Издательство «Манн, Иванов и Фербер» представляет книгу эксперта по воспитанию Эйнат Натан «И вдруг они — подростки. Почему дети внезапно становятся непонятными и как это пережить» (перевод Ирины Ильковой).
Книга Эйнат Натан посвящена отношениям с подростками. Автор разбирает вопросы, волнующие каждого родителя: как реагировать на эмоциональные качели, понять внезапную зацикленность на себе, помочь не угодить в плохую компанию и многие другие. Воспитание подростка — настоящее минное поле: одно неверное движение — и взрыв! Подростки — это вечный бунт, секреты и непонятные компании. Но для Эйнат Натан именно они — самая большая любовь, даже со всеми сложностями в воспитании. Эйнат на протяжении всей книги наглядно показывает: несмотря на то что многие родители считают своих подростков отличающимися и непонятными, они — одни из нас.
Из книги вы узнаете, как строить отношения с детьми, когда они «внезапно» становятся взрослыми, как понять резкие перемены в поведении и помочь пережить их, как говорить с подростком о взрослении. Эйнат еще и мама пятерых детей, поэтому, помимо знаний и советов, в книге вы найдете много тепла и поддержки на непростом пути родительства.
Предлагаем прочитать одну из глав книги.
Новые «наркотики»
Что мы поняли о жизни благодаря гаджетам
Взрослые не заметили предупреждающих знаков. Повторяющаяся мелодия, которую играл Крысолов, слышалась по всему городку. Она была такой красивой, что взрослые, занятые повседневными делами, просто напевали ее себе под нос, а их дети между тем отправлялись в волшебное путешествие вслед за приятными звуками, уводившими их все дальше от дома, их комнаты, запахов в родительской кухне, туда, откуда они уже никогда не вернутся. Этой приятной и, казалось бы, безобидной музыкой Крысолов наказал взрослых Хамельна за их жесткость и несправедливость.
Крысолов из знаменитой сказки никуда не делся — он просто поселился в карманах у наших детей, но мы так и не поняли мораль. Увлеченные собственными экранами, делами и жизнью, мы не смотрим в карту и не видим мигающих сигнальных огней. О да, Крысолов когда-то забрал и нас, а теперь вернулся за нашими детьми.
Смартфон, как и любая технология, стал для нас прекрасным подарком, открыл новые миры, где многое стало ближе, где можно общаться, заниматься новыми хобби, становиться еще эффективнее, присутствовать во многих местах одновременно и даже заполнять время, которое он же нам сэкономил. Подарок, завернутый в блестящую привлекательную упаковку, искушение, перевернувшее нашу жизнь. Однако этот подарок имеет болезненную обратную сторону, которую мы не всегда готовы полностью принять, особенно потому, что наши дети родились в мире, где экраны — такая же данность, как холодильник или туалетная бумага.
Если кто-то прежде сомневался в необходимости гаджетов в нашей жизни, то ковид переменил представление. Что же нам делать, когда эти высокие технологии уводят детей от нас в бесконечные миры, где нет места нам? Что нам делать, когда гаджеты отнимают детей у самих себя? Как нам рассказывать историю о новых «наркотиках», вошедших в нашу жизнь и прячущихся за закрытыми дверьми: дети в наушниках, погруженные в YouTube, TikTok, PlayStation, секретные аккаунты в соцсетях, группы WhatsApp, Discord, затягивающие игры, истории, селфи, видео. И мы еще даже не начали говорить о трансформации нейросетей, эмодзи, порнографии по нажатию кнопки — о социальной сфере с другими правилами и доступом к деградирующему контенту. С наркотиками хотя бы понятно, о чем предупреждать, что запрещать, но к этой новой области нас никто не готовил.
Нас постоянно предупреждают об опасностях эксперты, изобретающие приложения, которые учат контролировать телефон, но у них тоже есть срок годности. Забирая у ребенка смартфон, мы даем ему почувствовать, что не доверяем ему, что все наши воспитательные средства сводятся к конфискации или закручиванию гаек. Мы превращаем его в отстраненного, обиженного, злого и униженного подростка.
Мы говорим себе, что это для его же пользы, что мы блюдем границы, заботимся о нем, — и открываем собственный аккаунт в соцсети, чтобы хоть на миг проветрить голову от навязанной нам битвы, успокоиться после его бунта.
Родители, которые в первые годы воспитания ребенка считали, что их задача — служить привратниками, говорить «да» или «нет» на те или иные действия, просьбы, выбор, поступки, получают сильный удар, когда дети начинают взрослеть и становятся людьми со своим характером и образом жизни. Возможно, вердикты «да», «нет» или «не сейчас» кажутся нам воспитанием, но каждый раз, когда мы говорим «нет», мы на самом деле рассчитываем на их потребность удовлетворить нас. У подростков потребность удовлетворять нас ослабевает, а при слове «нет» их желание только усиливается. Даже если стремление принять собственное решение подавлялось, когда они были маленькими, в подростковом возрасте оно будет усиливаться, а их страх перед угрозами и наказаниями, который раньше помогал нам, отступает перед более сильным голосом, призывающим их обратиться к экрану за удовольствием, общением с друзьями, статусом, интересными публикациями, самоопределением.
Подростковый возраст детей легче переносят те родители, кто уже понял необходимость разумных доводов, когда их чада были еще маленькими, кто заменил автоматические «да» или «нет» обдумыванием, где можно отпустить ребенка, кто воспитывал личным примером и осознанием, что правила в семье обычно применяются ко всем. И это особенно легко тем из нас, кто усвоил, что чем меньше у вас правил и больше гибкости, понимания потребностей, диалога, обмена информацией, обсуждений, тем больше времени и сил каждый вложит в отношения, удовольствия, совместное веселое времяпрепровождение, слушание друг друга — все то, без чего (через секунду, когда они вырастут) мы не сможем обойтись.
Нам всем знакома проблема двойных стандартов. Мы не можем читать лекции о здоровом питании, стоя у кухонного стола и поедая багет с маслом; или рассказывать о важности физических упражнений, при этом не желая тренироваться, иногда преодолевая лень, а иногда нет. Мы не можем говорить о ценности правды, когда они видят, как мы лжем их младшему брату, чтобы уговорить его на что-то, даже подмигиваем им и вовлекаем во вранье; или рассказывать о вежливости и великодушии, при этом ругая человека, который лезет без очереди. Трудно учить на словах, когда наши действия им противоречат. Однако с экранами связано наше главное лицемерие.
С одной стороны, давайте признаем: это отличная няня. Когда удобно, когда нам нужно немного тишины и покоя, мы сразу предлагаем экран, заботливо загружаем соответствующие возрасту приложения и обновляем игру. При этом они видят, как мы сами живем в гаджетах, и очень часто им приходится вести нечестную борьбу с устройствами за наше внимание. Мы можем говорить себе что угодно: что мы работаем, что это важно, что наша работа эффективна.
Суть в том, что с момента своего рождения они видят нас с гаджетами в руках и, помимо нашего желания, усваивают идею, что экран — это то, что интересует нас больше всего, явно больше, чем они. С того момента, как они становятся достаточно сознательными, они начинают понимать: чтобы мы подняли глаза от экрана, нужно прибегать к убедительным ухищрениям: «Мама, посмотри, как я танцую!», «Мама, подойди на секунду», «Мама, посмотри на меня», «Мама а а!» А потом мы поднимаем глаза от нашей ленты новостей или важного электронного письма, машинально бормочем общие слова восхищения («ух ты», «здорово, солнышко», «потрясающе»), и после пяти секунд напряженного внимания, посвященного их бесхитростным уловкам, наши глаза снова утыкаются в экран. Правда, раньше родители тоже бывали заняты более интересными вещами, чем анекдот или танец в исполнении пятилетнего ребенка, но образ матери, работающей, читающей книгу, болтающей с подругой, ищущей рецепт в кулинарной книге, заменил один-единственный образ, всегда одинаковый: родитель с телефоном в руке.
А вот и еще один аспект двойных стандартов, которые мы моделируем. У нас в телефонах разнообразный и богатый мир, верно? Они могут этого не осознавать, но мы работаем, читаем, слушаем, общаемся, редактируем фотографии, радуемся, наблюдаем, выкладываем контент, делимся мыслями и мечтами, и все это с помощью гаджета. А они? «Они сидят в гаджетах весь день! Что они там делают? Сколько можно торчать перед экраном?» Когда мы бормочем что-то подобное, мы вдруг перестаем осознавать, что у них там тоже богатый и разнообразный мир. Да, их мир в десять, пятнадцать или семнадцать лет не соответствует нашим стандартам, но это целый мир, и мы не должны его обесценивать, потому что тогда мы и правда станем лишь надоедливым фоновым шумом. Совсем как наши родители, говорившие: «Что ты делаешь так долго у Хилы? Столько времени вместе… Вы же и так уже весь день были вместе в школе». Почему мы сразу вычеркиваем любую деятельность, не соответствующую нашим ожиданиям? И даже не удосуживаемся узнать, что происходит?
Если это их мир, то мы хотим понять его. Нам нужно его понять. Не для того, чтобы контролировать, критиковать или подавлять страхи, а потому, что потребляемый ими контент — часть того, кто они есть сейчас, не просто игра, которая их занимает, пока мы посвящаем себя важным делам.
Гаджеты и то, что они делают с подростками, — продолжение их мыслей, интересов, друзей, открытий. Мы должны подглядывать, чтобы знать, как они живут. И нет, не рассчитывайте, что это действительно будет вам интересно. Мои родители знали, что я фанатка Джорджа Майкла, потому что я просила его постер и подпрыгивала каждый раз, когда по телевизору показывали клип на песню Careless Whisper.
Они знали, какие книги я читаю, потому что я приносила их домой из библиотеки; они знали, кто мои друзья, потому что это были ребята из нашего района (а не из другого города или страны). Им не нужно было прилагать особых усилий, чтобы примерно понять, что у меня на уме. Сегодня, если мы не проявим интереса (попросим показать понравившегося им YouTube-блогера, спросим о последних сплетнях и ссорах в WhatsApp, попросим проиграть нам какой-нибудь ролик в TikTok, поставить новую песню, которая нравится ребенку, в машине и послушать вместе или показать нам фотографии парней, которых дочь считает симпатичными), тогда мы действительно их отчасти потеряли.
Фразы, превращающие нас в людей, не имеющих ни малейшего понятия ни о чем, можно заменить искренним уважением к их возрасту, их интересам, к тому, что они за люди. Вы можете быть рядом не как друзья, а как люди, которым они больше всего нужны. Когда они были еще маленькими, мы играли роль вышибал, которые пускали в их жизнь только самые качественные настольные игры, истории из тщательно отобранных книг, музыку, которая нас сближает и дарит мгновения счастья. Теперь, когда они вырастают и отправляются в свой путь, пора и нам перестать быть теми, кто знает все лучше всех, и стать их учениками, как когда-то они были нашими. Не волнуйтесь, весь контент, который вы уже положили в их контейнер, все, что нравится вам в музыке, в людях, в литературе, — все это там.
Они только отправляются открывать для себя другой мир, за пределами того, который вы тщательно модерировали для них, и это пугает и тревожит. Именно поэтому мы должны быть рядом с ними, чтобы посмеяться вместе над собой, задавать вопросы, привнести педагогическую перспективу («Секундочку, почему она так одета?»), а затем рассказать о своей подруге, которая постоянно загружает свои фотографии в сомнительной одежде или без нее, и сказать дочери, что мы даже немного завидуем ей, но не понимаем этого, что мы хотели бы быть более раскованными, но, к счастью, мы не такие. Интерес, отношения и непринужденная болтовня работают гораздо лучше, чем шпионаж, запреты и наказания за их увлечение гаджетами.
Самое эффективное противоядие от гаджетов — доказательство того, что вне экрана есть что-то действительно приятное. Да, я знаю, мечта каждого родителя — просто сказать: «Хватит, прекрати сейчас же» — и увидеть, как подросток отключает гаджет и идет заниматься чем-то более полезным или духовным. Реальность сложнее, и, говоря о неврологической природе зависимости, мы должны понимать, что расставание с первоклассным стимулятором требует чего-то более заманчивого, чем нечто «нужное» или родитель, который просто говорит «хватит». Однако у нас есть и волшебная флейта, мелодия которой нейтрализует заклинание, уводящее нас от них, а их от нас, мелодия, способная победить Крысолова. Она состоит из зрительного контакта, заливистого смеха, нескольких минут болтовни, руки, проводящей по волосам, горячего спора о насущных проблемах, совместных поездок на машине и ходьбы по магазинам.
Раньше они просили нашего внимания. Они были в восторге, когда мы откладывали свой гаджет и шли с ними на пляж, с радостью присоединялись к семейной игре в гостиной, просили нас составить им компанию в душе. Теперь роли немного поменялись. Раньше мы сидели на лавочке на детской площадке с телефоном в руках, а они нам кричали: «Смотри, мама, смотри на меня!» А теперь нам приходится кричать: «Посмотри на меня, милый, я тут, оторвись на секунду!» И не должно быть так, чтобы каждый раз, когда они поднимают на нас глаза и смотрят, они слышали критику, придирки, разочарование, осуждение. Мы должны уметь отвлекаться от своего экрана и заставлять их отдохнуть от своего, ведь мы по ним скучаем, поскольку верим, что хороший разговор гораздо важнее текстового сообщения, потому что ценим человеческий контакт даже за пределами благословенного семейного чата; потому что мы хотим услышать их мнение, получить их совет по моральной дилемме, с которой сталкиваемся на работе, рассказать им о сне, который видели прошлой ночью, просто чтобы спросить их, как дела, что нового, и ворчать, ворчать только для того, чтобы на мгновение оторвать взгляд от экрана. А потом, когда наши взгляды встретятся, мы улыбнемся и скажем: «Эй! Эй, красавчик!»
А за ужином, когда все убирают свои гаджеты, а вы подаете их любимое блюдо или сыр, который купили специально для них, сразу после «приятного аппетита» поднимите глаза и заговорите. Не о том, чего ребенок не сделал или когда он наконец это сделает, не об оценках или работе по дому, а о том, что интересует его, дает ему ощущение, что он участник разговора, интересный собеседник. Ведь вы действительно дорожите оставшимися годами, днями, когда каждый вечер все вместе садитесь ужинать, что дает вам возможность внимательно следить за тем, как они поживают, что их интересует, слушать маленькие неважные истории, обычно рассказываемые самым близким, только когда мы не пытаемся произвести впечатление или казаться теми, кем не являемся.
Чтобы это произошло, нам нужно перейти от позиции «я тебе не доверяю» к позиции «я полностью тебе доверяю»; от критики к делу; сохранить отношения на таком уровне, когда при возникновении в чьей-то жизни драмы вы делитесь ощущениями, спрашиваете совета, ничего не скрываете.
Нам нужно доказать им, что, даже когда мы узнаем что-то о них косвенно, мы не обижаемся, не портим и не разрушаем доверие, а спрашиваем, беседуем и тянем вожжи обратно, к доверительным отношениям. Только тогда мы сможем быть родителями, которые слушают их мнение о том или ином контенте или говорят им отложить телефон, потому что мы едим либо это невежливо, когда мы общаемся с бабушкой и дедушкой. Только тогда мы действительно будем теми, к кому они обращаются, когда им попадается небезопасный контент или когда какой-то подруге, по их мнению, нужна помощь, потому что она выкладывает в соцсети очень тревожные сообщения. Только если мы будем укреплять и поощрять их критическое мышление и способность делать выводы, сосредоточимся на потребляемом ими контенте, который, по нашему мнению, расширяет их кругозор или заставляет их применять не только мышцы, отвечающие за нажатие лайков и сердечек, мы будем достойны флейты с мелодией, которая вернет наших детей домой.
Не отбирайте у них гаджеты только потому, что вы нашли самое больное место и используете его, чтобы заставить их что-то сделать. Это унижает, бесит и оскорбляет их, это плохой способ воспитания. Зачем вам растить детей, которые не будут доверять своим партнерам, когда вырастут, станут проверять чужие телефоны, отвергать любой стиль, отличный от их собственного. Ваши дети должны знать, что гаджеты — прекрасный способ сделать свою жизнь интереснее и полнее, но нет ничего лучше человеческого общения, любви, принятия и переживаний, которые вы проявляете по отношению друг к другу без всяких смайликов.
