, многие ощущают себя ненужными и непонятыми. Приведут ли такие жертвы к столь желаемому успеху, когда ребенок вырастет? Мэдлин Левин убедительно доказывает, что нет. В обществе XXI века человек станет успешным, если научится сотрудничать, задавать хорошие вопросы и противостоять трудностям. Развитие эмпатии, самоконтроля, правильного самовосприятия и еще целого ряда важных качеств поможет многого добиться в различных сферах жизни.
Автор предлагает развивать у детей семь главных навыков преодоления трудностей, которые станут надежной опорой в жизни. Кроме того, родителям предстоит разобраться с собственными ценностями и сделать их частью воспитания, ведь именно родительский пример является лучшим методом воздействия на детей.
Предлагаем прочитать фрагмент книги.
Учим наших детей действовать
Способность контролировать себя и ситуацию.
«Это неправильно» вместо «все так делают».
— Шум, доносящийся с первого этажа, сигнализирует, что два брата — четырехлетний и шестилетний — из закадычных друзей превратились в смертельных врагов. Неудивительно, что четырехлетний ребенок плачет в углу, потирая на голове место, куда старший брат, несомненно, его ударил. Шестилетний триумфально размахивает Баззом Лайтером — игрушкой, которую купили для младшего после просмотра «Истории игрушек 3». На вопрос «Что случилось?» младший продолжает всхлипывать, а старший просто говорит: «Я хотел игрушку».
— Двенадцатилетняя дочь удивляет мать, заявив, что она планирует поработать няней в субботу вечером, вместо того чтобы пойти гулять с подругами. Поскольку гости с ночевкой с субботы на воскресенье последние два года были еженедельным ритуалом, мама спрашивает ее о причинах таких изменений. Явно не желая что-либо обсуждать, она бормочет, что в последнее время не любит проводить время с подружками. Уходя к себе, она раздраженно произносит: «Кроме того, я подумала, что тебе хотелось, чтобы я была ответственной и немного подзаработала». И закрывает дверь.
— Почти восемнадцатилетний мальчик на выходные остается дома за старшего, а родители уезжают с ночевкой. Две младшие дочери отправлены в дома друзей, и сын остается один. Когда родители возвращаются в воскресенье, он сидит на ступеньке крыльца, явно ожидая их. Они еще не успели выйти из машины, как он начинает извиняться. Он пригласил «нескольких» друзей, и собрание быстро переросло в вечеринку, которую он уже не мог контролировать. Он позвонил соседу и попросил помощи, боясь появления полиции. Сосед разогнал компанию, но успела разбиться лампа, и на ковровое покрытие пролилось немного красного вина. Мать злится на сына, но еще больше он злится на самого себя: «Я должен был понять. Прости, пожалуйста, мама. Я был идиотом». Он не протестует против наказания.
Проблема способности контролировать ситуацию преследует нас всю жизнь. Шестилетний ребенок бьет брата от отчаяния: его возможности контроля еще очень ограниченны. Но двенадцатилетние и восемнадцатилетние используют слова, отвлечение, здравый смысл и стороннюю помощь, чтобы исправить свои не совсем удачные попытки проявить эту способность.
Двенадцатилетней девочке не по душе мальчики с шаловливыми руками, которые в последнее время появляются на девичьих вечеринках. Она не знает, как справиться с ситуацией, поэтому не хочет туда идти, а в процессе учится эффективному способу контролировать ситуацию. Восемнадцатилетний юноша переоценивает свою самостоятельность, попадает в неприятности, но у него есть возможность обратиться за помощью и глубоко задуматься о последствиях. Он узнаёт, насколько может доверять себе, на кого может положиться, а на кого нет. Ему вряд ли понадобится много повторений, чтобы убедиться, что есть ситуации, которые вне его контроля. Все эти дети укрепляют свои навыки владения ситуацией соответственно возрасту. Следует ожидать, что лучшие намерения детей регулярно будут сталкиваться с недостатком опыта и несовершенным навыком контроля.
Я значительную часть своей жизни работала с подростками, большинство из которых столкнулись с трудностями того или иного рода. У одних были серьезные эмоциональные проблемы, такие как депрессия, тревожное расстройство и токсикомания; другие просто болтались без дела, не были склонны к учебе в той степени, в какой хотелось их родителям, или переживали сложную семейную ситуацию. Но у всех них наблюдались проблемы с саморегуляцией. Ребенок, который наносит себе увечья, пьет или принимает наркотики, крадет продукты из магазина, слишком легко поддается давлению со стороны сверстников, постоянно нуждается в напоминаниях о том, что нужно делать уроки, вынести мусор или лечь спать в разумное время, имеет проблемы самоконтроля. Одна из самых важных задач родителей — помогать детям придумывать и совершенствовать стратегии самоконтроля, позволяющие справляться как с незначительными, так и с серьезными угрозами их благополучию. Важность умений говорить «нет», контролировать импульсивность, откладывать удовлетворение желаний как защитного фактора в развитии ребенка и подростка невозможно переоценить.
Однако здесь кроется проблема. Когда наши дети не проявляют самоконтроля, мы обычно разочарованы, встревожены и сердиты. Мы упускаем эти важные возможности для обучения, потому что очень расстроены и преувеличиваем катастрофу. Ребенок бьет брата. Может быть, у него нет совести. Может быть, он вырастет хулиганом или, что еще хуже, социопатом. Компания вашей дочери экспериментирует с сексуальностью. Возможно, в следующий раз она присоединится к ним, забеременеет, заразится венерическим заболеванием или, не дай бог, ВИЧ. Сын-подросток на вечеринке в доме друга. Что, если он пьет? Что, если нагрянет полиция? Что будет с его поступлением в колледж? С его жизнью? Наш первый порыв — установить ограничения, которые в дальнейшем будут защищать ребенка от подобной опасности. Большинство из нас назначает иррациональные и бесполезные наказания, которые необходимо было отменить в тот момент, когда к нам вернулся здравый смысл. «Ты снова ударил брата? Давай посмотрим, каково это, если папа ударит тебя». «Как я могла быть так глупа, что оставила тебя одного в доме? Ты вообще не соображаешь? До конца года никуда не пойдешь». Мы все знаем, что нужно возвращаться к ситуации с более холодной головой и отменять действия, продиктованные импульсивностью. Для нас и для наших детей было бы лучше, если бы мы считали их просчеты в самоконтроле неизбежными и воспринимали их как сложные, но полезные возможности научиться справляться со своими порывами, пока они еще живут под нашей крышей.
Та часть мозга, что отвечает за самоконтроль, — префронтальная кора (или, точнее, дорсально-лобносрединная кора) — развивается полностью примерно к двадцати пяти годам. Это дает нам много времени и возможностей помочь детям развить навыки самоконтроля. Переход от отношения «все так делают» к «это неправильно» будет проходить в духе «два шага вперед и шаг назад», потому что мы боремся с биологией. Тем не менее это вполне реально, если помнить: не стоит терять разум, когда дети совершают глупости, — иначе ослабляется наша позиция в обучении навыкам, которые в конечном счете приведут к внутренней сдержанности, а не к зависимости от внешних наблюдателей.
Мы слишком часто путаем подчинение и самоконтроль. Подчинение — предшественник самоконтроля, но это не одно и то же. Подчинение означает соблюдение чужих правил. Самоконтроль — это разработка, проверка и усвоение собственных правил. Если ваш ребенок слушается вас, но не научился истинному самоконтролю, то, когда создателя правил нет рядом (вы отвлеклись на телефонный звонок, учитель вышел из класса, ваш ребенок только что уехал учиться в колледж), правила перестают существовать, плохо усваиваются или, чаще всего, будут продиктованы сверстниками. Хотя устанавливать правила и следить за их соблюдением — наша задача, мы также должны помочь детям понять эти правила, применять их на практике и со временем почувствовать, что их поведение будет зависеть от их собственного правильного выбора. Наше внешнее «нет» должно в конечном счете стать их собственным, внутренним. Как нам этому поспособствовать?
В психологии есть классический «зефирный эксперимент» (Stanford marshmallow experiment). Его проводили в конце шестидесятых — начале семидесятых годов XX века, но он по-прежнему является золотым стандартом эксперимента для иллюстрации непреходящей ценности самоконтроля и стратегий, которые помогают его укрепить. Что поразительно, в этом эксперименте участвовали очень маленькие дети, традиционно не считающиеся образцом самоконтроля.
Четырехлетних детей поместили в комнату, где находились колокольчик и тарелка с одним зефиром. Ученый объяснил, что он выйдет из комнаты. Если дети захотят съесть зефир, они должны позвонить в колокольчик, ученый вернется, и они смогут свободно взять зефир с тарелки. Однако если они дождутся, когда ученый вернется сам, то получат два зефира. Многие дети сумели дождаться, даже когда время отсутствия ученого составляло целых пятнадцать минут. Тот факт, что некоторые голодные четырехлетние дети уже обладают достаточным самоконтролем, чтобы дождаться дополнительного зефира, вызывает удивление.
Но вряд ли можно было ожидать долгосрочного продолжения этого эксперимента. Двадцать пять лет спустя ученые выяснили, что у тех молодых людей, кто в четыре года не смог отложить удовольствие, в подростковом возрасте было больше проблем с поведением как в школе, так и дома. Они меньше преуспели в учебе и в социальных отношениях. Напротив, молодые люди, которые смогли внутренне сказать себе «нет», подвергшись огромному искушению, продемонстрировали успехи в личной жизни и в учебе: более высокие академические достижения, более высокую самооценку, более низкие показатели употребления психотропных веществ и больше удовлетворения от отношений.
Как же этим маленьким детям удавалось контролировать себя в отсутствие настороженного взгляда взрослого? Дети, у которых лучше всего получилось отложить удовольствие, отвлекали себя пением или отворачивались от зефира; кроме того, они уменьшали соблазн, думая о нем не как о вкусном угощении, а как об облаке или ватном шарике. Все это кажется довольно сложным поведенческим и когнитивным маневрированием для ребенка, часто еще спящего с плюшевым мишкой. Но эти дети проявляли самообладание не в вакууме; они демонстрировали его, помня о значимой цели — получить вдвое больше зефира.
Когда мы ищем способы самоконтроля для наших детей, важно помнить: чтобы от чего-то отказаться, нам всем нужно не упускать из виду более серьезную цель. Я люблю десерты, но, когда готовлюсь к битве с вечными двумя лишними килограммами, мне удается (ну, иногда удается) выпить после ужина только чашку кофе. Детям нужно напоминать о большей цели, чтобы они проявляли самообладание. «Я знаю, что ты хочешь позаниматься допоздна сегодня вечером, но ты и так уже много готовился к тесту. Важнее быть отдохнувшим, чтобы максимально сконцентрироваться». «Я знаю, что тебе не хочется сегодня тренироваться, но в понедельник серьезный матч, и успех команды зависит от полной готовности всех игроков». Это напоминание ребенку, что, хотя краткосрочные решения могут казаться привлекательными, нужно думать о картине в целом.
Другой способ помочь детям научиться самоконтролю — обучить их способам ожидания. Умение ждать, отвлекать внимание, менять фокус и переключаться с одного занятия на другое — навык, который дети не могут приобрести без нашего активного участия и личного примера. Мы начинаем этот процесс во младенчестве, когда перестаем вбегать в комнату ребенка при малейшем звуке, и продолжаем с детьми постарше, когда подчеркиваем ценность и преимущества ожидания: «Ты можешь потратить карманные деньги сейчас, но, если будешь экономить в течение нескольких недель, тебе хватит на видеоигру, которую ты хотел».
Все дети начинают с ограниченной способности терпеть дискомфорт (вспомните заплаканного, топающего ногами дошкольника, требующего конфеты на кассе в продуктовом магазине), но мы должны помочь им понять, что они могут его вытерпеть, что им поможет отвлечение или переключение внимания и что, если отложить удовлетворение сиюминутного желания, часто мы получаем бóльшую награду. Это долгий, медленный процесс, когда мы движемся вперед, потом срываемся и опять идем вперед. Ребенок, способный сдерживать себя, — будь то желание съесть зефир в четыре года или получить Базза Лайтера в шесть — с большей вероятностью откажется от наркотиков в двенадцать или от секса в четырнадцать.
— Убедитесь, что вы показываете ребенку правильные методы самоконтроля на личном примере. Не лезьте без очереди, не отказывайтесь ждать и не теряйте самообладания. Если в развитии самоконтроля у детей участвует папа, это хороший защитный фактор.
— Позвольте ребенку испытать умеренные страдания. Нужно не мешать детям сталкиваться со все более сложными проблемами, с которыми они могут справиться — или почти справиться. Одна из самых болезненных сторон воспитания детей — видеть, что ребенку трудно, и сдерживать порыв ему помочь. Ваш третьеклассник забыл домашнее задание на кухонном столе и злится, что вы не принесли его в школу, и он получил ноль, несмотря на то что выполнил его. Не звоните учителю и не объясняйте ситуацию. Детям нужны «успешные неудачи», то есть те, которые служат укреплению навыков преодоления трудностей. Забытое домашнее задание в третьем классе — терпимый провал для маленького ребенка.
— Покажите, что вы цените способность ребенка «идти против толпы». Первый раз, когда он говорит: «Все … (заполните пропуск по вкусу: списывали, пили, курили), но я подумал, что это неправильно», — это случай, достойный небольшого празднования. Попытки ребенка контролировать себя, независимо от того, сумел ли он не ударить друга, отобравшего его любимую игрушку, или отказалась ли она заняться сексом со школьным красавчиком, заслуживают вашего тихого восхищения. Не переоценивайте свой вклад; такие моменты должны полностью принадлежать вашему ребенку.
Чего не делать
— Не ждите, что ваши дети научатся проявлять самообладание без вашего руководства. Им нужно показать, как сместить фокус, найти себе другое занятие, отвлечься. «Почему бы нам не прочитать этот рассказ, пока мы ждем доктора?» «Я знаю, что мы долго едем; давай посмотрим, кто первым заметит номерной знак из другого региона». «Иногда, когда я расстроен, мне помогает пробежка». Мы хотим помочь детям справиться со своими бедами, пока они не стали для них невыносимыми. Невыносимая беда — очень плохой учитель.
— Не преуменьшайте негативные чувства ребенка и не пренебрегайте ими. Самоконтроль по большей части зависит от способности справляться с неприятными ощущениями при поиске здоровых решений. Тревожный ребенок, испытывающий соблазн списать на серьезном экзамене, будет менее склонен делать это, если у него есть альтернативные способы справиться со своей тревогой. Сейчас не время говорить: «Не глупи. Это всего лишь тест». Относитесь серьезно к проблемам ребенка и помогите ему придумать, как уменьшить тревогу (составьте расписание занятий, запишитесь к учителю на дополнительное занятие). Вы повысите вероятность того, что он сможет контролировать себя, даже если другие списывают.
— Не отстраняйтесь эмоционально, когда ребенок становится подростком. Крайне важно, чтобы мы поддерживали его, даже когда он начинает жить более самостоятельной жизнью. Отслеживая, кто друзья вашего ребенка и где он находится, вы, как уже говорилось, защищаете его от давления со стороны сверстников и саморазрушительного поведения. Это, в свою очередь, дает ему психологическое пространство, необходимое для обдумывания и разработки методов самоконтроля. Помните, что обучение самоконтролю — задача на всю жизнь и всегда требует энергии. Если ваш дом — безопасное убежище, это помогает детям заряжать свои батареи.